Анеки дня :)

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Злобный дед идёт по двору, в песочнице играет мальнький мальчик. Дед начинает на него неазжать:
- Мальчик, не мусори, не разбрасывай песок ,слышишь мальчик?
Мальчик в ответ:
- Слышь, дед, иди своей дорогой!
Дед офигев от такого обращения начинает орать:
- Да что ты себе позволяешь, а ремнём по попе?
Мальчек, спокойно взглянув на кричащего, отвечает:
- Дедуль, а лопаткой по е*б*а*л*у!

Образованный человек - тот, кто при дамах вместо "%уевина" говорит "артефакт"...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

"Крутому внуку - крутую бабушку" - приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

На Украине открыли новый источник энергии.
Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель.

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда еду носит!

Чудесный ресторан в центре города. За столиком одиноко сидит мужчина. Он подзывает к себе официанта.
- Попробуйте, пожалуйста, мой суп.
- Какие-то проблемы?
- Я прошу Вас, попробуйте, пожалуйста, мой суп.
- У нас прекрасный ресторан. Наш шеф-повар готовит только из лучших продуктов. Что Вам не понравилось?
- Да попробуйте же, наконец, суп!
- Ну, хорошо, где ложка?
- Вот и я спрашиваю: ГДЕ ЛОЖКА???

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Пассажир поезда:
- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Судья:
- Почему вы избили своего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

- Уважаемые дамы и господа. Вы находитесь на борту первого полностью автоматического самолета. Компьютерная система управления нашего самолета не зависит от людей и абсолютно надежна. Вам не о чем беспокоиться, беспокоиться, беспокоиться ...

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.