Про кота

Несовершеннолетним детям, беременным женщинам, Гринпису, обществу защиты домашних животных – не рекомендуется к прочтению. Так же не пытайтесь все это повторить в домашних условиях.
Его принесли маленьким пушистым комочком с серыми невинными глазами, кто бы тогда знал в какую бестию он прорастет.
Всем своим существом животное олицетворяло ненависть ко всему человечеству. Началось все с того что котяг ходил под себя где считал нужным, любимые места - лежащая на диване одежда или раскрытая на столе книга, не брезговал наложить и по среди комнаты на ковер, причем размеру кучи позавидовал бы иной крупный пес. Ходить в ванну как например соседский кот он из принципа не хотел, выскакивал из нее и нагло глядя в глаза валил в лежащие в коридоре ботинки.
Наконец терпение мое лопнуло, и раз подловив его за непристойным занятием я резко завалил котяру прямо в свежеизготовленную лужу, прижав голову и лапы к полу хорошенько поводил тушей по паркету, затем перевернул на другой бок и повторил процедуру, благо шерсть пушистая и хорошо все впитала.
Животное дико рыча забилось под диван и судя по звуку весь вечер себя вылизывало, но в итоге загаживание квартиры кошачьими фекалиями после этого сразу прекратилось, деловито роя ямку в ванной котяг ходил под себя теперь только там.

Потом появилась тяга к заточке когтей об пластик новой стиральной машины, твари прикупили специальный тренажер состоящий из досочек и тряпочек – который в упор игнорировался. Стиральная машина имела хитрый дизайн – отжимная центрифуга находилась отдельно от камеры стирки и имела сверху не запираемый люк. Решение пришло быстро, когда в очередной раз падло примерило свои когти на машинку, оно было схвачено за шкирку и брошено в центрифугу, рука машинально повернула ручку регулятора оборотов на полную мощь. Нечеловеческий вой заглушал рев машинки, начали звонить соседи, неожиданно люк сверху распахнулся как у танка, из него вылетело нечто вращаясь в воздухе и обдавая обои кошачьими нечистотами. Котяг прижимаясь к полу рванул…., к своему тренажеру и стал косясь на меня остервенело кромсать его когтями, уродование бытовой техники после этого прекратилось. Одно время из за недостачи витаминов котяра включило в свой рацион электропровода, в результате в квартире было нарушено телефонное сообщение и теле-радио вещание. Ладно, видимо пришло время менять проводку, подключив через удлинитель дрель стал засверливать отверстия под дюбеля, сие увлекательное занятие нарушил громкий хлопок и шипение.
Дрель остановилась и не подавала признаков жизни, пошел по цепи, и скоро обнаружил причину – провод удлинителя был искусан чьими то острыми зубками.
На балконе был разыскан мощный конденсатор, в патрон дрели зажат ерш для мытья посуды. С этим не хитрым оружием засел в засаду, когда отродье вылезло из под дивана и принялось дальше точить удлинитель, выскочил из укрытия и устроил легкий электрошок – конденсатор проводами в розетку, потом в харю вредителю. Для закрепления урока – намотка на ерш в электродрели.
После этого портить провода перестал, правда появился побочный эффект – когда доставали ерш для посуды котяра шипел и забивался под диван.
Как то вычитал в каком то журнале, что кошачий мех способствует снятию стресса, но только вот кошачий мех не давался на поглажку ни своим ни тем более чужим, все время норовил вцепиться в руку зубами и порвать ее когтями. Справедливо рассудив – не зря же я тебя кормлю падала, решил вплотную заняться этим вопросом.
Тут был предпринят целый ряд мер:
При каждой попытке укусить или исцарапать, котяг натирался об ковер и прикладывался носом к батарее, при этом проскакивала крупная синяя искра. Либо играли с ним в слоника, на голову коту надевался носок и он раскручивался на полу, после этого наблюдалась забавная пьяная походка и тыканье головой в стену.
В качестве самой жесткой меры – расстрел мячами для большого тенниса, правда потом говна за ним не выгрести.
В итоге со мной котяра мягкий и пушистый, стоит чужому протянуть руку – порвет в клочья, Куклачев отдыхает.

Видимо от хронического недоедания, хотя миска с китикэтом всегда была полна с горкой, гадина систематически производила раскладывание на полу в кухне мусора из ведра с последующим поеданием всего съедобного. Поставил на дверь от мусорки магнитный запор, но хитрая бестия все равно научилась ее открывать ударом головы. Как то вернувшись не в духу с работы я обнаружил в очередной раз разбросанный на кухне мусор, но меня добило то, что мои любимые домашние тапочки лежали на самом видном месте с тухлыми селедочными головами в виде украшения. Котяра копошилась в ведре ни чуть не обращая на меня внимания, зло выругнывшись я сказал – ну ладно, сейчас я покажу тебе скоростной лифт для мелких домашних животных.
Быстро захлопнув мешок с котягом и оставшимся мусором я выдернул его из ведра и понес в коридор к мусоропроводу…..
Надрывный кошачий крик быстро удалялся…..
Сам не веря в то что натворил я достал из холодильника бутылку водки и напился с горя. Каково же было мое удивление на следующее утро, когда я выходя из подъезда на работу увидел своего котяру как ни в чем не бывало гуляющего во дворе, животный засеменил ко мне и стал урча тереться об ногу.

Дворник – татарская рожа, махнул мне рукой – представляешь вчера разгребаю мусор а тут истошный крик, еле успел отпрянуть, если бы не выброшенный кем то пенопласт - то убился бы.
Судя по сточенным когтям животное еще усиленно тормозило падение о стенки мусоропровода. После этого случая наступил окончательный мир и спокойствие, правда каждый раз когда я выношу мусор котяг бежит прочь из кухни снося стулья на своем ходу.

P.S. Кошак прожил со мной в мире и согласии много лет и недавно умер своей смертью.