Анеки дня :)

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."

Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Учительница в школе дала детям задание сочинить стишок со словами: "Если б я имел коня". Петечка: "Если б я имел коня, он бы слушался меня." Сереженька: "Если б я имел коня, он всегда б катал меня." Вовочка: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я бы точно помер!"

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает,если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница давай Вовачка.Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Вопрос:Что делает блондинка когда садится за компьютер?
Ответ:КРИЧИТ,потому что видит мышку!!!

Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда — побежали!

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в
спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот,
конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет
путем! - и садится за рацию:
- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
-Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через
ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!
- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то
говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике"... и помогает!

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Встречаются двое знакомых,один говорит:
-Наверно я становлюсь голубым.Раньше Моисеева не выносил,а сейчас и Боря сам ничего и песни хорошенькие.
Второй спрашивает:
- А у тебя вилла есть за бугром?
- Нет.
- А крутая тачка?
- Нет.
- А счёт в Швейцарском банке?
- Нет.
- Ну какой ты голубой,ты просто *пии*.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

Отошли эту *пии*ню 10-ти пользователям. Сам заебёшься, их заебёшь и они друг друга позаёбывают.

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Путем простейшей перестановки букв в слове "снегурочка" может получиться как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негросучка. А пожелание "С новым годом" привращается в брутальное ГОВНО С ДЫМОМ!

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:
— Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
— Зззнаюю!
— Сспассибо, другг!

Hебольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!