На днях ездил в суд, послушал там одну историю из жизни, меня она шокировала.

В суде вообще много времени проходит впустую. Вот случай. Суд работает с 9 утра, у меня дело на 9-30. Ну, думаю. хорошо − не будет задержек. Так нет же. Прихожу в суд, а передо мною ЧЕТЫРЕ дела. На 9-00, 9-10, 9-20, 9-30. Понятно, что каждое слушается не 10 минут, а час, два, три. В итоге, имея дело на 9-30, в зал заходим только в третьем часу. Впрочем, я отвлекся. Так вот, в ожидании услышал рассказ одного адвоката. Очень интересный.

Короче, жил мужик, москвич, у него была квартира. Не алкоголик, но выпивал периодически, как все. И нигде не работал, а жил на то, что сдавал две комнаты таджикам. Сколько комнат в квартире не знаю, но судя по расскажу, раз сдавал "комнаты", значит трехкомнатная, а то и четырех-, ведь сам хозяин жил там же. В общем, немаленькая квартира и недешевая.

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте".

Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали.

Хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной много лет назад во время службы в армии. Было это в 1995 году. Тогда меня из-за конфликта с прапорщиком перевели в другую воинскую часть. Притом из Мурманска перебросили аж на север Сибири, в воинскую часть, расположенную в Кайеркане, тогда ещё отдельном городе — теперь это один из районов Норильска. На момент перевода я уже считался «черпаком», то есть отслужил ровно год.

Новая рота оказалась довольно приветливой, особых конфликтов не возникало, а узнав мою историю, сослуживцы отнеслись ко мне даже с уважением за твёрдость позиции, однако речь не об этом. Всё было по уставу: подъём, обед, стрельбище. Жизнь мне стало осложнять только то обстоятельство, что новая часть, в отличие от предыдущей, располагалась в глухой местности. До города было километров двадцать, а то и больше, на запад.

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:

Последние два года работаю в небольшой веб-студи, и за это время успел повидать разное. Начиная от супер богатых клиентов, которым надо всё и быстро, но у которых нет денег прямо сейчас, до хитровыебаных, которые приходят с ультрасовременными идеями и предлагают работать 70 на 30. Им большую часть, как организаторам и генераторам идей, а мне меньшую так как всего-то надо сделать сайт. При этом чувствуют они себя так, будто бы открыли Бозон Хиггса и готовы поделиться со мной, только лишь по доброте своей душевной. Но этот случай превзошёл всё, что были ранее.

В этот день поступил обычный звонок, с вопросом можем ли мы создать и продвинуть в поисковиках сайт по загородному отдыху. После непродолжительной беседы, заказчик был приглашён для уточнения и составления тех. задания. И вот он уже в нашем офисе, начинаю собирать информацию. Выяснилось что это загородный коттедж примерно в 70км от города. На территории имеет баню и беседку с мангалом, но так как этим сильно клиентов не заманишь, пришлось вытягивать информацию клещами. Далее состоялся следующий диалог. З - заказчик. Я - это собственно я.

Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..

Немножко выдержек из общения

HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, , надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?

В отличие от наших «звездных» будней, где широко освещается быт различных пидорасов и силиконовых ТП, советская печать, хоть и выглядела абсолютно не гламурной, а проще говоря, вовсе «посконной и домотканой», но там иногда проскакивали истории из жизни простых людей. Времена изменились, но хочется иной раз, как говаривал товарищ Сталин в своем широко известном спиче, выпить за людей «простых, обычных, скромных». Вот про такого человека мой рассказ. По давней традиции – чукча не писатель. Букоф много.

Началась эта история летом 1996 года. Я стоял во дворе подстанции и хмуро разглядывал стоящий «у забора» РАФик. Тот смотрел на меня с еще меньшим оптимизмом. Рядом стоял батя и наставительно вещал про то, что «с этого все начинали, тут деньги платят регулярно, твоя музыка, это все херня и все такое-прочее…» Морализаторское гудение бати прервал подошедший паренек. Иначе как «недоразумение» назвать его было трудно. Худой, кривоватый, низкого роста, с редкими рыжими волосенками. Да еще и шепелявый. Вот этой шепелявой скороговорочкой он и поведал нам о своей жизни. Зовут Вася, 19 лет, с 5-го класса был влюблен в одноклассницу и пользовался взаимностью, поженились, ждали ребенка.

— Сынок, нам с тобой надо бы поговорить о правилах безопасности в Интернете, — сказал я, присев на пол рядом со своим ребёнком. Его ноутбук был открыт, а сам он проводил время за игрой в «Minecraft» на публичном сервере. Его внимание было поглощено виртуальным действием. Сообщения быстро мелькали в боковой части экрана, отражаясь по центру окна для чата.
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?

Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.

Друзья, толь настроение у меня хреновое, но чего-то заметил я, что столько много не популярных законов, указов и другой хрени правительство давно не принимала в таком количестве. И продолжают обещать дальше.

Что коснулось нас, родителей и мою семью:

Тарифы ЖКХ, тут не комментариев. Еще года 3 назад я даже не заморачивался, просто платил, сейчас это пипец. Начал экономить люто. Родители пенсионеры платят 7 тыс.

Цены взлетели почти в два раза. Я помню Еще 3 года назад баночка моего любимого плавленого сыра стоила 90р, теперь 160р и более, да и не часто я его теперь беру.

Больше стали есть птицы. Мясо только в виде колбасы. Раньше шашлык делал в любое время года пару раз в месяц (1000р-1500р один замес). Сейчас не делал даже на Новый год.

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам. Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.

Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.

Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.

В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».
По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.
Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Командир торпедолова мичман Исмаилов Сабир-оглы много лет назад прибыл в Гранитный для прохождения срочной службы матросом, да так в нём и остался. Курд по национальности, уроженец солнечной Ленкорани, невысокий, худощавый, черноволосый, он носил чёрные густые усы, над которыми сияли выразительные карие глаза. Честно говоря, вид у него был довольно грозный и воинственный. Увидев его в первый раз, я про себя подумал: «Ему папаху на голову, кинжал в зубы – и будет вылитый мюрид имама Шамиля». Однако внешность обманчива, и очень скоро стало понятно, что за суровым обличьем скрывается добрейшей души человек с обострённым чувством долга, человек исключительных честности, порядочности, бескорыстия. Оставшись на сверхсрочную в Гранитном, он женился на бакинке по имени Саяра, ставшей ему верным другом и спутницей на всю жизнь. Саяра – в посёлке все звали её Сарой – работала уборщицей в магазине. В Гранитном она родила троих детей – дочерей Зейнаб и Лейлу и сына Тахира. Вся их дружная семья прекрасно уживалась в маленькой двухкомнатной квартирке в так называемом «третьем» доме.

Последние три года мой муж — единственный добытчик в нашей семье. Помимо себя он кормит меня и двоих наших детей, младший из которых сейчас в том прекрасном возрасте, когда декретных выплат уже нет, но и полноценно выйти на работу ещё не получается. Дети запланированы именно с такой разницей, с расчётом «отмучиться» и закрыть тему, так что мы были готовы к сокращению расходов. Зарплата у мужа по петербургским меркам небольшая, но на текущие расходы, съём «однушки» и небольшие радости типа суши в выходные хватает, а больше нам и не надо. Но наши родственники считают, что мы живём слишком хорошо и нам надо копить на квартиру.

Для начала была продана старая дача, куда мы ездили отдыхать и которую нежно любили. Там прошло моё детство и детство моей мамы, а в юности я часто уезжала туда залечивать душевные раны и восстанавливать силы. Домик был совсем ветхий, денег от его продажи не хватило бы даже на комнату в том же посёлке. Но его продали, а деньги были выданы нам со строгим запретом тратить, это же на квартиру.

Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся.
Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый
или еще что-нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. "Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый". Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю.
(Михаил Шолохов. Судьба человека)

А теперь моя история.

Есть у меня сестра. Обычная русская баба с обычными бабьими проблемами. Хотя тут даже не проблема, беда. Ушёл от неё уже третий муж. Ну как ушёл, выгнала. Первый был галимым алкашом, второй - тупым бездельником, а третий вот – конченный наркоман.

Ну не уроды? Чё ж ей бедной не везёт то с мужиками.

Выскажу, пожалуй, противоположную точку зрения, раз уж заговорили о легализации проституции.

Я женщина, и я за легализацию, все аргументы уже много раз приведены, но, похоже, стоит объяснить ещё раз.

Легализация — это профсоюзы, которые ратуют за медстрахование, это медицинский контроль, а не рассадники чего угодно, как это сейчас происходит. И это работа по согласию, а не потому, что девочку обманули и заставили. С чего вдруг фантазии об агитации в школах? Много ли существующих профсоюзов ходят по школам? Или, может, вспомним времена, когда девочки безо всякой легализации мечтали стать валютными проститутками.

По крайней мере, я себя ощущаю странной. Мне двадцать пять лет, полгода назад мы расписались с любимым, с которым до этого прожили пять лет. Его родители, как водится, каждую встречу начинали капать на мозги: «Когда вы уже распишетесь? Сколько можно просто жить?» Мы отшучивались, приводили доводы (карьера, переводы, отсутствие денег) и все утихало до следующего раза. Но вот созрели. Решили спокойно, тихо, с самыми близкими провести этот день. Нам не нужны деньги, мы сами все сделаем. Истерика: «Как? Почему? Сейчас не время, мы не готовы! Почему у нас не спросили?!» Пардон, что мы должны спросить? А можно ли нам в ЗАГС сходить? «Вам на нас плевать, вы все сами без нас решили!»

