Мизансцена о наболевшем.

Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).

НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;
ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.
НР: Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.
ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гречки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;
НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?

Когда я стал окончательно взрослым, жить стало легче. Произошло это совсем недавно и так молниеносно, что я и привыкнуть к этому так до конца и не смог.
Это раньше у тебя было все впереди. Ты рос и слышал об этом банальном "впереди" и от родителей, и от учителей, и от завхоза Петровича, когда тот задумчиво дымил беломориной в заоконный дождь.
Всё впереди. У тебя. Но ты не относился к этому серьезно. Как можно относиться серьезно к тому, что тебе говорят взрослые?
С тобой этого не произойдет никогда. Ну, вот этого всего. Вся эта очередь за докторской колбасой и маргарином, вся эта запись в кооператив, чтобы получить двушку в строящемся микрорайоне, вся эта просранная жизнь в синем халате завхоза только для того, чтобы курить этот вонючий Беломор, все вот это.
Ты другой. Ты свято в это веришь. Ты не во что так больше не веришь. Ни в бога, ни в черта, ни в этот ваш коммунизм, который придет и раздаст всем бесплатные конфеты, треугольные пакеты молока и презервативы, только чтобы завхозы больше не плодились.

В молодости слабость моего характера состояла в том, что я чересчур серьёзно относился ко всему тому, что говорили мне девушки. Они этому даже сами удивлялись. Если мне шептали: «Ну, что ты, не надо...»,- я тут же убирал руку; услышав: «Потом, не сейчас!»,- я безнадёжно начинал ждать следующего удобного случая, а стандартный вопрос: «Милый, что ты делаешь?» - вводил меня в состояние ступора. Я ведь не серийный насильник какой-нибудь...

Мы с Оленькой гуляли за ручку в парке на Петроградской, когда вдруг она мне сказала:
- Я очень прошу, чтобы ты больше не делал такого, как в последний раз, когда ты у нас был.

Я очень смутился. Последний раз я был в гостях у Оленьки пару дней назад, когда она болела; пришёл специально днём, чтоб родителей не было дома. Когда она на мгновение потеряла бдительность, мне тут же удалось пробраться под одеяло и положить ладонь на тёплое гнёздышко. Оленька замерла, но когда я зашевелил пальцем, пытаясь проникнуть поглубже, она плотно сдвинула ножки, заёрзала, и руку мне пришлось убрать. Всё же я считал, что это был уже знак к дальнейшему развитию отношений. А тут вдруг такой облом.

- Пацаны, я поссать пошла! – на весь двор орала Натка. Мы тут же бросали все наши игры и ватагой бежали на задний двор, где в узкой щели между сараями и забором было Наткино место. Задрав платье и бесстыдно раздвинув колени, она глубоко присаживалась, и хитро поглядывая на нас, упиралась тугой струйкой в сухую землю. Там, у сараев с дровами, запасёнными на зиму, я прошёл мои первые университеты. Как незабываема в жизни каждого мужчины его первая женщина, так навсегда остаётся в жизни мальчика и первая девочка, спустившая перед ним трусики.

Десятки раз я, сломя голову, мчался за Наткой, пытаясь успеть одним из первых, протиснуться между сараями, чтобы хоть краешком глаза живьём увидеть предмет своих мечтаний. Парни постарше оттесняли малышей в сторону, и, не дожидаясь, пока Натка пристроится у забора, начинали дрочить. Малышне же вроде меня категорически запрещалось расстёгивать штаны: «Не дорос, хер отвалится»,- говорили мне. В животе сладко ныло, сердце стучало, рот наполнялся противной слюной, но отвести взгляд от выставленной нам на радость Наткиной пизды не было сил. Натка, дочка нашей дворничихи, росла как трава в поле, общее внимание ей явно льстило, и она с наслаждением, не стесняясь, поливала мочой ссохшуюся землю, нутром ощущая некую власть над мужским естеством своих приятелей.

Май месяц, нам до госэкзаменов в военном училище остается пара недель. Восемь утра, построение на плацу для выезда на занятие по тактической подготовке. Тема: "Повторение ранее изученного: действия мотострелкового батальона в наступлении".
Каждый из курсантов экипирован радиостанцией и будет изображать из себя взвод или роту. Обязанности комбата, начштаба и других командиров у курсантов меняются.

