Раннее зимнее утро. На улице морозно и еще темно. В банке пусто и нелюдимо. Кассир, отдав мне деньги и документы, задвигает лоток кассы, но тут я замечаю в лотке огромного паука. Совершенно не подумав о последствиях, сообщаю эту новость кассирше и добавляю, что паучок – к удаче. Девушка с любопытством заглядывает в кассу, придвигает лицо поближе, чтобы рассмотреть получше, а дальше все происходит очень быстро…
Как-то раз на трассе Таллин-Нарва произошел один случай. Я монотонно ехал по трассе, пристроившись за движущейся впереди Ауди. Осень, дождь, серость кругом. Чуть превышая скорость, еду хвостом. Как вдруг, Ауди передо мной резко тормозит, и я, с трудом уходя от столкновения, выезжаю на встречную полосу. Переведя дух, я вышел из машины и на ватных ногах дошел до Ауди, точнее до того, что от нее осталось. Машина на полном ходу влетела в выбежавшего на дорогу здоровенного кабана.
Подруга рассказала историю, которая произошла с ней на работе, а она – адвокат.
Далее повествование от лица потерпевшего.
Поздно ночью сосед с нижнего этажа позвонил в мою дверь. Посмотрев в глазок, я увидел у него в руках бутылку коньяка. Открыл дверь и спросил, что ему надо. Ночной визитер объяснил, что ему почему-то не спится, и, если я не против, то можно познакомиться поближе. Так как я переехал в этот дом совсем недавно, где-то с месяц назад, то был совсем не против. Удивившись, какие у меня хорошие соседи, я оставил его у порога, а сам побежал в комнату уменьшить звук в колонках, чтобы поговорить по-человечески. Пока я доставал рюмки и резал лимон под коньяк на кухне, сосед прошел в комнату и оттуда послышались странные звуки. Я не обратил на них внимания. Когда вошел с рюмками и лимоном в комнату, я увидел соседа, стоявшего с пакетами. А дальше все было как в тумане… Сосед заставил меня подключить наушники к телевизору, сам усадил меня на диван, а дальше ничего не помню, только свои колонки и отвратительную музыку, долгие-долгие часы…
Не смогла я поехать с сыном в больницу, пришлось ехать отцу. При оформлении медсестра задает ему вопросы:
Медсестра: «Какая по счету беременность?»
Папа в ступоре.
«Сын от какой по счету беременности?»
«От второй...»
«Роды какие были?»
Ничего не подозревая, завожу сына в детсад. В раздевалке одна девочка мне заявляет:
- Хочу вам сказать, что у нас с вашим Костей скоро свадьба будет! Он мой жених!
Я начинаю медленно переваривать сказанное. Мысли настроены на другое. Но не успеваю прийти в себя, как получаю следующую порцию:
- И жить мы будем с вами вместе!
Вот, к примеру, Виктор – врач неотложной помощи одной из клиник Германии. Сюда направляют всех «срочных» пациентов. Витю особо ценит и уважает вся больница за то, что он один из всего персонала клиники может поставить капельницу посетителю с тяжелым алкогольным отравлением.
Подходы к таким пациентам у нас и за рубежом разные. Если наш соотечественник не рассчитает с алкоголем, то про него скажут «нажрался», и заботливо проводят в вытрезвитель. В Германии же эта болезнь именуется «тяжелое алкогольное отравление», даже лечение есть и процедуры всякие, капельницы. Граждане Германии знают про болезнь и как ее лечить, но при необходимости обращаются за помощью.
Как-то раз коллега сходил на родительское собрание по вопросам сдачи ЕГЭ (его ребенок в 11 классе). Ну и рассказывает всю его суть: что детям перед экзаменами придется сдать мобильные телефоны, калькуляторы и другую технику. У самой же школы будет постоянно вести дежурство машина со спецоборудованием, отслеживая любые входы и выходы в сеть Интернет в радиусе на полкилометра.
От ежей спасу нет! На даче они умудрились съесть всю краску и растворитель! Однажды прихожу и вижу открытую банку краски, а рядом с ней бегает довольный, но зеленый ёж.
Подарили мне близкие друзья мягкую игрушку — белого и пушистого медведя, ну и думая куда его деть, решила посадить на бачок унитаза.
Возвращаюсь с работы домой и обнаруживаю, что мой кот, как и полагается, сходил на унитаз, но инстинктивно зарывая всё лапами, перестарался и зарыл "туда" и медведя. Наклоняюсь и вытаскиваю бело-коричневую и непонятную массу... Я в крик!
Три года отношений - все идет к близкому браку. Стою после душа обнаженный, разговариваю с девушкой. И вдруг вижу, она пристально смотрит на меня и как закричит:
- Что это такое у тебя?!
И показывает пальцем на мошонку.
История от друзей - сперва от ее лица, а затем супруга. Заметила, что благоверный перестал заправлять свое авто на современной и оборудованной бензоколонке с магазином и автомойкой, которая прямо у дома. На мой вопрос четкого ответа не услышала, лишь что-то про высокие цены. Но тут обратила внимание что он, выходя за сигаретами, стал задерживаться намного дольше чем раньше. Сопоставив все факты, поняла, что муж ходит за ними в другой магазин. Спросила повторно!
