Анеки дня :)

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а *пии* - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*пии*...

Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

При спуске в метро на станции ВДНХ висит плакат...
ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ гаечный ключ.... И надпись "Ремонт сотовых телефонов"...

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Недолюбливал женщин. Не успевал.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Из резюме:
За время работы достигла высоких показателей по сервису и продажам, за что была направлена на дополнительное обучение.

История достойна американских комедий, но действительно удивительна...
Проходили мы комиссию в военкомате, а в классе у нас имеется парень, которому армия — мать родная, отец, деды и прадеды-все служили и были офицерами вплоть до генералов. Сам здоровый как бык, а боялся что поставят "НЕ ГОДЕН".
И вот, кульминация. Утром, в 7:45, за 15 минут до начала комиссии, наш герой так ковырнул в носу, что сломал палец и порвал ноздрю! Есессно комиссию он не прошел, а слово "3.14здец" прикрепилось к нему навсегда...

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.