Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.
Завгаром был Серёга, держал он крепкое хозяйство, в том числе и песцов, и в своей среде числился тем ещё новатором - например, туалет поставил не в углу на отшибе, а прямо в стайке-сарайке для скота, да ещё и лампу в нём повесил.
- У мя три бабы в семье (жена и две дочери) - говорил Серёга, я замудохался их по бабским хворям в район вывозить.
Жил завгар от меня через забор и виделись мы часто. Как-то раз Серёга, сдав в Тюмени песцовые шкурки, привёз домой обнову.

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица… ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание «Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами.» Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.

По мотивам историй администратора сауны

Так вот.

1. История первая. Семейная.
Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)

Может кому то покажется история соплями, но из за аналогии не мог не запостить тему с историей свидетелем которой я был около 15 лет назад.
Хотелось бы пожелать это и авторше упомянутой выше темы.

Так получилось, что с другом ехали с работы вместе, у меня тогда машины еще не было, а жили буквально в соседних домах.
Система вырабатывалась долго: созвон, я выхожу на улицу, он подхватывает и едем домой, ну либо на какое-нибудь "мероприятие". Друг, назовем его Саша, среди своих назывался не иначе как "ебет все что шевелится женского полу".

Т.е. если мы ехали на "мероприятие", то обычно оно заканчивалось где-нибудь в сауне с новыми знакомыми девочками... очень близко знакомыми. Не знаю что в его внешности было такое, но очень и очень многие девки глядя на него уже готовы были на что угодно. Так что с ним было очень удобно "знакомиться".

Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги...

О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу "маму" уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты.

На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.

Прочитал очередную историю про покупателей в магазине сантехники,и решил написать про своих клиентов.Нервов не хватает сдерживаться иногда
Подходит гражданин.
-Вы мне помпу на машине поменяете?

-Без проблем.

Завожу машину,подтеков нет,шума нет,скрипит ремень генератора.

-Вы откуда взяли,что вам нужно менять помпу?

-Мужики сказали.

-Я вам ремень генератора натянул.Скрипа нет.А помпа впорядке.Но если хотите--поменяю.И называю цену.

Ты что охерел? Я деньги потратил,чтобы помпу купить,а ты еще просишь деньги за ее замену?

-Ну бесплатно я вам делать ее не обязан.Но я же сказал вам ,что помпа впорядке.Можете ездить.А эту оставьте себе-пригодится.Или продайте кому либо.

--Да ты оборзел!!!! Я деньги на нее потратил.А оказывается она не нужна! Да еще и деньги требуешь за замену!

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.

Завершали ли вы телефонный разговор нелепым молчанием и резким нажатием клавиши "завершить вызов"?

На днях был звонок в офис.

- Добрый день. Хочу приобрести кофейню на севере города, - раздался немного дрожащий женский голос из динамика.

- Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться? - вежливо интересуюсь я.

- У вас объявление весит... мне очень приглянулась эта кофейня, - продолжает женский голос, - Вы не подскажете, насколько большая проходимость в данном месте?

- С пешим трафиком там всё в порядке...

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!
Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
- Что, подрались? - спрашивает мама.
- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?

Работал я одно время на складах одной крупной газовой компании, и был там начальник склада, ну прям «гроза», не любил даже чтобы грузчики без дела сидели, а тем более курили.
На территории склада даже травка не росла (выдёргивали всю), мыли асфальт и бордюры красили, как в армии.
И тут очень большое начальство пригоняет на склады вагончик и двух «прикомандированных» сварщиков, с целью сварки очередного причала для очередной яхты.
Надо сказать, что поведение сварщиков не отличалось разнообразием — они были всегда немного «заряженные», утром они отсыпались, в обед они похмелялись, днём они работали (кстати за пару часов, они делали то что другие за день не делают — видимо всё таки настоящие «профи» были), а после обеда гужбанили. Поскольку на территории склада неожиданно оказался вагончик, это стало местной «Меккой» для одичавших «безлошадных» водителей и загулявших местных складских грузчиков.

Это был обычный весенний день в бору. Где-то раздавался стук дятла, сокрушающего кору в поисках паразитов, где-то бежала лисица, оббегая стороной островки не растаявшего снега, а в дупле мирно спала сова. Высоко в небе парил коршун, высматривая свою добычу сквозь зелёные волны качающихся сосен, а ближе к трассе молодой зяблик, перелетая вниз с ветки на ветку, рассматривал врезавшийся в сосну автомобиль. Из-под капота Ситроена шёл обильный пар, а сзади на полу между сиденьями заходился в хриплом плаче ребёнок трёх-четырёх лет. Водитель сидел, уткнувшись лицом в подушку безопасности, и не подавал никаких признаков жизни, отчего осмелевший зяблик вспорхнул с последней ветки на крышу искорёженного автомобиля и начал по ней прохаживаться, периодически проверяя крышу своим клювом на съедобность. Вскоре на обочине остановилась первая заметившая аварию машина. Из-за руля наглухо тонированной шестерки Жигулей выскочил молодой, лет двадцати – двадцати двух водитель и устремился к Ситроену.

Водительская дверь разбитой машины на удивление открылась очень легко, хоть и со скрежетом в конце. Пока водитель Жигулей извлекал из-за руля пострадавшего, тот пришёл в себя и попытался перелезть на заднее сидение к ребёнку.

- Да не дёргайся ты! - рявкнул на него парень, - сейчас обоих достану, только не мешай!

Рывком вытащив водителя на траву, он достал кричащего ребёнка и передал его отцу. Сам же в это время выключил зажигание и, отогнув в сторону искореженный капот, сдернул клемму с аккумулятора, после чего сел спиной к сосне и отдышался.

Прогуливаюсь с девушкой (Д) в парке. Присели на лавочку, сидим болтаем.
Подбегает женщина (Ж) и начинает вести классическую речь на тему:
Ж: - Купи девушке цветы!
С моей мадемуазель вместе довольно давно, поэтому покупка "бабских ништячков" идёт, в основном, по расписанию (да-да, я о з/п).
Понимаю, что женщина так просто не отстанет, да и обижать не хочется грубым посылом, произношу простую фразу:
Я: - Я гомик.

Все, разрыв шаблона. Женщина застыла на 10 секунд - буквально был слышен скрип работающих извилин. Она собралась с мыслями и молча отошла от нас.
Маленькая, но такая приятная голубая победа :)

Обожаю людей, которые любят показывать, что лучше других всё знают.
Они так высокомерно и одновременно снисходительно покачивают головой: "детка, ты не понимаешь, послушай, что скажет умный человек"
Я жду развития событий.
Сегодня события развивались стремительно.
Захожу в вагон и обнаруживаю, что мне придется ехать,"сидя в обратную сторону".
Вслух удивляюсь:"надо же, кресла не развернули, обидно"
Женщина на соседнем кресле:
-Так всегда бывает: одна сторона кресел в одном направлении, другая - в противоположном! Поверьте, я очень часто езжу!

Я, конечно, езжу не часто, но по возможности беру билет в вагон "повышенной комфортности", разница в двести рублей, а кофе нальют, и, что для меня важнее, кресла в направлении движения.

Олег сделал Надюшке предложение. Счастлива была вся большая семья. Радовалась мать, наконец-то дождалась, что ее дочери предложил руку и сердце такой видный жених. Радовался отец, потому что теперь на одну мозгоедку в семье будет меньше. Радовалась Катя, средняя сестра, потому что побудет подружкой невесты на свадьбе у старшей. Радовался даже Костик, младший брат, на минуту оторвавшись от интересной книжки. Впрочем, Костика никто особенно и не спрашивал.
Олег трудился старшим менеджером по продажам в одной крупной торговой фирме, владел двухкомнатной квартирой в центре областного центра, ездил на в меру дорогой машине и был, на взгляд Надюшки, способен оплатить свадьбу ее мечты. Чтобы на зависть всем - лимузин, шикарный фотограф, море цветов и банкет на 300 персон. Свои предположения Надюшка озвучила за семейным ужином. Мама удивленно всплеснула руками, отец хмыкнул, Катя восторженно захлопала в ладоши, а Костик сделал фейспалм. Впрочем, что там думал Костик никого не интересовало. Отец вежливо поинтересовался у Надюшки, а знает ли Олег о ее планах, после чего был сражен тремя испепеляющими женскими взглядами и молча удалился к холодильнику за пивом. Весь вечер с кухни доносилось веселое женское щебетание, радостные вздохи (изучали каталог свадебных платьев) и звонкий счастливый смех будущей невесты и родственниц.

