Анеки дня :)

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

"Бублик, Бублик!!!" - долго смеялись дети, не подозревая о том, что колобок смертельно ранен...

Я пью всё на "Ш": Шампанское, Шамагон, Шё нальют...

- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

- Зачем гаишникам автоматы?
- Защищать дневную выручку от других бандитов.

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!"

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Переделайте выражение "На члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- На конец пришла зима...

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

- Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема где взять две тещи...

- Мариванна! А вот вы говорите, что "неделя" - женского рода!?
- Ну да! А разве не так, Вавочка?
- А откуда же тогда выражение "КОНЕЦ недели"?

Дети это цветы жизни!
Предлагаю семена!

На дворе играют дети, высовывается мамаша одного из них.
Вова домой.
Мам ну я еще чуть-чуть.
Ну ладно по чуть-чуть и домой.

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

- Официант, можно мне кофе?
- А *пии* тя знает, можно те кофе... нельзя те кофе....

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на *пии*. Не в библиотеке!

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

...Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

- Ой, Иванушка, зайчик поскакал..
- У, блядюга, даже животные от тебя шарахаются!

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет…

- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

- И тогда батя мне сказал: "Ты, сынок, совсем от рук отбился... Придётся тебя бить ногами!".

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!



В подборке есть анекдоты Владимира Семенова