Молодость хороша тем, что ты всегда готов радоваться жизни. Готов бежать вперёд без всякой цели. И получать удовольствие от самого процесса.

Вторая половина девяностых - было время бесшабашное, весёлое и разгульное. Первая их половина была с перманентным ощущением кризиса, неуверенности в завтрашнем дне, мраке неверия никого никому.
Но время идёт, всё меняется. Люди научились зарабатывать, в магазинах появилась еда. И всем захотелось ощущения праздника. Фильм про особенности "Национальной охоты" вышел удивительно вовремя. Вся страна так жила, каждый день.

Я десять лет общаюсь с мужчинами, но все еще мало в них разбираюсь. И каким же удивлением было узнать, что мальчики часто понимают в девочках еще меньше! Некоторые доживают до 30 лет, а не знают элементарных вещей. Для вас, нищие рыцари с амбициями развязных гусаров, я решила создать сборник советов, как расположить женщину к себе.

Сегодня про азы. Комплименты. Они бесплатные. А работают не хуже пиццы и кино, если правильно рассчитать дозировку. Даже простое «ты сегодня прекрасно выглядишь» катапультой выбрасывает вас на триста метров вперед соперников. Встретить девушку таким комплиментом на первом свидании - святое.

Женщины и мужчины ценят в женщинах разные вещи. «У тебя жопа - отпад» и «я б облизал эти сиськи», конечно, могут идти от чистого сердца, но есть риск, что не будут восприняты благосклонно. Лайфхак: хвалите туфли, серьги и платье. Для тупых поясню, что вместо туфель могут быть кроссы, вместо серег оригинальный кулон, а вместо платья пальто - всё это можно похвалить.

Так, имеем консерву, внутрь которой производитель заботливо уложил паштет с гусиной печенью. А теперь развернем банку и вчитаемся в состав.

Вот водитель Daewoo Nexia, он вообще на что рассчитывал?

В 90-х годах у государства было полно более важных забот, чем кинематограф. Поэтому проекты, которые все-таки одобряли, получали смехотворное финансирование.

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

Бразильские полицейские обнаружили на обочине дороги парня с наполовину перерезанной шеей. Несмотря на страшную рану, юноша по имени Пабло Патрик де Соуза оставался в сознании и сумел рассказать, что произошло. По словам Пабло, на него напали трое мужчин и, отобрав мобильный телефон, попытались его обезглавить.

Выпившая жительница Тюмени закатила часовой концерт трем сотрудникам ДПС, которые остановили ее за вождение без прав, сообщили «360» в пресс-службе регионального управления МВД.
Парикмахер Альбина хорошо знакома местным инспекторам — осенью 2016 года по решению суда она на 20 месяцев была лишена прав за езду в нетрезвом виде. Впрочем, это не помешало девушке вновь сесть за руль, причем вновь в приподнятом настроении. Требования стражей порядка об остановке она проигнорировала, но далеко уехать от центра Тюмени ей не удалось.

Нильский крокодил напал на купавшегося в африканском озере туриста и откусил ему ногу.
Инцидент произошел в округе Калангала в центральной части Уганды. Белый мужчина средних лет, личность которого не раскрывается, плавал в озере Виктория, когда его атаковала рептилия.
Крокодил откусил отдыхающему левую ногу ниже колена. Местные жители вытащили из воды путешественника, находившегося в полубессознательном состоянии из-за потери крови. На помощь также пришел солдат угандийской армии. Дальнейшая судьба пострадавшего неизвестна.
Нильский крокодил — самый большой из трех видов этих пресмыкающихся, обитающих в Африке, и второй по величине в мире. Средняя длина тела хищника составляет более пяти метров.

У меня дома под шкафом лежит старая трехкилограммовая гантеля. Когда–то их было две. В школьные годы с их помощью я развивал себе бицепс, трицепс и плечи. Честно признаться, особых результатов по росту мышечной массы я не добился, избавив этим Шварцнеггера от конкуренции. Но вклад в общий тонус молодого организма эти спортивные снаряды, бесспорно, внесли.

Потом одна гантеля потерялась, а вторая применялась в ролях, не предназначенных ей по сценарию. Например, она придерживала дверь от закрытия сквозняком или была прессом, когда надо было заклеить отошедшую подошву на носке старого туфля. В паре с топором эта гантеля превращала толстое полено в элегантные дрова. А однажды с ее помощью получилось отремонтировать систему сигнализации у соседа через дорогу.

Очень трогательную историю поведал миру известный голливудский актер и режиссер Сильвестр Сталлоне. Во времена, когда об успешной карьере можно было только мечтать, денег не было даже на еду и жилье – Сталлоне пришлось продать свою любимую собаку Буткуса, чтобы спасти верного друга от голодной смерти. Собаку купили за 40 долларов, чуть позже Сильветр Сталлоне продал сценарий фильма «Рокки» и решил вернуть пса, который, к слову, подтолкнул его к написанию этого впоследствии культового произведения. Новые владельцы потребовали за бульмастифа Буткуса 15000 долларов. Заплатив гигантскую сумму, Сталлоне больше никогда не расставался со своим четвероногим другом.

Жил в общежитии один студент (Влад), который обладал интересным свойством - как только доза выпитого алкоголя переходили определенную черту то у него напрочь отрубалась память. Похмелье протекало у него очень болезненно. По утрам, после пьянки, Влад
постоянно тупил пытаясь вспомнить вчерашние события и этим многие пользовались с целью поржать. Вот несколько случаев:
Случай № 1.
Забегает к Владу студент. Влад еще не поднимался и хмуро лежал на кровати, вспоминал вчерашний день.
- Прячься, облава! - кричит студент и убегает.
Влад подскакивает, делает бешеные глаза, кидается к шкафу, выбрасывает вещи, вытаскивает полки и прячется там. Только через час до него доходит что облав никто никогда не проводил, что он в своей комнате и находится там легально.
- Убью, суку! - слышно на весь этаж.

Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
Читаю книжку, никого не трогаю.
Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:
Д: - Танечка! Танеееечка!
В палате никого нет, кроме меня и него.
Я: - Дедуль, чем помочь?
Д: - А?
Я: - Чем помочь?
Д: - А?
Уже много громче:
Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
Д: - Мне такси нужно!