Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и мягко говоря странные люди, но про одного из них забыть трудно. Частенько он после возвращения домой звонил и жаловался, что пока его не было, у него вынесли то лук то картошку. Подозревал в этом соседей. Часто даже вынося мусор в мусоропровод подъезда, сдавал квартиру под охрану. Вы подумаете что наверное жутко богатый был мужик? Нет, квартирка так себе, обставленная старой мебелью, пылью и паутиной. В общем, личность для ГЗ была очень известная и назойливая. Ребята даже кличку ему дали – Профессор, за большие роговые очки и надменный тон. Так вот, когда этому Профессору наскучили истории с исчезновением продуктов питания, он придумал новое развлечение. Входил в квартиру и, не отмечаясь на пульт охраны садился на табуретку посреди прихожей и поглядывая на часы подсчитывал на сколько минут опоздает группа задержания. К слову, для нашего маленького городка время прибытия группы составляло 5 минут. В случае опоздания Профессор радостный бежал открывать дверь с договором на услуги охраны в руках, тыча пальцем в эти пресловутые 5 минут. Потом звонил начальству и выбивал себе бесплатный месяц охраны.

Когда совсем молодой был и женился второй раз только, на мой день рождения, в кафе приглашены были и "новые родственики" - Тёща. И вот в разгар празднества в кафе влетает молодая, красивая, стройная, загорелая девчонка и вешется мне на шею, верещит от радости и целует меня в щеки несколько раз.
Тёща выкатила глаза и театральным шёпотом спрашивает у моей жены: "Это шо за лярва на нём виснет?"
Жена отвечает, что не знает. Я после того как освободился от объятий, представляю её: "Аня - моя двоюрдная сестра, сто лет не виделись, жила в Бразилии с родителями долго, только приехала на днях".
Тёща, по не понятным мне причинам, весь вечер выражает недовольство нашим общением.

Мне под тридцатку, живу в трешке с сестрой и мамой. У каждого своя комната. Ма на пенсии, получает не ахти - недодесятка в месяц, работает. Сестра работает, получает тридцать. Квартира с евроремонтом, в чем мой вклад по большей части, процентов 80 (все скидывались, делали мастера - руки у мну из Ж). Так, как я получаю на основной работе больше полусотни тысяч в месяц (я офисный работник, не манагер), то и плачу по большей части я.

Плюс - есть машина за 400К, наполовину в кредит (около 5 в месяц), подрабатываю в очень известном такси, плюс 20ка к зарплате. По факту, машина зарабатывает на себя (бенз, ремонт), на кредит, взятый на нее, на обеды в офисе, на покупки домой еды (на 80 процентов затариваю я). Почему не на 100?

Начиная писать инструкцию по применению женщины, я как-то не учла, что у некоторых читателей женщины может не быть вовсе. И они в самом начале этого сложного пути, топчутся на берегу и мочат ножки, не решаясь окунуться в водохранилище страстей.

Для начала давайте разберемся, зачем вам нужна женщина. Если только для половых сношений, это существенно облегчает задачу. App Store и Play Market ломятся от приложений знакомств. Как сделать свой профиль таким, чтоб вашу фотку всегда свайпали вправо:

фото в солнцезащитных очках позволительно только вампирам и Боно. Если вы не покупаете у персонала станции переливания крови пакетами первую отрицательную и не стали в прошлом ноябре женщиной года по версии "Glamour", пожалуйста, снимите окуляры и сфотографируйтесь нормально;

никаких снимков на фоне чужих автомобилей. Этого делать нельзя, но есть исключение: если вы сможете потом эту тачку угнать, чтоб отвезти на ней выбранную женщину в ресторан и обратно, то можно;

Было это в одна тысяча девятьсот лохматом году, настолько лохматом, что и про Матиаса Руста слыхом не слыхали, и "Солидарность" Валенсы еще только-только выходила из подполья.

И в войсках ПВО Страны еще было топливо и полные склады запчастей, так что в N-ском полку, расквартированном под древним Киевом, вовсю шла боевая учеба.

Третьи сутки шли учения, кадровый состав полка посадили «на матрацы», как боевиков дона Корлеоне. Полеты полетами, но все доступные офицерам и прапорщикам развлечения уже приелись, матрацы, устилавшие пол раздевалки, свалялись и исполняли свою роль чисто номинально - проверяющие убеждались в их наличии, но де-факто на голом полу спать было не в пример мягче.

