Анеки дня :)

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

(женатые поймут)
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже!

Буратино приходит к папе Карло и грит:
- Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый...
- Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем
Проходит некоторое время
- Ну все, иди с богом
- А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой

Старый, в ж@пу укуренный поп перед службой понимает, что выйти в таком виде к прихожанам он не может. Зовет молодого послушника и говорит: Сегодня проповедовать вместо меня будешь. Ступай, остаканься и выходи к прихожанам. После службы послушник подходит к попу и спрашивает: Отче, хорошо ли я выполнил ваше задание. Поп: в общем неплохо, но
1. Я тебе сказал ОСТОКАНЬСЯ, а не ОГРАФИНЬСЯ
2. Рясу в трусы никто не заправляет
3. Обращаясь к пастве надо говорить "Дети мои", а не "С@кины вы дети!"
4. Тот парень на колокольне - это звонарь, а не м@д@звон
5. Никакой другой матери кроме Божьей церковь не признает
6. Кадилом плавно покачивают, а не крутят над головой
7. И последнее. В конце службы надо говорить "Аминь", а не "П##ец вам, грешники!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну, значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Результаты переписи населения в Москве:
-10%-"Кто там?";
-10%-"Я вам дам-"перепись", ща милицию вызову!";
-80%-"Э-Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!"

Просыпается мужик утром... Смотрит - бац - в пижаме. Думает, че за нафиг, никогда отродясь пижаму не надевал... Выходит из спальни - ох%евает: все чистое, вымытое, новые занавески, записка на столе:
"Любимый, завтрак на кухне, люблю, целую, твоя Жена."
Мужик ох%евает еще больше - жена же стерва еще та.
-Сына, поди-ка сюда. Че всчера такое было?
-Да понимешь папа, ты вчера опять заявился пьяный в жопу, разгромил полкухни, перебил всю посуду, сломал пару стульев, но когда мама тебя уложила в кровать и начала стаскиватьс тебя одежду ты заорал "ПОШЛА НАХ%Й, С@КА, Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? 30 франков! Вдруг, с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа!
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 30 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет, на деньги...

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу".
Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с%&а, ты всех за#&ал! Лети молча. Конец связи

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы