Анеки дня :)

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Мальчик приходит к папе и спрашивает
Кто мы ,евреи или русские
-зачем тебе?
во дворе мальчик велосипед продаёт
вот я и думаю,купить и перепродать
или украсть и сломать....

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю

Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:
- Молодой человек,вы что меня изнасиловать хотите?!
- Нет.
Бабка на него ружьё направляет:
- А придёться.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

Признаюсь , я Дева.
- Что, чесно ?
-Нет, по гороскопу. А муж мой козел!
-По гороскопу?
-Нет, чесно!

Сталкнулись две машины.Обе всмятку. Вышли оба водителя, один говорит:
- Бог дал, Бог взял.
Второй:
- Всё бывает. Благо бутылка цела. Давай выпьем!
Сели на обочине. Один пьёт, а другой нет:
- А ты что не пьёшь?
- Успею ещё. Только гаишников вот дождусь.

- Рекетеров вызывали?
- Hет!
- Тогда платите за ложный вызов!

В квартире зимой:
-А почему у вас по квартире хомячки бегают?
-Это не хомячки. Это тараканы в шубах!

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт"?

Утром:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Спрашивают мужика друзья:
- Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
- Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
- А че по похоронам?!
- Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"