Трое в лифте, не считая собаки

На страну упала зима. Да, да, именно упала. Зима в России, что-то вроде кирпича, который всегда падает неожиданно. Не знаешь, откуда он может свалиться. Например, лет 35 тому назад, мой отец построил парник на даче, ну, можно себе представить, как молодой сотрудник НИИ строил парники. Он уехал в Москву, а матери присралось в этот парник залезть, огурчиков захотелось. Не тут тот было. По конструктивной задумке отца пленка на парнике сверху, удерживалась кирпичами, вот один из них мамана головой и словила. С пробитой головой она прибежала к соседке. Та спросила: «Что случилось»? Мать откровенно призналась: «Кирпич на голову упал», и добавила - с парника. Соседка еще долго соображала, как это с парника может упасть кирпич и как он вообще там оказался. Так и зима в России может упасть в любое время года, нежданно-негаданно.

В штанах для горных лыж, пуховике и шапке пробираюсь с псиной на руках сквозь пургу, которая ознаменовала приход октября в страну. Народ, ежись, ныряет в подъезды и на лифтах уносится в свои квартиры к горячему чаю и прохладной водке. Захожу в подъезд и я. Там, стоят и ждут лифта девушка - соседка, вечно красивая и вечно деловая, и сосед вокруг которого скоро начнут движения планеты. По водоизмещению он давно уже переплюнул многих толстяков. Но он вечно улыбчив и счастлив, лишний вес явно ему не мешает. Большой лифт не работает, украинские санкции больно ударили только по нашему дому, потому что у нас украинские лифты, запчастей от которых теперь просто - напросто нет. По сему, самые серьезные антиукраинские силы сосредоточены именно в нашем доме.










- Ой, Лавик – улыбается девушка
- Ой, приве-е-е-е-е-т – ерничаю я
Подъезжает лифт…
- Пенсионеры вперед! – командует мужик
- Нет, мы потом поедем – говорю я
- Поехали, поместимся, вы же худые – сопит сосед

Я знаю его очень давно, и отказ от поездки, с мотивировкой, что мы попросту можем застрять, потому что его телосложение может оборвать канаты железной коробки, не очень уместен. Намекать человеку, которого знаешь, на лишний вес, как-то не комильфо. Я послушно беру собаку на руки и ставлю Лавика в лифт, следом заходит девушка, затем заходит «тяжёлая артиллерия», утрамбовывая нас.

- Ну, с Богом! Надеюсь, не застрянем – мужик нажимает на кнопку и двери лифта закрываются.
Лифт подозрительно шатается и кряхтит, я нервно сжимаю пальцы крест на крест. Но предчувствие не подводит. Свет гаснет и лифт останавливается. Наступает стандартная в таких случаях тишина. Через несколько секунд Лавик выдает смачную трель…
- Дышите глубже, пролетаем Сочи – усмехаюсь я
- Фу-у-у-у! – голос девушки слышен прямо возле уха - Это ты что ли?
- Если бы это был я, то глаза давно у всех тут выжгло бы! Собакен. Старый уже…- вздыхаю я
- Саш, зажигалка есть, ты же куришь вроде? – спрашивает сосед
- Есть…Но, пока не проветрится, я бы не стал ее зажигать
- Почему? – спрашивает деваха
- Рвануть может!
- Саш, хватит дурить, зажги зажигалку, не вижу кнопку вызова диспетчера – просит сосед
- Ай момент – достаю я зажигалку – «Любовь моя», можешь голову в сторону убрать, чтобы на твоей чудной голове факел не образовался – Девушка отклоняется в сторону и я щелкаю зажигалкой, сосед находит кнопку вызова и начинает звонить диспетчеру.
- Все туши – говорит он
Опять наступает темнота и тишина. Слышно только тяжелое дыхание соседа, и сопение девахи, которая стоит ко мне лицом.
- «Родная», что же ты, какая боевая лошадь сопишь мне прямо в ухо?
- Не нравится, отвернись!
- Рад бы, да я и так на одной ноге стою…
- Тихо вы, не слышу ничего – сопит сосед, периодически, нажимая на кнопку.
- Мне вот интересно, почему ты такой? – шепчет деваха
- Какой, такой? Я же парень не плохой только срусь, да и глухой…- ухмыляюсь я
- Да, тихо! – шипит сосед.
- Да чего тихо?! Там никто не отвечает!
- Не отвечают, потому что вы бубните! – злится сосед
- Скорее всего, своими разговорами мы нарушаем тонкую душевную организацию диспетчера, вот она и молчит.
- Да что же такое то! – сосед начал движение, вследствие чего соседка совсем вдавила меня в стенку лифта, и я прижал Лава, он опять выдал трель…
- Василий Михайлович, не могли бы вы аккуратнее разворачиваться! – кашлянул я
- Телефон хочу достать! Посветить им…
- Еще пару таких поворотов и тут не светить, а освящать надо будет. Потому что образуется труп собаки и ее хозяина – буркнул я
- Терпите!
- Саш, убери колено, пожалуйста – проныла соседка
- Это не колено – усмехнулся я
- А что?
- Догадайся…
- Фу-у-у-у-у, Саша! Как тебе не стыдно?
- Против природы не попрешь! Организм в состоянии стресса близок к смерти и требует продолжения рода – усмехнулся я
- Я вам не мешаю? – процедил сквозь зубы сосед
- Неа! Вы все равно спиной стоите – рассмеялся я
- Саша, убери немедленно!
- Кого?
- Его!
- «Лунтика»?! – улыбнулся я
- Почему «Лунтика»? – озадачился сосед
- Он такой же неземной! – рассмеялся я
- А с виду ты приличнее кажешься! – прошипела соседка
- Внешность обманчива, как кредитная политика Центробанка.
- Слушаю вас! Але! Слушаю – раздался голос диспетчера
- Наконец-то! Мы застряли… - начал громко кричать сосед
- Я слышу вас, не кричите…

Сосед называет номер подъезда и лифт, в котором мы застряли.