Надобно отметить для непосвященных, что Авиационный Ракетный Комплекс Перехвата АРКП Миг-25, а именно одноименный ракетоносец, имел в войсках множество неофициальных прозвищ, самое мягкое из которых было «летающий чемодан», а самое козырное - «летающий гастроном», поелику имел на своем борту море разливанное спиртопродуктов, от чистого спирта до спиртоводяной смеси крепостью аж пятьдесят градусей, и назревал плавный переход личного состава в неуправляемое пике...

Познакомился с красивой, умной девушкой. Не такой, как все. Много и активно за ней ухаживал, добивался её. Потратил за трт месяца на нее около 6400 рублей! Но дальше поцелуев полгода ничего не заходило. Кое как её уговорил (вписка - гениальная вещь!) и то она только минет сделала. При этом месячные у неё только через 10 дней должны быть. Меня это насторожило, тем более меня братва уже начала подкалывать, может она трансвестит и все такое, раз не даёт без причин.
Утром решил раздеть её, пока она спит.

Сортир был замечательный: на три персоны, крепко сплоченный в паз из отличной сухой сосны, пахучий и смолянистый. Его привезли в самом конце мая, накануне каникул, и положили дверями вниз поверх растоптанной кучи песка на заднем дворе, рядом с голубятней. И оттуда он удивленно таращился на нас тремя своими сердцеобразными жерлами – пока обстоятельные алкаши из домоуправления неспешно копали и обкладывали кирпичом глубоченную выгребную яму.
Все лето, пока продолжалась эта стройка века, сортир в положении лежа стойко сносил тяготы и лишения, выпадающие на долю того, кто взвалил на себя тяжкое бремя быть единственной детской забавой в округе. За время лёжки он успел побывать танком, подводной лодкой, луноходом и даже гробницей фараона. К нему, самозваному деревянному идолу, мамаши из соседних домов приводили своих детей, и в хорошие дни во все три отсека дощатой субмарины набивалось до двух десятков сопливых романтиков детсадовско–октябрятского возраста. С наступлением же темноты в центральной зале открывалось нечто вроде салуна: там собирались мы – уже «взрослые»,обнаружившие первые волоски на лобке и познавшие первые радости полировки эфеса нефритового меча. Привычно занырнув друг за другом, ногами вперед, в отполированное до блеска центральное сопло «райклуба» мы зажигали свечку, курили, пускали по кругу «огнетушитель» портвейна «Кавказ», бренчали, показывая друг другу аккорды, на гитаре и говорили «о бабах». Пару раз была с нами и соседка Ленка, и мне даже удалось подержаться за ее сиськи, маленькие и трепещущие в руке, как испуганные цыплята.

Вот мне уже много лет, я видел довольно много всяких людей, со своими привычками, тараканами, достоинствами. Я очень и очень толерантен по сути. Всегда был равнодушен ко всякого рода "особенностям" других людей, которые считал для себя, например, неприемлемыми.
Скажем, хочет пробить человек себе ухо туннелем — да пожалуйста! Я сам никогда с собой такое не сделаю, а он может быть считает это красивым. Пусть. Или татуха во всю руку... Я сам соглашусь разве что на набитие группы крови на своей титьке в чисто утилитарном смысле, а кто–то котика хочет на себе увековечить — его дело.
Но есть одна модификация тела, смысл которой в моей голове не укладывается. У меня реально пригорает. Все время, когда вижу такое, так и подмывает спросить человека о преследуемой цели. Я прям превращаюсь в старого пердуна, который еще полдня будет вспоминать человека с этой модификацией тела. Я сейчас про пирсинг центральной перегородки носа говорю. Именно и только центральной.

Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик

- Привет. Я в аварию попал.

- Это кто, - спрашиваю я.

- Саня это, ты че не узнал? - чувствую прям умирает там)

- ААА.. Саня! че случилось?? - подыгрываю..

- Вот.. авария.. в больнице я....

Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью.

Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре.