Но мы давно уже сами за себя принимаем решения, просим совета только тогда, когда есть необходимость. Но если возникают проблемы после наших решений, то мы их сами разгребаем, а не кидаемся к вам.

Мы выросли и сейчас хотим вот так. Стоит ли говорить, что все в подготовке к свадьбе подвергалось критике? В мечтах свекрови я представала в платье а-ля «баба на чайнике», с фатой, с высокой прической и двумя прядями от висков… Привет, девяностые, короче! А мы с мужем одного роста, я крупнее его, рядом мы бы смотрелись комично. Обида страшная. Вынос мозга по телефону такой, что счастливый жених табурет запускает в стену… Всю свадьбу мать сидела недовольная, уехали не попрощавшись. Но я должна быть мудрой и простить. Её, видите ли, просто эмоции захлестнули. Ладно, едем дальше.

У меня небольшая мастестерская по ремонту кожгалантерейных изделий, зонтиков и чемоданов.
Про двух "интересных" клиентов я уже рассказывал, ссылки на посты оставлю в конце.

Эту историю написать рука долго не поднималась. Стоило вспомнить данное мерзотное создание и во мне закипала ненависть. Но, как говорится, время лечит. Бурление злости внутри поутихло, и я начал с юмором относится к данной истории.

Полтора года назад я принял на починку пару чемоданов. Стандартный заказ – потрескавшееся дно из фанеры на одном, и неработающая телескопическая ручка на другом. Первая проблема решалась заменой на более толстую фанеру, вторая же была под сомнением о чем я предупредил клиентку.

Сама клиентка выглядела как молодая девушка, общалась с небольшой распальцовкой, принципиально на «ты», хотя я всегда с клиентом на «вы», но в общем не хамила.

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».

«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Жила-была в городе Истра семья Веселяшкиных. Работали они обычными врачами на скорой помощи, но были в городе людьми знаменитыми.
Веселяшкины судились...
Судились они со всеми. С городской администрацией, с ментами, коммунальщиками, соседями. Временами Веселяшкины вели до 50 исков одновременно.
Началось это у них в середине 80-х, с началом перестройки и гласности, а в начале 90-х сумасшествие вошло в острую фазу.
Адвокатов Веселяшкины не нанимали. Утверждают, что лава семейства так хорошо разбирался в процессуальных вопросах, что не всякий адвокат, мог с ним в этом деле тягаться. Он приходил к следователю или на судебное заседание, доставал из портфеля Уголовный или Административный кодексы и цитировал их по памяти целыми страницами.

Первые дни после новогодних выходных — это, как правило, очереди перед кабинетами врачей. Причём такое впечатление, будто состоят они наполовину из тех, кто не успел пробиться на приём тридцать первого декабря, но уж теперь-то пришёл. И, бросая укоризненные взоры на доктора (как посмели оставить их без внимания так надолго!), готов утопить его в подробностях анамнеза.

Вот и у одной из моих коллег один из первых в новом году рабочих дней тоже не стал исключением из общего правила. Где-то ближе к концу приёма дверь приоткрылась, пропуская в кабинет очередного посетителя, и доктор тихонько вздохнула.

Есть среди наших больных особая категория. Это ипохондрики. Вроде бы, ничего такого, что выбивается за рамки невроза, с ними не стряслось — а значит, поводов для серьёзных опасений за жизнь (а по большому счёту, и за рассудок) не наблюдается. Но это с точки зрения врачей. У ипохондрика же на этот счёт своё мнение, и он его яростно имеет.

Кто сдаёт квартиру, в праздники лучше проявить чуть больше наглости и заявиться к жильцам с проверкой. Знакомый с работы поведал неприятную историю:
Сдавал квартиру семье – муж, жена, сын – студент. Вообще сдавал уже года полтора, всё было нормально – никаких жалоб на них не поступало, платили исправно. В праздники появилось время и решили заглянуть в квартиру – надо было решить дела с ремонтом стиральной машины. Стали звонить, но квартиросъёмщики не отвечали. Странно, позвонили с другого телефона, ответили, но как только услышали имя – сразу сбросили звонок. Тут же собрались и мигом поехали в квартиру, и увидели, жилплощадь была не то чтобы разгромлена, а убита, словно там принимали последний бой. Вначале был шок, создавалось впечатление что громили специально, подумали на коллекторов или других бандитов. Ну невозможно так СЛУЧАЙНО сделать или просто по пьяни.

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!

Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.

В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз.