Анеки дня :)

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

В армии:
- Товарищ призывник вы водку пьете?
- Ну как и все пью
- Как так вы житель великой страны должны бросить
- Брошу
- А курите?
- Ну все курят и я курю
- Как так, бросить должны
- Брошу
- А девушек е&ете?
- Конечно, что я не мужик чтоли?
- Придется тоже бросить во имя родины
- Брошу
- И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать?
- Без проблем, на хер@ мне такая жизнь!

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилища!


- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают...

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Русские ученые скрестили скунса с говорящим попугаем. Теперь эта сволочь хотя бы извиняется.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя Прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.

- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, заебал он их...

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...

- Мужики! Я вчера к Путину ходил!
- Чё, просто так пошёл к Путину?
- Что значит, просто так? Конечно, не просто так! По пьяни…

Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Cтapшинa oбxoдит cтpoй нoвoбpaнцeв.
- Taк, у тeбя кaкoe oбpaзoвaниe?
- Ceмь клaccoв!
- Хopoшo!
- У тeбя?
- MГУ!
- Чeгo мычишь, читaть-тo умeeшь?

Оптимист- это человек, который мочится посреди тротуара, пытаясь при этом познакомиться с проходящими девушками...

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...