По задумке, для расширения тактического маневра, батальону придан артиллерийский дивизион, его будет имитировать на условном поле боя пулемет Калашникова. Он значится в списке получаемого на занятие оружия.

Два курсантских взвода выдвигаются на автомобилях ЗИЛ-130 на разные учебные точки на Пулковских высотах и с 9.00 до 14.00 откровенно играют в "Зарницу": "Первой роте приказываю...", "Вижу три танка слева", "Командир батальона ранен". Окопы отрывать не надо, изображать из себя бойца, с диким криком "Ура" примыкающего на бегу штык-нож, не требуется.
Курсантов счастливо убили по три раза на разных батальонных должностях, они вернулись в родные стены, переоделись в парадную форму и ушли в город до следующего утра.

Когда я только устроился в колл-центр простым оператором, моё внимание сразу привлек один парень. Хотя Ваня был из тех людей, про чьё существование не подозреваешь, даже если они работают за соседним столом. Таких в шпионы стоит брать. Он ни с кем не общался, не ходил на перерывы, не шутил, не смеялся, жевал какие-то сухари уткнувшись в монитор, и вообще казался оторванным от коллектива.

Что в нем меня заинтересовало, так это постоянная скрытая насмешка в глазах, Ваня будто смеялся над всеми и считал себя умнее остальных присутствующих. В первый же мой рабочий день стало понятно, что это человек с хорошей эрудицией, умный, образованный, уверенный в себе, до сих пор считаю что это один из лучших продажников с которым я работал, а поработал я со многими людьми. Чего я не мог понять, так это почему такой сильный специалист не идет на повышение?

Ведь хотя внешне он максимально походил на офисный планктон, никто даже не замечал его, но всё же было чувство что он не на своем месте и заслуживает большего. Во время разговоров с клиентами Ваня вылезал из панциря, даже на самых сложных проектах оформляя чудовищное количество заявок. Но всё же он не хотел становиться даже старшим специалистом, что означало удвоенную заработную плату.
Вскоре Ваня пропал на несколько месяцев, а потом как ни в чем не бывало вернулся и продолжил работать, и никто не заметил ни его отсутствие, ни то как он вернулся. Он вообще часто пропадал и возвращался.

Одно время я был в активном поиске работы.
Этот случай со мной произошел на одном из собеседований…

Заполнил анкету, сижу жду HR-менеджера. Напротив, меня стоит шкаф, на нем лежит мячик (таким, в некоторых офисах играют в командные игры – поддержка корпоративного духа и т.п.). И чет я задумался о жизни уставившись на тот самый мяч.

Тут подходит ко мне менеджер по персоналу и видя, что я сверлю взглядом мяч говорит.

- Это у нас для тимбилдинга…

— Ну зачем! Это же так дорого! Лучше бы полбулки хлеба домой купил!
— М-м-м, какой запах! Что пили, молдавский коньяк?
— Это ромашки? Розы?! Ой, прости, прости, буду знать! Как же красиво!!!
— Ну, когда ты собрался на рыбалку?
— Такой букет здоровый. Куда «Гринпис» смотрит?
— Ты меня балуешь, каждый год цветы...
— Ой, а я как раз водки купила! Как чувствовала!
— Цветы? Мне? А на кой?! С чего вдруг ваза повалилась?
— Ты меня с кем-то перепутал! (плачет)
— Иди спи туда, где рвал!
— У-у, миллион роз — это чётное число…

Дело было в 50-60-х годах.Не далеко от нашего дома поселился на квартире мужичок,была у него икона.

И вот в один солнечный день случилось чудо. Икона замироточила. Среди народа поползли слухи и местные, и не только, бабки стали приходить поглядеть на сие явление.

Некоторые стали приносить свои домашние иконы и ставить рядом, дабы те набрались священной силы.

Принесла свою икону и сестра моего родного деда. Икона та была семейная,очень старая,под три сотни лет,писанная на здоровой дубовой доске и уже почерневшая от времени.

Просто история из времен моей прошлой работы, без всякого философского и тому подобного подтекста. История длинная, короче изложить её не получается, потому что теряются важные для общего понимания детали.

