Где искать женщин

Начиная писать инструкцию по применению женщины, я как-то не учла, что у некоторых читателей женщины может не быть вовсе. И они в самом начале этого сложного пути, топчутся на берегу и мочат ножки, не решаясь окунуться в водохранилище страстей.

Для начала давайте разберемся, зачем вам нужна женщина. Если только для половых сношений, это существенно облегчает задачу. App Store и Play Market ломятся от приложений знакомств. Как сделать свой профиль таким, чтоб вашу фотку всегда свайпали вправо:

фото в солнцезащитных очках позволительно только вампирам и Боно. Если вы не покупаете у персонала станции переливания крови пакетами первую отрицательную и не стали в прошлом ноябре женщиной года по версии "Glamour", пожалуйста, снимите окуляры и сфотографируйтесь нормально;

никаких снимков на фоне чужих автомобилей. Этого делать нельзя, но есть исключение: если вы сможете потом эту тачку угнать, чтоб отвезти на ней выбранную женщину в ресторан и обратно, то можно;











фотографий с другими дамочками тоже не надо. Я понимаю вашу логику: вы хотите продемонстрировать, что женщины вами интересуются и вы вообще нарасхват. Но разгадывать ребус «это сестра, бывшая или текущая» у меня нет времени, часики тикают;

если у вас прыщи, нет бровей или лысина, это не повод ставить профильным фото смешную картинку. Просто снимитесь издалека на фоне заката или красивой улицы. Женщина все равно узнает, что с вами не так, при встрече, кого вы пытаетесь обмануть?

неплохо работают фото с животными. Во-первых, это мило. Во-вторых, сразу есть, о чем поговорить. А у тебя есть котик? Нет? А был? А хочешь? А какое животное завела бы? Вообще животных не любишь? Я тоже терпеть не могу, я после фотки такого пинка той собаке навесил, ты б видела, а пойдем по крысам на помойке из пневматики стрелять?

Для обладателей кнопочной Нокии и просто ретроградов в шляпах-котелках есть бары. Но тут нужен второй пилот. Подойдет любая особь мужского пола: женатый, в отношениях, безногий, одноглазый (безногий и одноглазый даже лучше). Конечно, в баре можно подкатить сушеные финики не ко всем дамам. Кто-то с кольцом на безымянном пальце, кто-то в процессе его получения, немало и таких, кто просто пришел с подружкой попить пивка и посмеяться. Но ничего не мешает вам со вторым пилотом поинтересоваться, нельзя ли угостить дам.

Редкая птица долетит до середины Днепра, редкий человек откажется от бесплатного бухла. Не покрывайтесь липким потом в страхе недостатка тем для разговора. Обсуждайте бар, в котором сидите, интересуйтесь, у кого что интересного сегодня было, коротко расскажите о себе (только много не врите). Мужчины парятся, о чем бы поговорить с женщиной, а лучше бы парились, как бы так выглядеть, чтоб она не догадалась. что тебе скучно, когда она что-то рассказывает.

Главное - не пытаться разглядеть в шумном зале ресторана ах какую женщину, иначе вы уйдете из бара в одиночестве. Мы определили свою цель как поиск полового партнера, а не матери будущих детей. Поэтому если вы прячете под рубашкой футболку с Росомахой, а собеседница не в курсе, что на самом деле Логан - это погоняло, а вообще героя зовут Джеймс Хоулетт, простите ей это. Зато вы не знаете, чем отличается лайнер от хайлайтера, ну и что теперь, в разных кроватях спать?

Если же вы романтик, который мечтает о контакте в телефоне под кодовым именем "зая", то всё гораздо сложнее. Тут важно не торопиться. Для начала оглянитесь вокруг: может, женщина вашей мечты неподалеку? Она могла сидеть с вами за одной партой, как-то раз оказаться на одном концерте синти-поп-рок-транс группы, вы еще тогда номер взяли, а не позвонили. Переберите в уме всех баб, с которыми вы когда-либо пересекались и до сих пор связаны хоть одной цифровой ниточкой.

Но! Бывшие, коллеги, бывшие коллеги и коллеги бывших сразу «нет». Ну это вам от меня такой простой житейский совет напоследок.