Так вот наши богатеи и крутяки так же мрут, как и все мы. Вот только проводы в последний путь простых людей немного отличаются от последних дней(часов) этих самых "блатных". И работая санитаром в бюро СМЭ, был лишь вопрос времени, когда на моем пути встретится такой товарищ.
И этот день настал.

Летняя жара. Июль. Каждый второй труп, доставляемый к нам начинает подгнивать. Косметические услуги и бальзамирование как никогда популярны, что приносит нам немалый доход. Да-да, у нас на работе тоже есть сезон)). Но это и самый проблемный период. Любой скоропостижник, пролежавший ночь на 20-ти градусной жаре и пол дня, пока его оформят, на 30-ти градусной, приезжает к нам изрядно подпорченный. Ну это так, отступление...

В тот день я проснулся мокрый от пота, покусанный комарами и жутко не выспавшийся от жары. Квартиру я тогда снимал и естественно она была без кондиционера. Всю ночь с открытого балкона слышны крики пьяных гуляк, пердящий рев моторов мудогонщиков, которые активизируются с наступлением лета, и комары летят таким потоком, что никакой фумигатор не помогает. Закрывать дверь, оставив только окно с москиткой - не вариант. Уж очень душно. Каждое подобное утро начиналось с долгого холодного душа, и только восстановив температуру тела, можно было начинать жить.

Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные.

Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже.

Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.

И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.

Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры.

Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.» Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?

Например, в те выходные я гулял девушку по бесплатной выставке. В Питере иногда проходят такие мероприятия.
Потом мы пошли пешком по Невскому, зашли в ТЦ, где была распродажа всякой хрени. Там мы с ней гуляли часа три, глазели на всякие товары, я прикалывался, она смеялась. В 22-00 я проводил её до остановки, по пути она купила себе батон с какими-то семечками и йогурт, пока шли- она ела. Затрат с моей стороны- 0,00 руб. Свиданка прошла на отлично, а раз нет разницы, то зачем тратить деньги?

Как я уже писал ранее, если действительно возникла ситуация, что жрать реально хочется, то можно зайти в какую-нибудь недорогую рыгаловку. Конечно, каждый решает сам, как ему удобнее и комфортней. Но я убедился в том, что ничего страшного не случится, если бабец побудет немного голодной. Это ей на пользу- стройнее будет. Я не призываю действовать по такой же схеме, разумеется, и я тоже иногда трачу на тёток деньги, но, опять же, 100-150 рублей- это приемлемая для меня сумма и я готов потратить столько. Но, например, 500 руб. на первом свидании и на незнакомую мне бабу я тратить не буду.

Детство кончается внезапно. Вот еще минуту назад ты с бутербродом несешься по лестнице на улицу, перепрыгивая пролеты, в голове детские забавы. Войнушка, король–говно, сифа, тонна, взрывать петардами собачье дерьмо. Но, добегая до первого этажа, слышишь, как из дворницкой раздаются незнакомые до этого звуки. Останавливаешься, замираешь забывая о бутерброде, варенье с которого течет по пальцам и капает на мраморный пол. Сердце стучит и тебе кажется, что его стук сейчас выдаст тебя, но в темной дворницкой не до тебя. Старый дворник Еджибара, развалившись на скрипящем диване, держит за гриву самую красивую старшеклассницу из твоей школы и хуярит ее в рот, что та аж захлебывается. Заметив постороннего, он хватает свободной рукой бутылку со стола и запускает ею в твою сторону. В этот момент протез его руки, которым он запускает в тебя бутылку отстегивается от плеча и летит прямо в голову! Еле увернувшись, ты сквозь звон бьющегося стекла слышишь ядерный мат дворника и с низкого старта из парадной вылетаешь на улицу. После каникул, та самая девочка находит тебя в школе, подходит на перемене и взяв за руку уводит в сторону. Ты чувствуешь за своей спиной зависть всех пацанов твоего класса, недоумение одноклассниц видящих происходящее. Но сам восторга не испытываешь, потому что думаешь в этот момент, какого хуя этой блядине от тебя надо?!

Читала много постов про то как родители портят жизнь ребенка. Я твердо убеждена, что нет какого-то "правильного воспитания". Все дети индивидуальны, и воспитательный процесс тоже должен быть индивидуален. Но, я точно знаю, что ребенок от родителей всегда ждет поддержки и поощрения.

