Анеки дня :)

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы зёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенисите их к обочине.
- А с мотоциклами что делать?

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь...

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!...

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...

- Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!
- Так, ну и который из них твой папа?
- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.

Мужик за городом едет на машине, скорость приличная. Вдруг его обгоняет курица, подрезает и, не снижая скорости, поворачивает к птицефабрике. Мужик в шоке. Решает выяснить, в чём дело. Подъезжает к птицефабрике, подходит к работяге какому-то и объясняет, что такие вот дела, курица обогнала, скорость под сотню и.т.д.
- А это у нас новую породу курей вывели – мясные. Бегают под стольник легко, вес набирают быстро, но почти не несутся.
- И что, вкусные?
- А хер его знает, их догнать никто не может.

Приходит бабка к деду говорит:
- Вася, у тебя корова курит?
- Нет!!!!
- Тогда у тебя сарай горит!

Любовница должна быть такой, что не стыдно попасться на глаза жене!

На Пушкинской площади мужчина подходит к памятнику Пушкина и читает вслух:
- Кушкин А.С. родился тогдато умер тогдато.
Прохожящий мимо мужчина его поправляет:
-Не Кушкин а Пушкин
-Кашел на @уй.

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку".

- Такое настроение пропадает- можно я пну Вашу собачку?

Наш город - очень небольшой, и в нем совсем недавно стали появляться службы такси. Какая это была конкуренция! А какие "остроумные" рекламы они размещали на местном радио. Далее привожу тексты двух абсолютно реальных реклам служб такси.
1. На улице дождь и слякоть. Вам очень холодно и неуютно. Вы чувствуете, что опаздываете на работу, и вам необходимо как можно скорее вызвать такси, которое доставит вас до места. Вы хотите заболеть?(Раздается чих.) Тогда звоните!
2. Рекламодатели другой службы такси совсем обнаглели: "ТОЛЬКО ЗДЕСЬ ВАМ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ УСЛУГИ ТРЕЗВОГО ВОДИТЕЛЯ!"

- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

Ты когда-нибудь №бался с педерастом?
- Нет, но я №бался с мужиком, который №бался с педерастом.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать!

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Встречный ветер помешал водителю «Оки» добраться до дома, но позволил посмотреть на город с высоты птичьего полета.

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Просыпается мужик с жуткого бодуна, ничего не помнит.
Смотрит вокруг - пузыри разбросаны по полу, трусы, лифчики, презервативы.
Подходит к зеркалу - морда синяя, небритая, а из уголка рта веревочка торчит.
Мужик тащит за веревочку и приговаривает: "Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН!"

Франция. Париж. Раннее утро. Молодая пара просыпается в постели.
- Что тебе, сладкая моя, подать к завтраку?
- Принеси мне, милый, столько круасанов, сколько ты любил меня этой ночью!
Молодой человек спускается в кондитерскую:
- Заверните, пожалуйста, пять круасанов с собой. Хотя, нет - подождите! Дайте два круасана, два леденца и одну шоколадку!

Город. Парк культуры и отдыха. Центральная аллея. Посреди стоят два памятника лицом друг к другу. Обнаженная изящная девушка и прикрытый листочном юноша. По задумке скульптора эти памятники стоят по разные стороны аллеи и смотрят друг на друга.
Пролетает мимо ангел. Увидел эту милую картину и сжалобился над памятниками... Превратил их в людей и говорит: "Мне очень жаль вас, вы годами стоите и смотрите друг на друга, но ничего не можете сделать. Поэтому я сделал вас людьми, чтобы вы могли хоть раз в вашей долгой жизни исполнить свое заветное желание. Но есть одно ограничение. Вам дается всего 30 минут. После этого вы опять заемете каждый свое место."
Довольная парочка схватилась за руки и убежала в ближайшие кусты. Через 15 минут возвращаются оба довольные и уставшие.
Ангел в шоке: "Вы так быстро?? У вас же есть еще 15 минут.. Такой шанс не повторится больше никогда!!"
Парочка не задумываясь снова хватается за руки и убегает в кусты... Через минуту оттуда раздается голос юноши: "Теперь моя очередь.. Ты держи голубя, а я буду гадить ему на голову!!!"

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...