Анеки дня :)

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!... Лошадь!!...

Приходит к доктору мужик, растегивает ширинку и вываливает свое хозяйство на стол.
Доктор справшивает:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет
-Кривой?
- Нет
- А что тогда?
- Правда хороший?

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

Висят две летучих мыши:
- какой был самый противный день в твоей жизни?
- когда начался понос.

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...зах@ячем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Поздно вечером заходит в лифт женщина, а за ней вбегает мужчина в длинном кожанном пальто и в маске.
Женщина в ужасе:
-пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все что вы скажете...
-делай мне минет!!!
Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж!
муж:
-значит дома мы не можем?!!! Значит, дома нас тошнит!!!!!

Пациент у доктора.
Доктор:
- Что болит?
Пациент:
- Здравствуйте.
Доктор:
- Давно началось?
Пациент:
- Печень.
Доктор:
- Что пили?
Пациент:
- Два дня назад.
Доктор:
- До свидания.
Пациент:
- Тормозную жидкость.

- Какая разница междy yнитазом и фортепиано?
- Hy и какая?
- Вот и пyскай таких людей в приличное общество!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что нельзя? - Да нет, почему же... я в твоем возросте тоже с ней встречался!

Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Coнный женский голос отвечаеt:
- Если туго идет тогда в задницу...