Дело было в первой половине 2000-х годов, в одном провинциальном городе. Жила там некая женщина лет сорока с хвостиком, и занималась она коммерцией – оптовыми поставками в город живых цветов. На этой почве было у этой коммерсантки достаточно много денег. У меня вообще сложилось ощущение, что серьезная торговля живыми цветами по рентабельности лишь немного уступает торговле наркотиками, а по безопасности ведения бизнеса в разы её превосходит. В общем, в преддверии нового года, числа 15-го или что-то около того декабря, коммерсантка должна была ехать в Москву закупаться цветочками на все точки, в которые она их поставляла. Правда, в Москву она решила ехать не сразу из нашего города, а сначала заехать по каким-то своим делам в один соседний областной центр, и уже оттуда лететь в столицу.

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила.

В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.

Привет! Я твой куратор в игре "Синий медик". Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь - напишу жалобу в минздрав.
Вот список заданий:
1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2
2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом
3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь
4. Поговори со мной, мне скучно
5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо
6. А какая у меня СОЭ?
7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай!
8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня
9. Напиши все истории болезни

Моему лучшему другу 19 лет и он решил жениться. До сегодняшнего дня я была очень рада за него, хоть и считала, что они поторопились. Встречается с девушкой(18 лет) 3 месяца, свадьба планируется в июне. Вроде уже слышатся нотки пиздеца, но это ещё не всё. Он собрался брать кредит!

КРЕДИТ НА СВАДЬБУ! С ДЕВУШКОЙ, КОТОРУЮ ЗНАЕТ 3 МЕСЯЦА! Самое прекрасное в этой ситуации то, что девушку(назовём её Катей) всё устраивает и она уже распланировала их замечательную семейную жизнь. Катя спросила, приду ли я на свадьбу и, услышав положительный ответ, начала рассказывать, как она заебалась искать платье и банкетный зал, завязался следующий разговор:

- Да чего ты так носишься? - удивляюсь я. - До свадьбы ещё 3 месяца, прокат платьев можно загуглить, кафешку тоже, звонишь и заказываешь банкет на N человек. Изи же.

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать...

Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города... И вот прибегает этот специалист широкого профиля... Далее диалог (специалист -с, я-я)

С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!

Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!

С: нет! Там 4 кг шаров

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.
Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.
Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.

Заказал доставку плитки.
Вчера позвонила барышня, сказала, что доставка будет сегодня и водитель ЗА ДВА ЧАСА предупредит. Ну круто, что уж тут.
Сегодня звонок. Претензия.
- Почему вы не принимаете плитку, водитель ждет уже полчаса?
- Знаете, при всех моих несомненных талантах, ясновидение в них не входит. Как я должен был догадаться, что он ждет? Меня обещали предупредить за два часа.

Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз.

В очередное её дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы.

Старший продавец выдал ей чистый лист бумаги, на котором она выставила меня в таком свете, что позавидовал бы даже Адольф и ушла.
Меня, конечно, не уволили и даже не наказали, потому что все прекрасно всё видели и понимали суть произошедших событий.

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками...

Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мне было лет 14. (лет 25-30 назад. Может и больше. Точнее не скажу, но автор дядька взрослый и местами седой. Прим. копипастера)

Даже не знаю с чего начать. Я приехал к родственникам на каникулы в Джурун - станция такая верстах в 100 от Актюбинска. Дело было зимой, где-то часов в семь вечера.

После вечернего чая самому старшему кузену захотелось жениться.
Сейчас уже трудно сказать, почему именно жениться, и именно в январский буран, но решение было принято, а я, дитя серого асфальта с дефицитом романтики, подписался на кражу невесты.
Дело в том, что невесте на тот момент ещё не исполнилось 18 лет и родители к её замужеству не были готовы морально.

Жила невеста недалеко, километрах в 45 от станции, что по актюбинским меркам, где даже вертолёты могут заблудиться - практически за углом.
С транспортом проблем не было вообще, потому-что братан после армии работал в совхозе на К-700. Проблема была с тележкой, которая была прицеплена к трактору. На тележку было нагружена скирда сена, тонны в две с половиной весом.