Всегда возникал вопрос: почему именно 9 этажей в домах, а например не 10? Но как то не досуг было находить на него ответ, а тут вроде в разговоре всплыло со строителями.
Итак один строитель, работающий в 60-90х годах прошлого века на строительствах мне рассказал, что одной из главных причин такой этажности является высота стандартной механизированной лестницы пожарной машины - 28 метров. Именно эта допустимая высота от пожарного проезда до окна верхнего этажа прописана в нормативных документах. Учитывая, что стандартная высота этажа 2,8-3,0 метра, прибавляем высоту фундамента или цоколя, то почти во всех случаях, за редким исключением, получается, что пожарная лестница дотягивается только до девятого этажа. В зданиях выше 28 метров требуется незадымляемая лестница Н1 (Строительными нормами и правилами незадымляемые лестницы разделены на следующие категории:

Всем известна поговорка: «Сапёр ошибается один раз». Всем понятно, что она значит – любая ошибка сапёра фатальна. В то же время известно, что замполит не ошибается никогда, так как невозможно же ошибиться, если ты ничего не делаешь, правильно? А если вдруг и ошибается, нарушая этим все законы логики и термодинамики, то страдает от этого кто угодно, но только не замполит. И вот всегда не давал мне покоя вопрос: что произойдет, если отправить на разминирование замполита? Что случится при коллизии этих двух фундаментальных законов природы? И вот однажды...

Но не будем забегать вперед.

В конце лета 1999 года я со своим взводом находился на «Периметре», на окраине города Каспийск. Периметр - это охраняемая ограниченная территория на берегу моря, где на базе Каспийского батальона морской пехоты устроили натуральный «ноев ковчег». Кого там только не было: от морпехов и вертолётчиков до военных моряков и радиоразведки.

Когда мы туда добрались и я увидел учебно-тренировочную базу, то тут же понял, что здесь служат лучшие офицеры морской пехоты России. Ибо для того чтобы слепить бойца, на которого не стыдно нашить шеврон МП, при полном «отсутствии наличия» базы нужно быть «суперспецназовцем» и талантливейшим методистом. У меня бы точно не получилось, да я бы, наверное, и пробовать не стал.

В прошлом уже веке в начальной школе учительница, выяснив у кого живы на тот момент дедушки, задала домашнее задание узнать об их наградах и подготовить соответствующий пересказ в классе.

Ваш покорный слуга, памятуя о целых 2 медалях деда (помню, особенно мне нравилась медаль «За отвагу»), прилетел домой и напряг родителя срочно съездить за 30 км в село к дедушке с бабушкой. Выяснилось следующее. На войне дед служил старшиной в артиллерийской батарее и дело было в Венгрии, у какой-то дороги около озера.

То ли немецкая авиация сильно зверствовала, то ли место было открытое (точно уж не помню), но расположение наших орудий на местности было очень тщательно замаскировано и комбат приказал солдатам вообще не появляться на открытых участках. Незадолго до этого противник пытался провести разведку дорог с участием бронетехники и пушкам батареи пришлось поучаствовать в их торможении...

Утро.Пришел на работу пораньше,зашел к охранникам поздороваться. При организации еще есть платная автостоянка. Стоим,курим,болтаем. Подбегает дама лет сорока,с круглыми от ужаса глазами, подбородок трясется ,руки теребят красивый шарф,слова застревают от бури чувств...
-Что случилось?
-У меня машину украли!
-Как так!?
-Я ее вечером ставила на свое место,сейчас ее нет!
-Успокойтесь. Сейчас посмотрим по камерам.
Оказавшись свидетелем ,тоже захожу в комнаты охраны.

Живу я в самом западном регион нашей не обьятной. Работаю на автобетоносмесителе - доставляю бетон/раствор по стройкам. Это призказка. Суть : на окраине поселка N нарезали новых участков и стали их осваивать/застраивать, не забыв при этом положить какую не какую дорогу. Отсыпали, значит ее битым кирпичем и другим разным мусором, дескать пока стройка и так сойдет. Получилось очень даже ничего. Приехал, стою, жду своей очереди на выгрузку, смотрю, сзади подъехал микроавтобус, выходит мужичек, подходит ко мне просит что бы немного я объехал, я ему въезд на его участок перекрыт. Говорю что не вопрос , сейчас подвинусь, какие проблемы. А он не унимается, начинает бубнить что вот ездить тут всякие, кто песок привозит, кто кирпича, ты вот бетон, и разбили всю дорогу, никто не хочет ямки подлатать. Я окинул взглядом дорогу, нашел там несколько незначительных "косяков" но ничего не ответил и убрал машину с проезда. И что я увидел через 5 минут!!!!

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.

И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
- Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова.
Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: — Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
- Видеть тебя не могу, — прошептала она.
- Ты же убила его! — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел, не шевелясь.

