Анеки дня :)

Бабка с дедом решили в свидания поиграть как в молодости.
Дед приходит на свидание, ждёт-ждёт - бабки нет.
Возвращается в избу злой, а бабка на печи лежит. Он ей:
-Ты что старая сдурела?
-А меня как будто мама не пустила

Муж просыпается и сразу даёт жене пощечину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь…

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
-О!Выпивка!!!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
-О!Выпивка, закуска!!!
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет.Навстречу ей волк:
-О!Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
-О!Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Останавливает гаишник крутой наглухо тонированный джип. Из машины выходит бомж, весь грязный, драный и вонючий. Мент в недоумении:
- Откуда у тебя деньжищи то на такую тачку?
Бомж тихо: Понимаете ли гражданин начальник у меня есть дар - мои так сказать экскрименты имеют лечебную силу - мгновенно вызывают рост волос, но чтоб дар этот у меня не пропал, я должен так плохо выглядеть. По правде сказать это дает очень хороший доход.
Мент: Слушай а немог бы ты мне помочь. снимает фуражку, и указывает на лысину.
Бомж соглашается и делает естественное дела менту на голову. В этот момент у джипа открывается окно и ухахатывающийся мужской голос кричит бомжу:
-Мужик мы тебе еще и квартиру подарим. Насмешил так насмешил!!!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Сидят две старушке на лавочке, греются на солнышке.
Вдруг одна говорит:
- Маня, что-то тухлятиной пахнет.
- Маня!
- Маня!!
- Мааааняяя!!!!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, зажигает косячок и затягивается. Ученики охренивают. Учитель:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Макарович.
Медленно затягивается и выдыхает.
У: - Сегодня я расскажу вам об удивительном обитателе океана - рыбе–пиле…
Снова затягивается.
- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, где самая холодная вода... в вечной мгле…
Ещё затяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает бешенно пилить деревья…
Затягивается, выдыхает. Потом задумчиво:
- Ну, что вам еще сказать?.. Ебанутая рыба!!!

- Мужчина, я Вас боюсь!
- С чего это?
- А Вы меня изнасилуете!
- Вот дура! И захотел бы не смог. Ты же стоишь на болконе 10-го этажа. И лифт сломан. Я пока добегу, трижды кончу от одышки.
- А я к Вам сейчас спущусь.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мама, мама, а что такое "*пии*"?
- Ой, доченька, это ужасное слово, никогда-никогда не произноси его!
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "*пии*"?
-Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное!
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Гораздо!
- Даже страшнее, чем Кощей Бессмертный?
- У-у-у, намного страшнее!!!
Девочка подходит к бабушке и, поднимая руки вверх, скрипящим голосом монстра говорит:
- Ба-буш-ка! Я – БЛЯ-Я-ЯДЬ.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

- Доктор, вы знаете меня все раздражает!
- Раздевайтесь, ложитесь!
Она раздевается ложится, он раздевается и начинает ее того.
- Доктор, вы как нибудь или туда или сюда, а то меня вот это туда-сюда раздражает!

- Почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать -
до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

- Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел.