Анеки дня :)

-Девушка вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу!!! А то я думал вас током шибануло.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей, но есть вечные тормоза."

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Нетy меня, НЕТ! СПИ!"

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

Решил чувак стать панком, и не просто стать, а вступить в официальный панковский клуб. Написал в клуб письмо: "Примите меня, пожалуйста в в панки. У меня призвание. Я не моюсь не стираю и не меняю одежду, не причесываюсь и не чищу зубы. И той бумажкой, на которой я пишу это письмо я только что вытер ж@пу. Примите меня пожалуйста." Пришел такой ответ: "Отдыхай, ты не панк. Панки ж@пу не вытерают."

- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
Пациенты выглядят лучше и живее.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает...

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Девушка полчаса ползает по мужику, пытается возбудить его всеми доступными способами, а у того даже не шевелится. Он закуривая, смотрит на нее:
- И часто с ТОБОЙ такое случается???

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!

Новый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Не вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
Второй:
- Я думаю, вторник!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!