- Сколько? - Олег поперхнулся кофе, когда Надюшка озвучила ему предварительную сумму, требуемую на свадьбу ее мечты. Надюшка, решив, что ее избранник просто ослышался, озвучила семизначное число снова и стремительно стала рассказывать что сколько стоит. Через минуту Олег, окончательно сбитый с толку потоком цифр, попросил пощады. Ну, или, на худой конец, то же самое, но в письменном виде и молча, дабы оценить весь масштаб планируемого мероприятия и немного придти в себя.

Я использую, в общем-то, не новый лайфхак - даю алкашам, соседям по подъезду, (их всего-то три) 100 - 150 рублей взаймы. ОДИН РАЗ. Сумма необременительная, зато, при следующей попытке займа, я, "чиста автаритетна" заявляю: Братан, ты ещё предыдущий долг не вернул.
Действует, как правило, безотказно. Пару раз наблюдал попытки, типа: Ну, ты ж меня знаешь, я отдам, - которые пресекались простым - "Ты обещал на прошлой неделе, я тебя с долгом не тереблю, но не наглей и за базаром следи".
Фишка проста, в состоянии похмелья человек не помнит когда занимал, сколько и у кого.
В то же время, я, в глазах моих "заёмщиков", - человек с понятиями - и долгом не напрягает, и грубить не даёт..

Моя проблема состояла в том, что наш новоиспечённый сосед Мишаня, с которым мы познакомились полгода назад, при весьма печальных обстоятельствах (они залили квартиру под собой, и меня, этажом ниже), зашёл ко мне с просьбой одолжить, в весьма неподходящий момент, а именно - в состоянии похмелья находился я.

Причём, справедливости ради, следует упомянуть, что состояние сие для меня не ново, чай взрослый мужик, и не удивлён, как говорится, и как лечить знаю.
Но, в описываемый мною момент, звёзды, видимо, сложились не так..

- Добрый день. Что-то интересует?
- Да вот, хочу изобрести дырку.

- Добрый день. Что-то интересует?
- Да, ванна нужна (женщина, лет 45)
- Конечно, а какой размер?
- Да откуда я знаю? Ну обычную.
- Но они же все разные по размеру.
- Я не знаю, мне сантехники сказали ванну купить, потому что они менять будут.
- Дак Вы сходите домой и измерьте старую ванну.
Возвращается через часа 4
- Вы что надо мной издеваетесь? Как я могу померить ванну, если они у меня ее уже выкинули???

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.

Не приняли. "Почему? ". "Она у вас – не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать – не надо?" – мне милостиво ответили: "Не надо!".

Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.

Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте "Банки.ру" (прочитав, как банки относятся к "рекламе" на этом сайте). Обращение такого содержания:

"Добрый день.

Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:

Как и положено в южном селе, в нашем колхозе был баштан. И, как положено, имелся на нём сторож. Ружья у него не было, самой страшной карой было опознание и жалоба родителям или председателю. Ну а они и без всякой соли обеспечивали временную неприседаемость.

Много лет колхозный баштан сторожил дед Прокоп. Здоровый был дед, пакостный. Ладно мы, пацаны, проезжая мимо баштана ничего выпросить не могли. Так он и трактористам один арбуз на обед сорвать не давал… А сам… Ездил он на «Муравье». Вот приезжает к нему на велосипеде в обед бабка, не обед привозит, нет… Она вместо него сторожит, пока Прокоп на моторашке съездит домой пообедать, да под скошенной травой арбузов с дынями отвезти. А потом бабка берёт тележку и на трассе этими арбузами-дынями торгует. Типа, с собственного огорода.

