Анеки дня :)

Министр финансов России зашел в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- Ну что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.

Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой.
Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?
Если испугается - посетитель.
Если даст в морду - санитар.
А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучше лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

Едет "запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями.
"Кто свитстел ?!"- доносится из кабины. Гаишник оторопел.
"Кто свистел, я спрашиваю! ".
Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит "рама" 2 на 3. " Кто свистел, я спрашиваю..."
Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит:
"Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел."

В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!

Поймал чёрт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

БиЛайн зомбирует людей.
Мегафон пьет кровь младенцев.
Смотрите интервью с директором МТС.

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Подходят к висящему на стене распятию президенты Буш, Путин и Саакашвили.
Буш: - В чем мое счастье, Господи?
Иисус: - Америка сейчас великая страна. Вы являетесь гарантом спокойствия всего мира. И ты-глава этой страны. Вот в чем твое счастье!
Путин: - А в чем мое счастье, Господи?
Иисус: - У России огромный потенциал. Русский народ еще скажет свое слово в этом мире. И ты управляешь этой страной. Вот в чем твое счастье!
Сукашвили: - А мое счастье в чем?
Иисус: - А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!!!

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Едет женщина в поезде, а у ней критические дни. Решила поменять прокладку. Ну думает в купе одна в туалет ходить в лом. Поменяла и думает, а что со старой то делать? А окно было открыто. Не долго думая взяла и выбросила. А поезд ехал быстро ну и задуло ее в соседнее купе прямо на лицо подвыпившему мужику. Тот снимая ее и видя кровь.
- Вроде вата, а как рожу-то разбило

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Я всегда желаю удачи и здоровья. В первую очередь именно удачи, потому что на Титанике все были здоровы.

- Здесь болит?
- Нет
- А здесь?
- Нет
- А теперь?
- Теперь везде болит :-(((
- Вот так-то! Следующий!

...Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик: "Зеленым кверху!" Ну, они так переглянулись, идут дальше. Опять крик: "Зеленым кверху!" Одна баба другой говорит:
- Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там.
Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат: "Зеленым кверху!" Первая баба спрашивает:
- Ну чего?
Другая слезает и говорит:
- Да так, деревья сажают...

...НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему - "Сынок, допьешь - оставь бутылочку". Он ей "Бабуль, это "Бордо" 1856 года у нас такие не принимают". "Ничего, буду в Париже - сдам!"

А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила?

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!