Дочь полковника КГБ

Дело было в конце 80-х.

Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас-друзей на свадьбу не позвал, мол там свой круг, то да се, да и папа невесты запретил.

А еще до свадьбы пол-года бегал очумелый и все твердил:
-Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!

Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.

Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время.

Является через какое то время с синяком под глазом. После долгих расспросов колется.












Пришел он домой поддатый, начал качать права и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги. Посидел еще часик и ушел бросив на прощание:
- Боюсь я ее.

И вот спустя еще некоторое время звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз.

Я спросонья ничего не понимаю, а друг начинает сумбурно рассказывать, что дома он не ночевал, что ему кирдык, что он не знает как объяснятся с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке.

- Ты пойми! Это же логично! Ну не могу же я с битой рожей изменять!

В общем убедил. Прицелившись я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так небольшое покраснение.

- Да не! Так не пойдет! Сильнее бей!

Уже не сдерживаясь и особо не целясь я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло и он опять побежал в ванну. Синяка не было, правда у виска вспух хороший желвак.

- Ну что я покажу?! Шишку на лбу?! Да мне не поверят! В глаз бей!

Разозлившись я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:
- Отлично... Спасибо, спасибо... То что надо... Все, я побежал...

Явился на следующий день в темных очках на распухшем носе, двумя бутылками водки и гордо заявил:
- Перелом носа! Со смещением!

Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.


© Karbonario