Медкомиссия в военкомат
Началось все с того, что я получил повестку, дабы я притащил свою жопу в военкомат для прохождения медкомиссии, отдать долг родине и все с этим связующее. Уже тогда я решил, что мазаться я не собираюсь, заберут, так заберут, хоть постреляю в удовольствие, что я довольно люблю.
Сделаю небольшое отступление, что к своим 18 годам успел вымахать до 190 см в росте и довольно солидно в плечах. В тот момент вышку я получать и не думал, и работал сисадмином в одном из интернет-кафе моего города и иногда подрабатывал грузчиком, чтобы сводить концы с концами со своей в то время гражданской женой.
И вот в один из морозных зимних дней я залип на работе на целых пять суток, был полный завал. Большая авария и силами одного меня она была еле как устранена и, как на зло, следующий день выпал на эту медкомиссию.
Далее следует как по накатанной, прихожу в военкомат, отбирают всевозможные документы и раздевают до трусов с носками. И садят в полнейший холод на скамейку к таким же оголенным как и я. Предусмотрительно взял с собой медицинскую книжку, а то мало ли, может еще год дадут побегать на гражданке, а она у меня была уж очеееень большая, болел я часто.
Дождавшись своей очереди еле как борясь, чтобы не отправиться к царствие Морфея, я вошел в первый кабинет к терапевту. В медкнижку даже не посмотрели, просто поставили А1 и отправили дальше. Хирург, добившись чтобы я смог стоять прямо и не засыпать, сказал, что я наркоман и тоже поставил А1. В голове так и завертелись лопасти вертолетов и береты ВДВ.
В окончании остался один психиатр. Это был милейший дедушка одуванчик за 2 сантиметровыми очками и странной улыбкой на лице. Тут мне стало не по себе, он разглядывал меня молча минут 10, сказать тоже ничего не дал, просто сидел и смотрел... Я уже хотел просто подойти к зеркалу посмотреть, может у меня на лбу написано какое матерное слово. Наконец заговорил, диалог был следующим.
- Пьешь?
- Пью!
- Много пьешь?
- На втором ящике водки считать перестаю.
После глубокой улыбки начал тянуть руки к «зачетке» попутно расспрашивая стандартные вопросы про родителей и жизненную позицию он выдал: «Чем отличается утка от парохода?» ничего острей чем «Пароход плавает с мотором» я в тот момент не мог. И тут случилось страшное, взгляд дедушки стал предельно яростен и я ощутил себя умалишенным, вскидывая руки к небу, дедушка отправил меня в дурку для обследования.
Получив все необходимые документы, я направился прямиком в это чудесное заведение, для проверки меня на профпригодность. Мои уже к тому времени мечты о прыжках с парашютом и кидание зонтиков в цель со стометровой дальности в цель рухнули. Далее я узнал, что придется мне подождать 2 недели дабы удостовериться, что я не сумасшедший. На мои возражения и возмущения подкрепленные бумагами о том, что явиться в военкомат мне надо не как позднее 3 дней, мне назначили обследование. В военкоме так же пришлось долго и упорно объяснять, что я не собираюсь сбежать за границу или сломать себе что-нибудь.
Прождав 2 недели в раздумиях о бытие и войне со своей любимой о том что я шизофреник, я направился на обследование. После 3 минут разговора с доктором меня спросили, чем я так нажаловался доктору, а на высказывание про утку взгляд в корне изменился и меня начали мучать вопросами.
- А ты помнишь формулу периметра?
- Конечно вот пожалуйста.
- А формулу площади?
- Да вот пожалуйста, ну это все если мы говорим про квадрат.
Выказал все свои познание в геометрии за пару учебных классов. Доктор немного смягчился и отправил проходить тесты. Тесты принимала очень симпатичная девушка, и я начал очень оригинально отвечать на вопросы. Как оказалось, это было зря, ведь в армию я уже хотел пойти и получить табуреткой по голове.
Все началось с картинки «гвоздь, самолет, пчела, вентилятор» и вопроса: «Что лишнее тут?» - в тот момент я был на 150% уверен, что это гвоздь т.к. он не ЖУЖИТ! Удивлению девушки не было придела. Все остальное время она сидела практически прижимая челюсть к голове, дабы не отвалилась...
Через 2 недели после всех тестов я получил военный билет и не поставленным диагнозом... скажите эт лечится?
© gumazavrik
Сделаю небольшое отступление, что к своим 18 годам успел вымахать до 190 см в росте и довольно солидно в плечах. В тот момент вышку я получать и не думал, и работал сисадмином в одном из интернет-кафе моего города и иногда подрабатывал грузчиком, чтобы сводить концы с концами со своей в то время гражданской женой.
И вот в один из морозных зимних дней я залип на работе на целых пять суток, был полный завал. Большая авария и силами одного меня она была еле как устранена и, как на зло, следующий день выпал на эту медкомиссию.
Далее следует как по накатанной, прихожу в военкомат, отбирают всевозможные документы и раздевают до трусов с носками. И садят в полнейший холод на скамейку к таким же оголенным как и я. Предусмотрительно взял с собой медицинскую книжку, а то мало ли, может еще год дадут побегать на гражданке, а она у меня была уж очеееень большая, болел я часто.
Дождавшись своей очереди еле как борясь, чтобы не отправиться к царствие Морфея, я вошел в первый кабинет к терапевту. В медкнижку даже не посмотрели, просто поставили А1 и отправили дальше. Хирург, добившись чтобы я смог стоять прямо и не засыпать, сказал, что я наркоман и тоже поставил А1. В голове так и завертелись лопасти вертолетов и береты ВДВ.
В окончании остался один психиатр. Это был милейший дедушка одуванчик за 2 сантиметровыми очками и странной улыбкой на лице. Тут мне стало не по себе, он разглядывал меня молча минут 10, сказать тоже ничего не дал, просто сидел и смотрел... Я уже хотел просто подойти к зеркалу посмотреть, может у меня на лбу написано какое матерное слово. Наконец заговорил, диалог был следующим.
- Пьешь?
- Пью!
- Много пьешь?
- На втором ящике водки считать перестаю.
После глубокой улыбки начал тянуть руки к «зачетке» попутно расспрашивая стандартные вопросы про родителей и жизненную позицию он выдал: «Чем отличается утка от парохода?» ничего острей чем «Пароход плавает с мотором» я в тот момент не мог. И тут случилось страшное, взгляд дедушки стал предельно яростен и я ощутил себя умалишенным, вскидывая руки к небу, дедушка отправил меня в дурку для обследования.
Получив все необходимые документы, я направился прямиком в это чудесное заведение, для проверки меня на профпригодность. Мои уже к тому времени мечты о прыжках с парашютом и кидание зонтиков в цель со стометровой дальности в цель рухнули. Далее я узнал, что придется мне подождать 2 недели дабы удостовериться, что я не сумасшедший. На мои возражения и возмущения подкрепленные бумагами о том, что явиться в военкомат мне надо не как позднее 3 дней, мне назначили обследование. В военкоме так же пришлось долго и упорно объяснять, что я не собираюсь сбежать за границу или сломать себе что-нибудь.
Прождав 2 недели в раздумиях о бытие и войне со своей любимой о том что я шизофреник, я направился на обследование. После 3 минут разговора с доктором меня спросили, чем я так нажаловался доктору, а на высказывание про утку взгляд в корне изменился и меня начали мучать вопросами.
- А ты помнишь формулу периметра?
- Конечно вот пожалуйста.
- А формулу площади?
- Да вот пожалуйста, ну это все если мы говорим про квадрат.
Выказал все свои познание в геометрии за пару учебных классов. Доктор немного смягчился и отправил проходить тесты. Тесты принимала очень симпатичная девушка, и я начал очень оригинально отвечать на вопросы. Как оказалось, это было зря, ведь в армию я уже хотел пойти и получить табуреткой по голове.
Все началось с картинки «гвоздь, самолет, пчела, вентилятор» и вопроса: «Что лишнее тут?» - в тот момент я был на 150% уверен, что это гвоздь т.к. он не ЖУЖИТ! Удивлению девушки не было придела. Все остальное время она сидела практически прижимая челюсть к голове, дабы не отвалилась...
Через 2 недели после всех тестов я получил военный билет и не поставленным диагнозом... скажите эт лечится?
© gumazavrik
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут писать и оценивать комментарии. Нужна регистрация (занимает менее минуты)