- Пожалуйста, можно побыстрее, а то тут очень тесно – просит сосед
- Мебель что ли, в маленьком лифте пытались везти? – сурово спрашивает диспетчер
- Нет! Просто нас тут трое, и собака еще, очень тесно! – говорит соседка
- Да, и «Лунтик» еще – усмехаюсь я
- Саша – дергает меня за запястье деваха
- Да хватит его трогать! – продолжаю издеваться я
- Фу-у-у-у! Это опять он? Он что у тебя везде?
- А то!
- Все. Отправила заявку, ждите, мастера уже в пути…
- Тамара Сергеевна, поторопите их, а то реально тесно! – крикнул я
- Кто там? – насторожилась диспетчер
- Это, Саша, который с Лавиком обычно застревает!
- О! Ты опять застрял?
- Как водится…
- Как собака? – спрашивает диспетчер
- Живой пока. А, как внуки ваши? Как в детском саду?
- Ой, да питание урезали, голодают мои сладкоежки - смеется диспетчер
- У нас, Слава Богу такой проблемы нет, Настена мало ест…А вообще, говорят, в департамент образования надо коллективно жаловаться.
- Может быть, монтеров поторопите, а потом питание в детских садах обсудите? – возмутился сосед
- Да погодите вы с вашими монтерами! – откликается диспетчер – Саш, а от всего детского сада надо писать обращение или от группы только можно?
- Собираете общее собрание и подписываете обращение, глава родительского комитета относит бумагу в департамент. Только это, путь заверит у секретаря, что обращение принято, и в течение 2-ух недель должны рассмотреть. Я у зам. главы департамента консультировался…
- Спасибо, Саш! Попробуем…- отвечает диспетчер
- Ну, теперь то можно монтеров поторопить?! – возмущается сосед.
- Мужчина, что вы такое нервный? Вон, берите пример с Александра, не первый раз застревает и само спокойствие…Все! Скоро будут монтеры – и диспетчер отключилась.

Опять наступает тишина, сосед стоит и сопит, Лавик пердит и сопит, В общем «Рай».

- Есть человек в этом доме или районе, которого ты не знаешь? – шепчет соседка
- Неа…Меня все знают и все любят, кроме тебя. Потому что я хороший! – шепчу я
- «Хороший» убери руку с моей талии
- Это не рука!
- Саша! Прекрати – взрывается соседка
- Да, что вы там делаете? – сосед опять неуклюже пытается повернуться, чтобы с помощью телефона рассмотреть происходящее.

Соседка от толчка в спину, согнутой коленкой бьет мне, аккурат в пах. От боли, я взревел и упал лицом ей на грудь…
- Саша!
- Да, что, блядь, больно же!
- Извини…На корточки присядь…
- Какие корточки? Тут не развернуться! Фашистка, прямо по «Лунтику» врезала…- кряхтя, я разминал пах
- Что ты там чешешь?
- Угадай!
- Фу-у-у-у, Саша!
- Это невыносимо! – бесился сосед
- Ой, и не говорите, Василий Михайлович, адова боль…
- Так тебе и надо…- прошипела соседка
- Попросишь меня еще раз свой тарантас припарковать, уебу его об стену, так же как ты меня сейчас треснула.

Опять наступает тишина. Через минуту раздается звон мобильника, сосед начинает объяснять супруге, что он застрял в лифте и скоро будет.

- Саш…- шепчет соседка
Я стою и молчу…
- Саш…Ну, прости. Я случайно же
Продолжаю молчать…
- Саш? Ну, и дуйся дальше…
Я просовываю руку и пытаюсь залезть во внутренний карман куртки, чтобы достать смарт, рука скользит по талии девахи и касается ее груди…
- Хватит лапать мою грудь! – громко произносит соседка
Наступает пауза и сосед начинает лепетать в трубку:
- Да не лапаю я никого! Со мной просто еще двое застряли…Да, у нее вообще груди нет…Не кричи на меня! Я не старый извращенец! Хватит орать, на меня…Ты меня видела? Какая любовница, с ума сошла? Любая любовница помрет подо мной! – оправдывается сосед – Да ничего я с ней не делаю! Я, вообще к ним спиной стою, это они тут что-то пытаются делать! Да, не смотрю я… Да, не извращенец я… Спускайся и посмотри. Да, ничего я тебе не предлагаю! - сосед вешает трубку –Старая дура…- бухтит он
- У меня не маленькая грудь – фыркает соседка
- Кстати да, крепкая трешка – усмехаюсь я
- Саша!
- Сейчас выпущу – слышен голос монтера за дверьми лифта

Через несколько минут лифт дергается, включается свет, и спускается на первый этаж, там уже стоит супруга нашего «бегемота». Мы втроем благополучно выходим из лифта.

- Ну, и что ты тут делаешь? – возмущается сосед
- Посмотреть пришла!
- Людмила Павловна, он не лапал, это я лапал – приобнял я соседку и улыбнулся
- Саша! – одернула мою руку девушка
- Все, пошли, горе ты моё! – эпичная пара, еле, перебирая ногами, пошла по лестнице, к холодильнику и телесериалам.
- Прошу… - показал я на маленький лифт
- Только после вас – улыбнулась соседка
- А может вместе? – подмигнул я
- С «Лунтиком»? - усмехнулась она
- А как же без него!

Мы зашли в лифт и поехали к ней домой, смотреть футбол и реабилитировать «Лунтика», после тяжелой травмы.