С сыном сходили в зоопарк и увидели необычную картину. В клетке гордо восседает орангутанг и свысока посматривает на посетителей. И глядя на физиономию обитателя, сразу можно понять, что он здесь "умный"! Да и по виду он чем-то напоминал научного сотрудника, правда после небольшого перебора с алкоголем. И вот у клетки столпились подростки, лет по 12-14 и начинают показывать ему гримасы.
Вместительный багажник Dodge 1957 года, США
И я вышел сухим из воды... Наверное, все знают, что на лающую собаку стоит как следует громче прикрикнуть и весь ее воинственный пыл тут же пропадает. Подобный случай как раз и произошел со мною. Еду я спокойно на велосипеде и вдруг выбегают две собаки: одна побольше, а другая поменьше. Обе лохматые, злые и кидаются на меня с лаем. Громко прикрикиваю на них. Мелкая тут же поджав свой хвост ретировалась, крупная умолкла, но пристально и вдумчиво посмотрела. А затем отбежала и тихо улеглась под тенек у забора. Проезжаю дальше, она молчит, но провожает меня взглядом, смотрит!
Еду с любимой в автобусе. Зима, ничего не видно. Народу собралось много. Нам выходить на одной остановке. Стоит парень и произносит: - Останови на Школьной!Затем дама:
- Ой да остановитесь, пожалуйста, на ней!
Решила вмешаться и моя половинка, убрав наушники кричит:
Рассказ от бабы Шуры. Проживала она в обычной Петербургской коммуналке. На кухне жарила порцию оладий, закончив их приготовление, понесла к себе. Накануне в одной из комнат поселилась новая женщина.
Захожу за девушкой, чтобы пойти в кино. Она утверждает, что не готова и ей нужно время привести себя в порядок. Делать нечего - жду. Смотрю, бегает туда-сюда, суетится то с юбкой, то с обувью, а затем с косметикой и феном, наносит штрихи красоты. И когда все манипуляции завершились, перед выходом вдруг бьет себя по лбу и говорит неожиданную фразу:
Установил в доме смеситель, по ошибке перепутал места труб, где горячая и холодная вода. Теперь при повороте ручки на синюю сторону будет идти горячая вода и наоборот, если в красную, то холодная. Жена устроила скандал, и заставила все исправить.
Важно: супруг имеет внушительные габариты - рост в 2,18 м и вес в 117 кг, гора мышц. Закален, редко болеет, носит легкие ветровки (часто за рулем авто). На фоне других людей в объёмных пуховиках муж выглядит как обычный мужчина, но высокого роста.
Случай: Выходной день. В подъезде кто-то начал работать перфоратором, всех разбудив, включая и сына. Супруг вышел поговорить к месту шума, но он стих (обеденный перерыв).
На одной площадке в доме проживал средних лет офицер, который не так давно женился на юной девушке. Как известно, гарнизонная жизнь скучна, и в ней мало развлечений. Единственное и доступное - это алкоголь. Офицер решил попытаться скрыть от молодой супруги свое прошлое с частым пристрастием к алкоголю.
Нужно было закрыть больничный в районной поликлинике. Заведующего не было, он должен появиться через 3 часа. За период долгого ожидания решил не терять времени и сходить на рынок, купить деду раскладной стульчик для дачи. Вернулся с ним обратно, оставшийся час опробовал купленное изделие в действии. Разложив его у больничной банкетки, сел и принялся за чтение книги.
Пощусь, но муж и кот не сторонники Поста, и любят разыгрывать меня. Однажды муж взялся за приготовление завтрака с сосисками и бутербродами. Но кот придумал удивительное. Пока мы работали, он лапкой открыл холодильник (он часто этим промышляет), достал понравившуюся палку колбасы и погрыз ее.
Молоко всегда вкуснее, если это....
Разговор был услышан в обычной электричке:
- Ну а что дальше-то было?
- Поехали в одно место на рыбалку, но уже без Сергея. В первую поездку он купил у одного фермера отличное молоко, снимающее похмельное состояние. Подумав, что оно не лишнее, пошли к ферме. Где там магазин не нашли, зашли на территорию, покричали хозяина — никого, тишина. Смотрим - ларек, входим внутрь - снова никого, магазин или нет, так и непонятно. Тут видим, в углу стоит холодильник. Открываем, а там молоко в бутылках. Корова нарисована, на этикетках надписи на иностранном языке. Взяли четыре, честно оставив 500 р., и вышли.
Провожаю девушку домой, около газона увидел кем-то потерянный гаечный ключ. Словно литературный персонаж Плюшкин, решаю его взять, кладу в карман и иду дальше.
Вскоре вижу иномарку, возле которой суетятся два парня с фонариками. Поочередно меняясь, открывают капот авто и проверяют двигатель.
Неожиданно один из них подходит ко мне:
Рассказ друга... Собираясь на охоту и потеплее одевшись (ведь дело было зимой), взяв ружьё, он направился на сенохранилище, расположенное около села. Изначально планировалось пострелять зайцев. Забравшись повыше и поудобнее устроившись на рулонах с сеном, охотник ожидал желанную длинноухую добычу. Для маскировки, чтобы ненароком не спугнуть зайцев, добытчик решил перевернуть свою заячью шапку задом наперед, завязав ее под подбородком. Через несколько часов безрезультатных ожиданий друг уснул.