У моей дочки бабушка весьма категорична. Она считает, что если ты занялся каким-то делом, то должен добиться превосходства.
Захотела дочка научиться рисовать. Я её отдала в художественную студию. Не далеко от дома, интересные занятия, веселые и добрые преподаватели. Целый год они рисовали преимущественно вазы и плюс что-нибудь тематическое. То есть занятие идет 2 часа. 1 час рисуют вазу, 2 час что-то другое рисуют, или лепят, или пробуют различные техники.

Совершенства моя дочь не добилась, но ходит с удовольствием. Точнее ходила, до одного момента...

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.

Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).

- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.

Это было начало 80-х годов. Скажу сразу, в нашем доме было проводное радио и черно-белый телевизор. Многие уже смогли купить цветной телевизор, а у многих никакого не было, так что у нас было как у всех – средненько. По радио был один канал, а по телевизору два. Они так и назывались «первый» и «второй». Передачи по ним были такие же интересные и увлекательные, как и сейчас на «Первом канале». И вот у моего школьного друга в доме появился настоящий ЯПОНСКИЙ видеомагнитофон. Это было настоящее чудо. Это было словами не передать.
Как только его родители ушли на работу, мы с другом кинулись осваивать зарубежную технику. Вечером я был отправлен домой, а друг жестоко выпорот. «Видик» упрятан в комнату к родителям под замок. Но тяга к прекрасному была сильнее, и мы придумали следующую схему: В шесть утра младший брат прятался у родителей под кроватью. Родители уходили на работу и запирали дверь комнаты. Он открывал её изнутри. А вечером всё наоборот. Через три дня нас застукали. Друг был жестоко выпорот и т.д. Дальше как по программе: родители прятали, мы находили, нас ловили, друга пороли.

Подрабатывал я в бытность студентом вместе с другом на одном большом, нет, даже огромном банкете в качестве посудоноса, принесиподая и минигрузчика. Платили неплохо за один вечер. Чего бы не пойти.

Официанты приносили со столов посуду, мы складировали ее на тележечки и везли на кухню, где помогали выкидывать остатки и складывать их в посудомойки.
Потом посуду складывали в ящики и оставляли в определенном месте.
Вообще к чему я это все - тогда я познал другую сторону студенчества, дикую,страстную,темную. В общем, надеюсь с такими людьми я больше не увижусь)

У нас во дворе был мальчик из неблагополучной многодетной семьи. Он приходил в своём перешитом сто раз пиджачке, садился на лавочку, закуривал папиросу и произносил неизменную фразу:
"Пыдза-ебался я что-то"
Вот именно так: не "подзаебался", а "пыдза-ебался"

И мы его так и прозвали - Пыдза.

Мы ничего про него не знали, где учится, и учится ли вообще, что ему интересно и вообще стеснялись, что он сидит тут. Старались не общаться. Ещё подумает кто-то, что он наш друг. Он был заморышем с лицом старика.

Моя тётка вышла замуж за американца. Звать его Линн. мужчина уже в годах. Хороший бизнессмен и в принципе весёлый человек. По русски - ни в зуб ногой. И есть у него интересный критерий выбора места где он будет питаться.
Первый месяц нахождения в нашем городе, он редко питался в одном и том же месте дважды. Для начала он изучил местную кухню, и отметил те блюда, которые ему реально понравились и удовлетворяют его гастрономическим потребностям, после Америки то в Казахстане явно сложновато. Далее ему стал важен уровень сервиса в заведениях. И он нашел шикарный, на мой взгляд, способ проверки.
При заказе блюд, он стал просить отдельно ещё принести ему хлеб с маслом. Простейший вот бутерброд. Хлеб+ намазанное на него масло. Либо отдельно хлеб и кусок масла и нож.

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

Мой очередной переломный момент в жизни случился 7 лет назад.

Начинал я рядовым менеджером в строительной фирме. Не очень большой, человек 120-130.
Через 2 года дослужился до руководителя отдела продаж.
Сил было немерено, а недостаток опыта компенсировал энтузиазмом и напором.
И реально тащил.

Основные объекты, конечно, тащил директор, он же учредитель. Я шел следом по показателям. Старался как мог.

Внезапно для всех гендиректор объявил, что вскоре освободит пост директора.
Случилась массовая паника и истерика.
Когда прошел шок, начали думать и перешептываться.

Работаю в частной лаборатории. Открывается входная дверь, входит дама бальзаковского возраста с коляской.
Далее диалог между мной (Я) и дамой (Д):

Д: Здравствуйте, мы хотели бы сдать кровь.

Я: Здравствуйте, конечно. Проходите.

Д: Мы у вас в базе есть. *называет ФИО*

Мужчины жалуются: я не понимаю, почему мы с ней всё время ссоримся. Открою вам секрет - женщины, бывает, сами не в курсе, почему так остро отреагировали. Иногда ловишь себя в середине ссоры и недоумеваешь: а че я разоралась-то?

Все беды женщин от богатой фантазии. Вчера она спокойно относилась к вашим ночным дежурствам, а сегодня даму переклинило, и они ее люто бесят. Но только она вам про это не скажет, она помолчит в трубку на ваше “я сегодня опять работаю допоздна”, хмыкнет и выключит телефон, чтобы всласть пореветь.

"Как так можно?” - будет накручивать оставшаяся наедине с собой женщина, - “я тут сижу одна, без никого, вдруг что случится, а его нет, он меня вообще не ценит, не любит, не заботится обо мне, ооо, вот уже слезы наворачиваются, еще поднажать, да он, наверно, с бабами, точно, с бабами, как же иначе, вроде я голоса слышала, эх, мама, ну почему я тебя никогда не слушаю, мамочка моя, а как она в детстве мою голову к себе на колени ложила, и так хорошо было, так спокойно, а сейчас я совсем одна”. Ну и пошло дело, добро пожаловать в ад.

Молодость хороша тем, что ты всегда готов радоваться жизни. Готов бежать вперёд без всякой цели. И получать удовольствие от самого процесса.

Вторая половина девяностых - было время бесшабашное, весёлое и разгульное. Первая их половина была с перманентным ощущением кризиса, неуверенности в завтрашнем дне, мраке неверия никого никому.
Но время идёт, всё меняется. Люди научились зарабатывать, в магазинах появилась еда. И всем захотелось ощущения праздника. Фильм про особенности "Национальной охоты" вышел удивительно вовремя. Вся страна так жила, каждый день.

Я десять лет общаюсь с мужчинами, но все еще мало в них разбираюсь. И каким же удивлением было узнать, что мальчики часто понимают в девочках еще меньше! Некоторые доживают до 30 лет, а не знают элементарных вещей. Для вас, нищие рыцари с амбициями развязных гусаров, я решила создать сборник советов, как расположить женщину к себе.

Сегодня про азы. Комплименты. Они бесплатные. А работают не хуже пиццы и кино, если правильно рассчитать дозировку. Даже простое «ты сегодня прекрасно выглядишь» катапультой выбрасывает вас на триста метров вперед соперников. Встретить девушку таким комплиментом на первом свидании - святое.

Женщины и мужчины ценят в женщинах разные вещи. «У тебя жопа - отпад» и «я б облизал эти сиськи», конечно, могут идти от чистого сердца, но есть риск, что не будут восприняты благосклонно. Лайфхак: хвалите туфли, серьги и платье. Для тупых поясню, что вместо туфель могут быть кроссы, вместо серег оригинальный кулон, а вместо платья пальто - всё это можно похвалить.

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

У меня дома под шкафом лежит старая трехкилограммовая гантеля. Когда–то их было две. В школьные годы с их помощью я развивал себе бицепс, трицепс и плечи. Честно признаться, особых результатов по росту мышечной массы я не добился, избавив этим Шварцнеггера от конкуренции. Но вклад в общий тонус молодого организма эти спортивные снаряды, бесспорно, внесли.

Потом одна гантеля потерялась, а вторая применялась в ролях, не предназначенных ей по сценарию. Например, она придерживала дверь от закрытия сквозняком или была прессом, когда надо было заклеить отошедшую подошву на носке старого туфля. В паре с топором эта гантеля превращала толстое полено в элегантные дрова. А однажды с ее помощью получилось отремонтировать систему сигнализации у соседа через дорогу.

Жил в общежитии один студент (Влад), который обладал интересным свойством - как только доза выпитого алкоголя переходили определенную черту то у него напрочь отрубалась память. Похмелье протекало у него очень болезненно. По утрам, после пьянки, Влад
постоянно тупил пытаясь вспомнить вчерашние события и этим многие пользовались с целью поржать. Вот несколько случаев:
Случай № 1.
Забегает к Владу студент. Влад еще не поднимался и хмуро лежал на кровати, вспоминал вчерашний день.
- Прячься, облава! - кричит студент и убегает.
Влад подскакивает, делает бешеные глаза, кидается к шкафу, выбрасывает вещи, вытаскивает полки и прячется там. Только через час до него доходит что облав никто никогда не проводил, что он в своей комнате и находится там легально.
- Убью, суку! - слышно на весь этаж.

Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
Читаю книжку, никого не трогаю.
Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:
Д: - Танечка! Танеееечка!
В палате никого нет, кроме меня и него.
Я: - Дедуль, чем помочь?
Д: - А?
Я: - Чем помочь?
Д: - А?
Уже много громче:
Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
Д: - Мне такси нужно!

Противостояние рядового срочной службы Булыжникова и его командира взвода лейтенанта Коломейцева началось с взаимных понтов. Молодой лейтенант, только получивший под свое командование взвод, считал, что создание авторитета – архиважная задача.
У него был план как это сделать, и он ему следовал. Рядовой Булыжников просто не любил зазнаек.

Первая их встреча состоялась в штабе, куда лейтенант зашел по своим делам.
Заметив рядового читающего книгу на месте дежурного по штабу, скучающий лейтенант подошел к нему и спросил:
- Что читаем, рядовой?
- Роман Роберта Флэнагана «Черви», о нелегкой службе в американской армии, - ответил солдат.
Коломейцев взял в руки книгу, брезгливо полистал, а затем, решив показать, кто тут главный, выдал:
- Не рановато, вам такие книги читать, рядовой? Хватит ли ума понять прочитанное?

Ничем не мотивированный наезд задел стальные струны ранимой солдатской души Булыжникова, поэтому он дал «асимметричный ответ»:

Для мужчины нет худшего приговора в любви, чем «он меня раздражает». Приговора, который женщина, как правило, не произносит вслух, находя для него иные способы выражения.

Первый признак того, что ты её раздражаешь, -- она не стремится проводить с тобой время.

Кислая мина на её лице? Это -- специально для тебя, чувак. Ты для неё -- скорее, обязаловка, чем долгожданное приключение.

Воодушевлена? Это она на встречу с подругами собирается. Чем-то занята? Смотрит своё бабское кино, закрывшись в спальне. Ужин в ресторане? Давай позовём друзей.

Когда вы всё-таки выползаете куда-то вдвоём, зона её комфорта значительно сужается. В кафе музыка слишком громкая или не та. Идёте по улице -- ей холодно.

Проснувшись, как всегда, рано Зинаида Ивановна некоторое время лежала без движения. Старушке показалось со сна, что нужно срочно доить Зорьку: «Вот же дура - проспала!» Только через какое-то время пришло осознание, что ни Зорьки, ни пастуха Завьяла, ни пьющих соседей давно нет в живых, а на всей деревне только она, да старая кикимора Агафья в другом конце единственной улицы. Хотелось ись. В чугунке была картошка и можно было с аппетитом пошамать ее, предварительно размяв вилкой – зубов от мало совсем. Если не поись, снова живот будет болеть. Денег осталось шестьдесят рублей, так что о молоке и крупе можно забыть до пенсии. Бабушка Зина предприняла попытку подняться на кровати, спину свело: «Ну, ничего… немного полежу, вдругорядь получится. Оно всегда так. Вот только как огород-то копать? Совсем невозможно стало, разве нанять Ваньку алкоголика из соседнего села». Старушка вспомнила внуков, что год назад приезжали к ней с Дальнего Востока, это придало ей силы, ведь все это время она жила надеждой увидеть их снова. Зинаида Ивановна долго и радостно рассказывала почтальонше, как они помогли ей с огородом и какие они у нее замечательные! Старушка села на кровать, ухватилась за клюшку и с трудом запихнула ноги в старые валенки: «Ну вот, теперь буду ись». Первые шаги как всегда дались нелегко, колени не разгибались, стопы болели. Она медленно добралась до чугунка: «Ничего, пенсию скоро должны принесть». Бабушка достала две картофелины, размяла вилкой и стала с наслаждением жевать: «Зябко… а что поделать – сорок утренников. Хорошо, что дрова еще есть». Зинаида Ивановна всю зиму скрупулезно планировала каждое полено, экономила, и гордилось собой – дров хватило до весны! Лучи утреннего солнца осветили убогие комнаты, и на душе стало хорошо: «Ну что же… экономила, теперь имею право согретьси». Зинаида Ивановна подошла к печке, но как только нагнулась за поленом, упала на пол: «Поторопилась». Старушка подползла к лавке, оперлась и встала: «Теперь медленно и с клюшкой, не дай бог ногу сломаю».