Анеки дня :)

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…

Интересно, а куда деваются души убитых картинок?

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...На*Пии*!
-КораблЕГ?!...На*Пии*!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на *пии*…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
— С совестью хотя бы можно договориться

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.


- Кто Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- А кто Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- А кто Ваш любимый политик?
- Ну ты доста-ал...

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

Таможня: - Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.—Деньги взяла?—Да…--Смотри не трать!

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

Кто не рискует, тот не пьет... лекарства.

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над б*ядской.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили

В службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна повесили.
Жириновский получил новое задание - срочно подружиться с Лукашенко...