Анеки дня :)

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тиффани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты, Дженнифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди...
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему:
- Лиззи, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунёт туда свою задницу!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х#й с ним!!!

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему Сифилис. Но сначала -маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе...

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть п***расты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

Приходит блондинка к гинекологу:
Доктор: Девушка, да у вас же мандавошки! Чем вы их лечите?
Блондинка: А они у меня не болеют!

Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать!

Он собрался поступать на журфак в МГУ и отослал туда по мылу пару своих статей. И недавно пришёл ответ: «Превед кросавчег! Жжошь ни па децки! Всё готично! Зачот! Гы!»

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...

Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели...
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой...

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой - и все.
Прошла вечеринка.. Идут назад.
Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

"Че за х@йня?" - подумал Менделеев, но все равно записал

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Чем меньше работаешь - тем меньше хочется.