Пять пачек соды

В моём жизненном опыте, к некоему моему стыду значится несколько бойких бабёнок, имевших непосредственный доступ к моему молодому и изукрашенному пороками телу, у которых в заводских настройках помимо всего прочего, также по умолчанию стояла галочка подле пункта «цветы». И цветы эти были, и всегда они были настолько анекдотичны, насколько это вообще возможно, в особенности если учесть, что для меня этот угрюмый веник, обернутый в шуршащий целлофан и купленный у сильно битой жизнью тёти под неизменное «дарите на радость» по уровню нелепости где-то в аккурат между верой в домового и надеждой, что этот самый домовой, вдосталь наигравшись, обязательно вернёт вам безнадёжно потерянный пульт от телевизора.

Мне было безудержно смешно дарить, а ещё смешнее — видеть реакцию на этот подарок. Я думал, вот я, взрослый человек, еду в лифте с вязанкой длиннющих роз, и сейчас другой взрослый человек, откроет мне дверь и просто умрёт со смеху. Но не тут то было, ребята! Начинался всегда какой-то странный аттракцион, делающий реальность зыбкой и тягучей, а всех присутствующих в ней персонажей размытыми и бесплотными, как в дурном сне.









Абсурдность происходящего была сопоставима с тем, примерно, как если бы взрослый человек, которому законодательство уже вполне так разрешает вступать в половые соития и через предусмотренные природой отверстия низвергать в этот грешный мир новых участников бесконечного карнавала жизни, будет намёками, надуванием губ, а то и просто прямым текстом просить у вас купить ему, ну даже не знаю чего, ну допустим пять пачек пищевой соды.

И вот ты такой приходишь — и бах ей с порога эти пять пачек натрия двууглекислого и всё! Просто как подменили человека! Не узнать! Порхает, прижимает это никчёмное барахло к грудям и уже ей не так уж и печально осознавать, что ещё вчера ты был банально замечен в обществе девиц с явно заниженным уровнем социальной ответственности, да и сам ты при этом был до того смертельно отравлен парами этилового спирта, что никаких сомнений насчёт вашего дальнейшего взаимодействия с безответственными девицами быть не могло. И всё, скандал, развод, кровная месть, старшие братья с кистенями... А сегодня — ты принёс ей пять пачек соды и вот оно, пожалуйста, волшебное преображение! Всё забыто, мир, счастье, благополучие!

Нет, это, конечно, удобно. Схема «накосячил, подарил охапку ботвы, аннулировал тем самым содеянное» да ещё и бонусом приобрёл какие-никакие, а всё же латы благородного рыцаря, ну пусть и не на белом коне, а на гнедой пузатой кобыле - достаточно проста для понимания и реализации. Но лично меня она всегда настораживала и немного, прямо скажем, пугала. Поскольку жить с таким человеком, который при виде охапки сена, ( пусть даже эта охапка и состоит из пресловутой сто одной розы - суть свою сено от этого не меняет) теряет волю и расплывается в какой-то лубочной радости мне виделось делом ненадёжным. Сегодня она при виде букета впала в неконтролируемую блажь, а завтра что? Нож в печень, яд в какао, переезд в Вологду?

Нет, я предпочитаю предсказуемых и умных. Мне с ними проще. Мне с ними спокойнее. А простота и спокойствие — это очень дорогие моему сердцу состояния. Я их очень обожаю и ценю.

Нравятся растения? Никаких проблем! Вот тебе горшок, вот тебе земля, семена там, удобрения, лампа, имитирующая солнечный свет — пожалуйста! Выращивай, ухаживай, поливай!

Но вот эти все заветные вёдра с розами — это для меня всегда было за гранью. И даже верный бабий козырь « да тебе просто денег жалко на цветы!» меня не пробивал никогда. Да жалко, потому что дальнейшая манипуляция с ними настолько жалкая, что я не хочу на неё смотреть, особенно за свои деньги. Избавьте меня от такого.

И я со временем вывел из круга общения всех этих любительниц, поскольку как не крути, а там цепочка то длинная, ибо за букетами обязательно потянется леопардового окраса платье, за ним лабутены в стразиках, за ними знойные статусы вконтакте, влас пихайлов на рингтоне и прочая мудрость вселенская и женственность безбрежная. И всё, не спастись! Триста перерождений потом карму чистить — и не факт что вычистится.

Я поэтому у действующей своей бабы так прямо и спросил на первом свидании — ты мол, чего там, как, уважаешь всю эту гадость то? Баба сразу в отказ пошла, дескать, нет за ней такой хвори, и справка даже на этот счёт имеется. Я её тогда повертел из стороны в сторону внимательно, пальцем для острастки потыкал в щёку, и говорю — ну пошли тогда жениться что ли. В горе и в радости помирать в один день будем! И пошли. И ничего, ни единого цветочка бедняжке не подарил за все годы. И на восьмое марта — в кружевных трусах ничего ей на кухне с раннего утра не готовлю. Готовит на восьмое марта баба сама, как и на все остальные дни в году. И с валентинами и прочими Февроньями я её — не поздравляю. И оба мы таким положением вещей вполне довольны и никаких пять пачек соды у нас никак не присутствуют и ни коим образом на нас не влияют. И всё просто и спокойно. Чего и вам желаю.