Волею судьбы несколько лет назад я занимался внедрением Системы менеджмента качества в соответствии со Стандартом ISO 9001. Одной из составляющих работ была организация и проведение всяческих аудитов на соответствие требованиям разных документов. Аудиторы приезжали разные - и надменно-заносчивые, не желающие обсуждать что-либо и понимающие реалии работы и жизни.
Один из аудиторов запомнился особо. Седой мужчина, уже в возрасте, с огромным опытом работы, разносторонне образованный, с нестандартным подходом и великолепным чувством юмора. После того, как были оформлены все документы, за "рюмкой чая" он делился разными веселыми историями из жизни, сыпал анекдотами. Рассказ был прислан мне упомянутым аудитором на электронную почту. На мой взгляд он точно предает все происходящее при аудитах. На авторство не претендую, просто хочу поделиться с вами.

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и
говорят:

На дворе было начало девяностых. Вернувшись домой из армии начал думать где деньги брать на жизнь. Встретился со старыми знакомыми и один из них предложил мне подзаработать. Его звали Юра, работал преподом в универе. По обмену съездил в Америку и вернувшись от туда был в полном восторге. Решил бизнес замутить — пиццу производить и через магазин одного знакомого реализовывать. В столовой договорился с администратором о производстве. Он поставляет продукты, а они готовят. Какая то часть продуктов будет идти взаимозачётом им за производство, а что то будет оплачиваться наличкой. Моя задача была забрать коробку с готовой продукцией (штук 30-50 не помню)и отнести в магазин. Вторую коробку потом отнести бандитам в офис, с которыми Юра общался .

Всё закрутилось, заработало и процесс пошёл. Я каждый день приходил в столовую и делал две ходки по городу пешком. Постепенно на меня легло и подвоз продуктов в столовую. Ничего сложного — сдал сырьё получил готовый продукт. Простая арифметика.Я давал данные Юре, а все денежные вопросы решал он. Не помню сколько по времени это всё длилось, но не более года. Через некоторое время стали всё чаще возникать вопросы со стороны администрации столовой о копившейся задолжности с нашей стороны. Юра на переданные мной слова администратора махал рукой и говорил что они не правильно считают и что он им всё потом объяснит.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?

Коллега решил супругу свою разыграть. Включил на ноуте порнушку, сделал звук громче, набрал номер супруги и дождавшись её ответа начал стонать и мычать в такт порно.

Жена - Алё, алё Сережа.
А он - Мммм, ммм, ааааа, оооо...

В субботу ночью, возвращаясь от друзей, вызвал такси. Подъехал Фольксваген Поло, за рулем сидел мужик лет 50-ти.
Сел в машину, поздоровался с таксистом и уткнулся в телефон, демонстративно дав понять, что вести разговоры по душам мне не хочется.

Но таксист решил попытать счастье и сам начал разговор.

Т: Сколько там за поездку получается?
Я: Ну приложение насчитало 150 рублей.
Т: Кошмар копеечные заказы стали!
Я: ….
Т: Этот Uber своим ценообразованием все желание работать отбивает.

Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.

– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!

Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал "чего он хочет?".
Мне было что сказать и что возразить, но... но он не просто так докапывался. Опыт огромный у мужика, а докапывается по мелочам. Он чего-то хотел.

– Да денег он хочет! – закуривая, психовал прораб. – Чо я, технадзоров не видел!

Пришла весна, соседи выползли на клумбы. Красить, копать и сажать цветочки. Я бы тоже хотела, но с тех пор как сосед этажом выше вернулся из мест не самых отдаленных, клумба под моими окнами стала недостижимой мечтой. На земле ровным слоем лежат бутылки, банки, упаковки от жратвы и та самая жратва, вышедшая верхом. Зрелище омерзительное, но сделать с этим хоть что-то невозможно - на любые претензии урка делает невинные глаза и говорит, что кидает мусор не он, нему и самому противно смотреть как это все валяется, но кидают с верхних этажей и он не знает, кто. Ага. Скандалы и угрозы не имеют ровно никакого эффекта.

Наверное я старею, но друг это не тот человек, которому я могу позвонить в три часа ночи с просьбой подъехать, ибо у меня проблемы..

Да, если я звоню человеку, то я точно знаю что он подъедет. По любому вопросу, по любой проблеме.. Вот только дёргать человека в три часа ночи.. Ну спит же человек, зачем его тревожить. Свои проблемы нужно решать самому.

Достаточно того, что ты знаешь что ты можешь позвонить. Хреново или хорошо, ты можешь в любой момент набрать телефонный номер и услышать голос. Голос который никогда не пошлёт тебя нахуй, ибо не так уж и часто ты звонишь, а приедет к тебе, или наоборот, распахнёт двери своего дома для тебя.

Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут - только те кому под сорок и поймут. Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда?

На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались - у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь. Чтобы купить Дональд - надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.