Как я даму пёр

Это будет тру стори. События этого рассказа происходили в городе N РФ. По просьбе действующих лиц и из уважения к ним я изменил все имена. Все остальное будет рассказано в точности как и было



Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она все же дама поэтому ограничимся термином "подшофе".

Ну так вот. Для приведения женской пьяной особи в чувства решил слегка потеребонькать ей на её лицо, методом похлопывания ее по шекам. Снимаю шапочку с помпончиком, достаю резким, но нежным движением за волосы, ее голову из-под шубы и кого я вижу. Бааа, да это Анька Иванова, одноклассница моя. И тут же на меня нахлынули приятные воспоминания. Вспомнил как встречался с ней в 9-ом классе, ну как встречался, просто на пару шараёбились по двору да и всё, как сиськи мял будучи уже в 10-ом, как в 11-ом...(далее история умалчивает). Воопчем вся школьная жись как слайдшоу промелькнула у меня в голове.

Как же думаю, любовь моя юношеская, тебя угораздило так нахуяриться? Давай теребить и лупить по щекам еще сильнее. Ноль эмоций, лишь только мычание. Вспотел я, значит, от таких экзекуций, сел рядом, закурил, думаю. Думаю чего-же мне с тобой делать? Тут бросать и идти своей дорогой - подло как-то, а мобил, я вам скажу, тогда еще ни у кого не было (у меня и у друзей моих точно не было), чтобы можно было домой ей позвонить и решить проблему.

И докурив, нашел я единственно верное решение тащить её до дому. Благо дом ее находился в паре-тройке дворов от этого места. Потрес ее еще на последок - тишина. Цепляю на руки. Сумку ее вешаю на свою шею, шапочку с помпончиком на ее голову. Бляяя, как ты потолстела то!!! Шуба, сука, общий язык то найдем. Тащу ее через детскую площадку к дому напротив. Подползаем к лифту, жму седьмой этаж, а сам вздыхаю и уже подсознательно готовлю себя к плохому. Вот и квартира. Ставлю ее к стене. Она заваливается стоять не хочет. Беру в обнимку, нет, не пойдет, эта позиция нас только скомпрометирует. Ну чтож тогда по старой схеме на спину и сумку на шею.

Дзинь-дзинь!!! Шаги за дверью. Открывается дверь. Игорь? (зовут меня так) Привет. Здравствуй Анечка, говорю я ей. Сказать что я охуел - ничего не сказать. Аня, та самая Аня которую я нёс. А это "что" на спине (думаю)? Кого же я таскал в час ночи по всем дворам то блять? Слышу топот шагов вылазит мужик. Ебана, так это Вован закадыка и тоже бывший одноклассник мой (поженились они пока я был в армии). Ооо здорова, мол Игореха! Дембельнулся? А это чё? И показывает на бабу.

Да вот, жену твою пьяную принёс, как-то неуверенно произнес я. Он, какую жену, моя вот стоит, а сам ржет. Я говорю, какая на остановке валялась, бля, такую и принес. Ну ты, говорит, заходи и бабу свою заноси, объяснишь че к чему. Подругу мы определили на диван, а сами пошли на кухню объясняться и злоупотреблять. Ржали они часов до 4-х как кони. Тока мне не до смеху было.

Бухал я за столом, травил байки про армейскую жизнь, а про себя думал, чего мне с неопознанным женским телом делать то? И надо же было так нажраться чтоб так попутать. Мы даже трижды бегали к диванчику и всматривались в ее явно не славянской внешности лицо и те уверяли что никуя не похоже, а я говорил что копия один в один. Слушай, Вован, хорош ржать. Я по серьезке спрашиваю, че теперь с бабой то делать? Ну че, че, завтра очухается на своих двоих куда надо туда сама и свалит.

Оставайся у меня, завтра видно будет. Ну хозяин-барин. Где мне лечь? А вот с ней, на диванчике и ложись. Думаю, ну вроде не бомжиха, да и шубка приличная и сапожки с кофточкой не рваные. А была не была. Лёг, та сопит и ей хоть бы хны, а те двое, под одеялом, в соседней комнате, продолжают ржать. А пох, буду спать, утро вечера мудренее.