Собрались мы за арбузами. Естественно, ночью, чтоб даже если учует – не опознал. Но тут проблема – как ночью поймёшь, какой арбуз рвать? Они ж не все подряд одновременно спеют… Вдоль баштана шёл оросительный канал. Бетонный лоток два метра шириной, метр глубиной. Спелый арбуз всплывает, зелёный – тонет. Подъехали к каналу ниже по течению на таком же «Муравье», трое полезли в воду, остальные на баштан… На ощупь выбрал арбуз побольше и в канал его, а там вода отсортирует. Через полчаса прибегает один из «водолазов» и шипит:
- Хорош, спелых уже полный мотороллер, а зелёные все ноги оббили, когда по дну катятся!
Собрались, доехали до села, перегрузили арбузы в «тайник» (на плоскую крышу бетонной автобусной остановки), разошлись спать…

У жены есть бабушка с дедушкой, отличные заводские специалисты-инженеры в прошлом и душевные люди в настоящем. Начитавшись интернета, с прошлого года они дружно и всерьез занялись подготовкой к глобальному кризису. Апогеем подготовки стал сбор стратегического съестного запаса. Основными ингридиентами в этой антикризисной корзине стали тушенка и консервы. Хранят они этот запас в гараже, да не просто в погребе, а в каком-то там тайнике. И не только для себя, но и с учетом ближайших родственников (в число которых и мы входим). О чем неоднократно нам напоминали, но денег с нас не брали.

Пришли вчера с дочкой к бабушке в гости. Сидим, кушаем пельмехи самолепные и тут бабушка как выдаст новости про "наш" стратегический запас..

Тут такое дело, по району молва пошла о появлении в сетевом магазине какой-то нууу ооочень хорошей тушенки. Бабушке нашей не стерпелось, поддалась отзывам и решила она сама затарить аж 40 банок, чтоб дополнить стратегический запас. Затаривалась сама, так как дедушка отбыл в санаторий на целый месяц. Ждать нельзя - вдруг разберут. Дедушка, наверняка, одобрит такую инициативу, подумала она.

С момента своего рождения Стасик не спал. Вернее, не спала я. Он спал, но исключительно на руках или в коляске, непременно качающейся. До шести месяцев бессонные ночи списывались на животик, после – на режущиеся зубки. Рассвет часто заставал меня в кресле со спящим младенцем на руках. За девять месяцев жизни Стаса я из цветущей, привлекательной женщины превратилась в бесполое существо с красными глазами и сальным хвостиком на голове. Сын рос и креп, я хирела и худела.

Помощи ждать неоткуда, с матерью и ее очередным мужем супруг не общался, а я своих родителей давно уж похоронила. Квартира – в ипотеке, на няню денег нет, едва хватает на самое необходимое. Выходных я ждала как манну небесную. Вручала мужу орущего Стасика и засыпала, не успев коснуться головой подушки. Если Андрея вызывали во время выходных на работу, у меня начиналась истерика. Брак трещал по швам. Мужа я понимала и не винила. Кому понравится плаксивое существо с глазами на мокром месте?

Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.

Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.

Звонит подруга, с которой общаемся 5 лет. И сообщает радостную новость, что 25го июля состоится свадьба, на которую я приглашена свидетельницей.
- Солнышко, свадьба будет в изумрудно-лиловый тонах. У свидетелей наряды должны быть изумрудные. Точный цвет я тебе сброшу чуть позже.
Ну, наряды определенного цвета - это уже классика и этим не удивить.
- Еще есть один момент, - продолжает щебетать Маша, - по поводу подарков. Принимаются только деньги.
Ну, это тоже не новости. Я всегда дарю деньгами.
- Все гости дарят по 15к (больше можно, меньше нельзя), свидетели - по 20к. + 5к возьми "на конкурсы"
- О_о Маш, а если я не располагаю такой суммой?
- Котик, ну займи, или кредит возьми. Сама понимаешь, такое событие... Мы хотим, чтоб свадьба окупилась и в путешествие съездить.
- Извини, но я вынуждена отказаться
В ответ - река негатива. Я - жадина, плохая подруга и завистница

