Анеки дня :)

Школьник весь в бинтах в травмотологии лежит.
Сосед по палате спрашивает:"Под машину попал?"
"Нет, опечатка в учебнике по химии,"- сказал школьник

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "Судью на мыло", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Судью на мыло"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конапля,
Ржала как скотина

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

— Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
— Выдернуть чеку и бросить ее обратно…

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну, что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну, что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на тысячу, что сдаст?

Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000

Молодая жена приготовила мужу свой первый обед – запечённую курицу. Муж, пожевав немного, с отвращением спрашивает:
- Почему у неё такой отвратительный вкус? Чем ты её нафаршировала?
- Ничем. У неё внутри совершенно не было свободного места.

Отец говорит сыну:
- В твои годы Линкольн зарабатывал себе на жизнь.
Сын:
- Видишь ли, папа, мне это неизвестно. Но я знаю совершенно точно, что в твоём возрасте он уже был президентом США.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Новости спорта.
Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

- Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ;
- Товарищ тамбовский волк...

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
— А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а… Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно… Когда уезжает ваша теща?

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: «За здоровье!»

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди хY#м заколачиваете!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

- А пароль какой?
- Без пароля..
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт – совершенно другое.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.