Ночью, сквозь сон, чую легкие удары в бочину. Равиль, Равииииль. Чего? Говорю (напомню, что Игорь я). Ты не Равиль, говорит она. Ты не он, бля! Я хз кто такой Равиль и откуда он, надеюсь что успешный парень-кооператор на "девятке" "мокрый асфальт" с длинным крылом, но вы, барышня, давеча, бухущая как свинота, на остановке чуть кони не двинули от мороза. Спасибо бы сказали прежде чем охуевать от рядом лежащего постороннего мужчины в модных хлопковых труселях и в майке с надписью Metallica по обе стороны.

Ну и в кратце объяснил ей, что дамам, в таких красивых шубках и замшевых сапожках, да еще и в шерстяной шапочке с помпончиком негоже хуярить водяру до поросячего визгу и опосля засыпать на неизведанных и неприсособленных для сна территориях (история умалчивает полную версию и лексикон моего обращения в ее адрес, но пусть будет такая). И вообще ты кто? Резеда я. Пздц! Спи, Резеда и ничего не бойся, мы люди порядочные, домой тебя завтра отправим в целкости и сохранности. А откуда ты узнал что он кооператор? пизданул я че на ум пришло. Ты, говорит, знаешь его? Нет, не знаю. Равиль наклейки с мики маусом и гуффи производит + еще поночку для детей. Я говорю - заебесь. Спи уже.

Отступление: Это потом я узнал, что он популярные трэйд марки ™ и мультяшных героев в наклейки превращал тем и жил. После, правда, его с наклеешного бизнеса вытеснили китае-въетнамцы, но он зря времени не терял и начал торговать шифером и сеткой-рабица до тех пор, пока ему на голову, под конец 90-х, не ебнулась черепица и он не ушел в небытие. Правда хз как на пустыре могли оказаться "финские дома" с криво уложенной черепицей, ну да ладно. Тогда, в те времена, много странностей происходило, много комерсов полегло от неизведанного. Кого-то забрало НЛО в соседние леса, кто-то, не выдерживая высокого делового ритма, пал от сердечных приступов, кто-то имел неосторожность в обращении со спичками и электроприборами. Вообщем эпидемия, мать её, несчастных случаев захватила всю страну в 90-х, но сейчас не об этом...

...Утро. Просыпаюсь в одиночестве. Ее рядом нет. Только слышу бубнеж из кухни и смехуечки. Встаю, иду на кухню. Бля, сидит чаи гоняет и конфетки трескает с хозяевами. Ну, привет всем! Она спасибо, мол, что приволок меня, мол первый раз я так ну и все такое. Я с мужем посралась, поддала и не знала куда пойти. Села, говорит, на остановке и не заметила как заснула. Бля да как так можно заснуть то? Я тебя чуть ли не ногами пинал! Она мол, ничё не знаю, ниче не чувствовала, тока бок сильно болит. Вот и всё.

Сидим пьем чай (ну кто чай, кто пива с утра), а я смотрю на нее, а ведь есть сходства и общие черты лица у обоих, тока эта толще, щекастие + еще и Резеда ко всему прочему. Не мудрено, что в подпитом состоянии я мог и попутать. Ну раз замужняя (у меня на этот счет принципы), отправили мы её на маршрутке до дома, а сами, по дороге, купили огненной воды и продолжили наши мероприятия окончившиеся на третий день взаимными оскорблениями, мордобоем и опосля слезными братаниями, извинениями с обеих сторон и попыткой подарить мне новехонькую видеодвойку в замен причиненных мне физических страданий. Впрочем это уже совсем другая история. Вот так вот, дамы и господа я даму пёр. Как мог так и описал. Хотите верьте, хотите нет. Мое дело рассказать ваше оценить. Первый пост. Засим всё.

З.Ы. Через неделю нашел меня Равиль и отблагодарил. Правда как-то по своему, дав 2 бутылки водки, чак-чак и 50 наклеек с поночкой и пригласив тащемта в областную сауну, типа у него там все схвачено, только халат надо было взять свой, а то они, по его словам, там все спидозные. Я отказался.