Мой дружочек рассказал (далее с его слов, много текста).
Работал в строительной конторе прорабом. Контора не маленькая, з/п платили исправно, начальство в принципе адекватное.
И была у меня договоренность с непосредственным руководителем, что я прихожу на работу в 10 утра, а ухожу в 19. Своих дочек в садик приходится возить на автобусе, поэтому тупо не успевал приходить вовремя. Но оно, в принципе, и не страшно, т. к. контора начинала фактически работать с 10: пока кофе, завтраки, курилка, пока все подтянутся. Директор вообще раньше 11 не появлялся. В общем, почти как везде.
Но кризис есть кризис. И когда становится вопрос менять машину руководству за счет компании или индексировать зарплаты сотрудникам, то начальство сразу вспоминает про производительность труда, начинает подозрительно щурится и вопрошать, мол, а ты часом не отлыниваешь, а? Чтобы не делать индексацию, надо доказать, что большая часть офиса вообще получает больше, чем надо и сохранение нынешнего уровня з/п уже само по себе благо в такое неспокойное время. Короче, в этот период на должность начальника Управления кадров у нас приходит новая молодая кадровичка годков 28-ти от роду. Новая метла метет без зазрения совести в виду отсутствия налаженных связей в коллективе, чистит нещадно то есть.

Предупреждаю, текст большой и о наболевшем.

Наверное, все мои подруги и знакомые знают, что я долго и безуспешно искала работу. Наконец-то нашла, 18 апреля я прошла собеседование, оформилась и сдала анализы на медкнижку в АО «Тандер» - розничную сеть «Магнит». Честно говоря, я была рада, не смотря на то, что эта работа совсем не предел моих мечтаний. 14 рабочих часов, оплачиваются только 12 из которых, большая ответственность, т.к. работа за кассой - с деньгами, а у нас нет даже ультрафиолетовой лампы, чтобы проверять крупные купюры. Совершенно новые и непривычные обязанности, разные нюансы работы. И все же 19 числа я вышла в магазин на свою первую смену. Уже через пару часов, даже чуть меньше, меня поставили работать за кассой в одиночку. Странный принцип, подобно обучению плаванью бросанием с лодки. Было безумно страшно, у меня дрожали руки, я каждую минуту боялась облажаться и накосячить. Хорошо, что первые пару смен меня отпускали пораньше, как стажерку. И все равно, я приходила домой и падала от усталости и нервного перенапряжения. Работать сидя за кассой очень неудобно, быстро начинает болеть спина. Стоя – постоянно бьешься головой об ящик с сигаретами, устают ноги и спина, хоть и меньше, чем если крутиться сидя. На пятую свою смену я написала тест, который переводит меня из стажерки в специалистку. Тест рекомендуют писать как можно раньше, чтобы получать зарплату полностью, а не по 80%. Правда я все равно совершенно не чувствовала себя уверенной в своих силах. Я все еще периодически ошибаюсь, очень много нервничаю и дергаюсь, работаю недостаточно быстро, из-за нервов плохо сплю, а не выспавшись, дергаюсь еще больше. Увы, но привыкнуть за пару рабочих дней не реально.

Возвращаюсь вчера с работы. Подхожу к дому и вижу телефон рядом с тротуаром на травке валяется и играет мелодия. Типо такого.

Подымаю, а там уже входящий вызов "Мать". Ну думаю, повезло какому-то ребятенку, не совсем потерял телефон.
Принял вызов: "Да! Добрый вечер! Нашел телефон - валялся в траве. Стою тут-то. Как вас найти?"
Отвечают мы тут рядом, сейчас подойдем.
Не прошло и 15 секунд как из-за угла дома появляются они. В таком же составе как на картинке: пятеро чумазых и мамка с грудничком.