Анеки дня :)

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

- Мама, вот объясни м

не, пожалуйста, как я вообще в этом городе могла появиться на свет?
- Hу, тебя принес аист. Из Еревана. А потом улетел. Hа Канары с какой-то цаплей!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х..@ дети?! Фашисты!!!


Народная примета: Если вас ночью везут в лес связанным в багажнике - то это не к добру...

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет! Юльке со второго этажа – да.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пи*дец!

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

- Бублик! Бублик! - весело кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Объявление: «Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим».

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…

- Помните! Колющие и режущие предметы…
- Колются и режутся!

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё.... она - на него... он-на неё... и так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику:
"Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?"
Мужик отрывает плавник: "Лети, лети лепесток..."

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...

Есть замечательная народная примета про деньги! Если вы темной, темной ночью в темном, темном переулке повстречаете маленькую девочку, с ведрами полными долларов, то это к деньгам!

- Мама, мама! Я пятерку по математике получила!
- Какая разница, у тебя все равно рак.

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.

- Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.

- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Пропал пес. Окрас рыжий. Левого уха нет. Сломана левая задняя нога. Правый бок ошпарен кипятком. Передние зубы выбиты. Отзывается на кличку "Счастливчик".

-Ты обменял бы свою жену на две красивых?
-Нет!
-А на четыре?
-Нет!
-А на КАМАЗ?
-А КАМАЗ красивый?

Идет как то мужик по улице и вдруг слышит: кто то матерится трехэтажным матом подошел он на звук и видит стоит коляска а в ней лежит двухмесячный мальчик и матерится, но его спрашивает:
- Мальчик, ты такой маленький как ты можеш так матерится ты наверно еще и ходить то не умееш?
- А ты ходить умееш?
- Умею!
- Ну и пошел на "уй отсюда!!!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Объявление:
Опытный пенсионер затрахает любую организацию. Будь то: письмами, звонками, личными посещениями и т.д.

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.
Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

- В наши дни многие дети так плотно сидят на «Детском Орбите», что вынуждены продавать свои игрушки…

- Ты кто такой?
- Я – мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!!!

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится...

- У нас в Индии, если женщина замужем – у неё на лбу точка
- Ага, а если разведена – запятая?!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- @ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки, что его пришлось усыпить.

- У меня две дочери-близняжки, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.