История не совсем моя. То есть, моя, но...
Короче, предисловие.
Сижу я вчера, листаю ленту. Жена валяется на кровати с книжкой.
- Ты чего хихикаешь? Расскажи мне, вместе похихикаем...
- Да вот, - говорю - один странный человек написал, что если Вася Неприговняшкин сменит свою фамилию, то этим он Предаст Свой Древний И Великий Род Неприговняшкиных. И, представь себе, сорок девять поколений его мёртвых предков дружно перевернутся в гробах, а самый старый мертвец, древний основатель Рода, Кутак Неприговно, давно вросший ногтями и бородой в землю, перевернуться не сможет, и от лютых посмертных мук будет он стонать и грызть свои мёртвые кости, и от того затрясётся земля, и вода в морях заходит волнами, как в кадке с тонущей мышью...
- Ты накурился, что ли?
- Нет, меня от жизни так торкает.
Встала жена, через плечо прочитала тот пост, да и рассказала мне историю про смену фамилии и женскую дружбу.

Как мне надоели люди говорящие учителям, меняйте сферу деятельности. Я сам бывший учитель, достаточно много знакомых до сих пор находятся в этой профессии. Что могу сказать, всё плохо в образовании и будет ещё хуже. Сейчас есть две главные проблемы, старую систему разрушили, а новую не построили - это первая проблема. Вторая, уничтожили репутацию учителя. И за это мы ещё очень сильно огребем.

С первой проблемой всё становится понятно, когда открываешь новый учебник. А вторую, я разберу по подробнее. Как уничтожить профессия учителя:

1. Уверить народ, что учитель это неудачник. Платить минимальные деньги, что бы поесть хватало и ладно. Выпустить пару фильмов и сериалов, где учитель показывается ничтожеством. Забрать у учителя почти все рычаги влияния. Лишить право голоса. Показать пару тройку новостей, где преподаватель коррупционер, растлитель, садист, извращенец, сумасшедший

Не даром говорят "в чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем". Есть у меня один товарищ, хороший парень, хоть и со своими тараканами в голове. Назовем его Гоша. Почему? Коньвваннесогурцами. Так вот, Гоша в последнее время ударился в ведическую тематику. Стал веганом и все причитающееся. Ну что ж, его диета - его дело. Тем более, что никого в свою веру он переманить не пробует, трупоедами не обзывается. Адекватный такой, на первый взгляд.

И вот в одну из наших с ним встреч зашел разговор, что неплохо бы ему уже семьей обзавестись, а то все бобылем ходит. На что Гоша грустно заметил, что не может найти подходящей кандидатуры.

"Ты знаешь, я по другому стал смотреть на мир. Мне ведь сейчас любая девушка не подойдет. Мне нужна жена, которая живет по ведам, ну или стремится. Если она пьет, курит, ест мясо и (внимание) носит шкуры убитых животных, чтобы потешить свое самолюбие, то о какой здоровой семье может идти речь?" - вывалил он мне, немало тем самым обескуражив.

Есть у меня подруга. Вместе проходили ординатуру по анестезиологии и реанимации. Раньше она работала на скорой, а на данный момент кардиореаниматолог БКР. На очередных совместных посиделках она посетовала на то, что в последнее время начинает ненавидеть некоторых пациентов, возможно, из-за постоянных перемен на работе в связи с оптимизацией в системе здравоохранения, либо связывает это с профессиональным выгоранием. Рассказала пару примеров из трудовой деятельности про пациентов, которых ну просто нельзя не "полюбить".

1. Без сознания, женщина 55 лет, общественное место. Вызывают прохожие.
Скорая на месте в кратчайшие сроки. На ступеньках возле магазина лежит женщина, рядом находится ее дочь. Скорую дочь встретила нецензурной бранью, кричала, что не даст осматривать мать, мол с ней все в порядке, а врачи ее маму угробят. После непродолжительных переговоров с дочерью, пациентку удалось осмотреть и расспросить. Пациентка была в сознании.
Объективно: АД 50/30, пульс не определяется. Нужно снимать ЭКГ, для чего пациентку необходимо перенести в машину скорой помощи. Дочь на это реагирует неадекватно: хватает мать за руки и за ноги, бросается на водителя скорой с кулаками. "Отбившись" от дочери, бригада скорой грузит пациентку в машину и отъезжает на безопасное расстояние. Подключают электроды, попутно опрашивая пациентку:
-На что жалуетесь?
-Слабость (пациентка отвечает односложно, слабым, тихим голосом), голова кружится...
На ЭКГ выплывает длинная прямая линия с одиноким желудочковым комплексом

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.

Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.