Комедия в двух частях. С элементами трагедии

По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в плотнющей пробке, причем, в гору, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается анальный половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда молодой водила, подбегает ко мне.
- Ты почему назад поехала?!
- Я не поехала, я откатилась. Не фиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?
Кивает:
- Понял, но ты виновата.
- Хорошо, я согласна.
- Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.

Я пока еще спокойна. Потому что понимаю, что парень ситуацией не владеет. Говорю:
- Посмотри на мою приборную панель. Что ты там видишь?












Посмотрел:
- Ой, а что это там горит?!
- Там,- говорю,- горит полный абзац. И он никуда не поедет в ближайшее столетие.

Пацан, значит, за телефон и давай всех обзванивать. ГАИ, страховщиков, адвокатов. Тока что до Путина не добрался. Подходит ко мне с каменной рожей, сует телефон;
- Поговори с моим страховщиком.
Мне по барабану, я хоть с самим Создателем на эту тему поговорю.
Страховщик:
- У вас претензии к мальчику есть?
- Нету,- отвечаю.
Страховщик:
- Тогда вы отъедьте (!!), он повреждения посмотрит.

Я начинаю доходить до точки кипения и цежу сквозь зубы:
- Я не могу отъехать.
- Почему?- такой милый удивленный голосок.
- Потому что я сломалась. Бензонасос накрылся.
- Правда?
Вот откровение, да?

Минут через пять подъезжают гайцы. Базарят о чем-то с потерпевшим и подходят ко мне. Первая же фраза лейтенанта:
- Вы отъедьте (!!!), пожалуйста. Он повреждения посмотрит.
Все, это была критическая масса!
- Слушайте,- я уже ору просто,- вы че такие тугие? Вы че, за ближайший час так и не врубились все, что я не могу ехать? Или вы думаете, что я так оригинально решила в очередной раз замуж выйти? Полудурки.

Гайцы переглядываются, капитан говорит:
- Леха, проверь машину.
Я говорю:
- Проверь, Леха, проверь. Все можете проверить, я всем дам. Я не жадная.

Леха ключ - верть. Ни туда, ни сюда.
- Правда, сломалась,- и такое искреннее детское удивление прямо.
Алиллуйя!!!! Наконец-то до этих идиотов дошло!
Домой добралась на эвакуаторе.

Часть вторая. Во чреве Парижа.

Поехала, купила бензонасос. На буксире меня оттарабанили к ремонтникам. Те бензонасос поменяли, руки ветошью вытерли - садись, дорогая. "Дорогая" села. Ключ повернула - пипец. Даж не бурчит. Насос качает, топливо майнает, а в двигатель не подает. Три ремонтника собрались.
- Давай свечи поменяем.
- Давай.
- Давай движок продуем.
- Давай.
- Топливный шланг глянь.
- Глянул.

Подъезжает джипер. Толстый такой, в панамке. Тоже же, блин, интересно, че там происходит. Итого уже четверо окружили моего поросенка. Чуть ли не языками облизали. Не заводится. Все вчетвером стоят, репы чешут. Жена джипера:
- Вася, мы на пляж собирались.
Вася рукой машет:
- Галя, погоди, не до тебя.
Происходит все это занимательное действо четыре полновесных часа.

Проезжает мимо какой-то пацан на Кресте. Тут же, само собой, выскакивает из тачки. Как же так, вся веселуха без него пройдет.
От него отмахиваются в виду несерьезности возраста. А он за куртку ремонтника цап-цап:
- Дяденька, а вы прокладку не забыли прикрутить?

Картина маслом. Один слесарь смотрит на другого и задумчиво протягивает:
- Дима-а-а, а ты старый бензонасос не выкинул?
- Нет пока.
- Дима, там прокладка должна быть. Принеси ее, пожалуйста.

Пацан на Кресте гордо убывает, джипер отправляется на пляж, а я еду домой с новыми свечами. Обожаю мужиков. Они такие смешные бывают.