Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к другой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.

Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким — старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.
Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
— Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?

Вот, предположим, живёте вы с женой лет эдак двадцать. Детей наделали, дом построили, достаток и любовь царит в семье. И вдруг вы узнаёте, что в далёкие студенческие годы, когда только познакомились, ваша благоверная встречаясь с вами, лихо трахалась со своим «бывшим». Вы про него знали, но были уверены, что это в прошлом, так как там была обида-измена-предательство и бла-бла-бла.

Теперь вам клянутся, что как только разговор пошёл о свадьбе, все контакты с «бывшим» были прерваны. Клянутся весьма правдоподобно. На вопрос, «нахуа еблась?», вы слышите в ответ что-то типа «сама не понимаю, как случилось, такаястрасть-такаястрасть, шо просто сил не было устоять.

17 лет

«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН, взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор.
Парень: "а может сxодим в кино"?

- Сотрудница ЦОНа не реагирует.

"Во сколько освободитесь, я Вас заберу", - продолжает настаивать Ромео.

Хотел поторопить его. "Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз", - промелькнуло у меня в голове.

Парень не унимаясь, щедро раздаривает комплиментами.

На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".

Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.

Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.

Коротко перескажу сюжет:

На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.

Метеорит, вернее его осколки, быстро находят. Осколков обнаруживается довольно много и они оказываются весьма красивыми на вид - такие зеленоватые, с пористой структурой.

Осколки метеорита тут же выставляются на всевозможные аукционы, ими начинают активно торговать, жители города считают выручку и радуются, как им нереально повезло. Куски метеорита расползаются по всему миру.

У нас на даче была одна бабка, вроде как маразм у нее старческий или вроде того — ходит, бормочет чего-то, сидит на лавочке, яблочки кушает да с гусями беседы ведет. Короче говоря, в целом — безвредная совершенно. Добрая улыбка, старенькая косынка, из-под которой никогда ни один седой волосок не вылезет, потрепанный сарафан. Каждый раз, как тебя видит, желает тебе кучу счастья, здоровья и прочих благ, хотя и не помнит кто ты такой и как тебя зовут.
И была у нее такая привычка, что она постоянно, пока на лавочке сидит да яблочки свои кушает, свободной рукой пустое место над коленками поглаживает. Я еще сперва думал, что коленки она себе массирует, а потом присмотрелся — нет, гладит кого-то, кого сама только и видит. Для себя я решил, что был у нее кот, но умер, а она все с потерей смириться не может, после чего, внимание на этот факт обращать перестал.

Но это все предыстория, вот сама суть:

Давеча, возвращаясь домой, решил заказать такси до дома ибо ночью пешком возвращаться желания не было, жил в районе с печально известным контингентом. Позвонил, заказ приняли, 20 минут не было машин (не буду говорить что за такси, но оно на слуху у всех).

Решил ехать по факту, рядом со мной стояла машина, с шашечкой. Подошел и далее завязался диалог

- Здравствуйте, свободны?

- Да.

- До Маланова сколько?

-200

Периодически меня путают с неким Лёхой. Вот некоторые из эпизодов.

По одной работе пересекались с одним мужиком, который постоянно меня встречал как родного, какие-то истории вспоминал, якобы в которых я участия принимал, и т.д. Я особого внимания не обращал, думал, ну мало ли, перепутал, потом объясню, да и разговоры короткие были. Как-то на улице он мне встретился, ну и опять за своё "Лёха, привет!", "Лёха, чё у тебя нового?" и т.д. Ну я и объяснил, что знать не знаю никакого Лёху, мужик не то чтобы удивился, а прям насупился, мол, "Лёха, ты чего дурака валяешь?!" Не поверил, кароч. А я с тех пор как того мужика вижу, стараюсь исчезнуть из его поля зрения.

Другой город, другая работа. Весь отдел, в котором я работал, очень долго называл меня Алексеем, хотя я никогда так не представлялся. Отвыкали долго.

Одна из девушек звала меня Лёшей. Ну тут, думаю, понятно, кто-то из бывших, наверное, у неё Алексей, хотя уверяла, что нет. В итоге, это стало одной из причин расставания. Вот кому приятно, когда его называют чужим именем?

Был проездом в столице.
Переночевать заехал к другу. Друг приехал покорять Москву, жил в однушке с женой и 3-летним сыном.
Мы с другом засиделись до поздней ночи с воспоминаниями. У него завтра выходной, а мне на вокзал только к 10 часам.
Вырубились в четвертом часу.

Проснулся я...не знаю почему.
А в следующую секунду понял - с кухни опять раздался еле слышный шепот "Пи-и-ить".
Друг был в отрубе.
Жена его уже ушла на работу.
Я прошёл на кухню.
Там стоял друганов наследник, смотрел вверх, на раковину.
Он повторил заклинание: "Пиииить". Шепотом.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!

А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу — я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.

В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.

Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.

1. Помидоры на 90 % состоят из воды.

2. Каждый год около четырёх миллионов человек умирает от болезней, передаваемых через воду.

3. Лишь 1,1 % воды на планете пригодно к употреблению в том виде, в каком она существует в природе.

4. Человеческая кровь примерно в шесть раз гуще воды.

5. На производство одного автомобиля уходит больше 177 тысяч литров воды.

6. Исследования показали, что в атмосфере содержится больше пресной воды, чем во всех реках Земли вместе взятых.

7. Корове нужно выпить около пяти литров воды, чтобы дать один литр молока.

8. Тело взрослого человека примерно на 70 % состоит из воды.

Пару часов назад произошло кое-что неординарное - я обосрался.

Я думаю следует поведать эту занимательную историю. Дело в том, что последние 2 дня я страдаю патологической икотой. Отчаявшись, я решил применить радикальный метод. Я выпил 2 стакана с большой концентрацией соды. К счастью после простейшего эликсира недуг затих и я пошел отдохнуть, полежать. Стало скучно, посмотрел афишу местного рок клуба. Как раз через час намечался концерт местных панков и я, недолго думая, пошел на автобус. Занял место у окна и отправился в путь. Тронулись. В моем чреве раздались тревожные звоночки. Как звонок старого телефона дзззззззззинь,тишина,дзззззззззинь,тишина. "Быть беде" -пронеслось у меня в голове. Звоночки прекратились так же внезапно как и начались. Я вышел на остановке и медленно пошёл к клубу. Я поднимался по ступеням к сцене и мои ноги стали наливаться свинцом.

Не помню, как он появился, а как его звали - тем более. Просто обычный парень, каких много. В первую же неделю пребывания в части он умудрился заболеть дизелем, но как человек скромный и интеллигентный, никому, даже медикам о своем страдании не сказал, пока однажды на построении не потерял сознание. После этого он провалялся в инфекционной палатке в медбате, затем по этапу был отправлен в тыл, и на три недели выпал из обоймы.

По возвращении в часть, с легкой руки какого-то балагура, который не имел, я думаю, злого умысла, за ним закрепилась некрасивая кличка Дрищ, которой он, надо сказать, даже в здоровом состоянии соответствовал. (Это при том, что так можно было назвать всякого, потому что вся Гвардейская Учебная Евпаторийская в те времена проводила на корточках на задворках лагеря).

Он не курил, не пил. Глаза его нельзя было различить за толстыми стеклами вечно запотевших очков, которые он, щурясь, ежеминутно протирал грязной оторванной подшивой, вызывая раздражение сослуживцев и командиров. Фигура Дрища была нескладна: короткое туловище, длинные ноги и руки, красные обветренные кисти которых свисали, казалось, ниже колен. Грязная замызганная форма сидела мешковато. Сползшие на затылок уши зайцевской кепки ставили жирную точку во всей его нелепой и комичной фигуре (и, как нам казалось, натуре).

Обычно, все хвори какие могут быть у солдата, быстро и эффективно врачуют в санчасти. Несмотря на нехитрый набор лекарств и лечебных методик, обычная санчасть кроет любую дорогую платную клинику по проценту выздоровевших и возвращенных к активной жизни как бык овцу.

Поэтому, если боец загремел в окружной госпиталь это ЧП с большой буквы "П". Это либо травма, либо отравление алкоголе содержащими жидкостями, либо привезенная из диких глубин азиатской части нашей необъятной родины инфекция, глядя на которую в мелкоскоп даже бывалые врачи озадаченно скребут лысину, другой рукой накатывая стакан медицинского спирту для дезинфекции.

Причем последний вариант для командования еще куда ни шло - закроют всех, конечно, на карантин, как негра с эболой, но хоть не они виноваты. В остальных двух случаях, то самое на букву "П" бродить по части будет долго.

И вот, загремел я в госпиталь. Не просто так, а прям из увольнения. Со среды в боку кололо, и башка раскалывалась, но "увал" на носу - не до таких мелочей.
На радостях носился по городу и ниче не чувствовал. Скрутило уже на остановке когда автобус ждал. Увезли на скорой в местную больничку, где меня врач осмотрел, и нехорошо так хмыкнул. Потом другого позвал. Тот тоже осмотрел и тоже хмыкнул. Нехорошо. Потом они консилиум собрали, который постановил, что у меня аппендицит. Который скоро лопнет и тогда привет периотонит и прочее веселье. И надо бы меня скорее резать, но температура в районе сорока, и другие симптомы намекают на то, что у меня еще и ОРВИ, поэтому как меня в таком состоянии оперировать никто не представляет и ответственность брать не хочет, ибо в больнице, по нынешним непростым временам, одна таблетка от всего, и бутыль зеленки от остального.

Искал в интернете, где можно рядом с домом заменить масленый фильтр и поменять масло на машине. Нашел, стал звонить. Никто не ответил. Оказалось, я ошибся одной цифрой в номере и вместо 7 набрал 4.
Через полчаса с этого номера перезванивает девушка. Объясняю, что ошибся номером. Минут через 15 еще раз звонок. Другая девушка. Снова объяснил, что ошибся номером и мне уже перезванивали.
Минут через 30 опять звонок. В этот раз моих объяснений, что я просто ошибся номером было недостаточно и меня настойчиво попросила рассказать о целях моего звонка им. Еле себя сдерживая рассказал, что просто хотел поменять масло на машине, но ошибся номером. В ответ "мы не меняем масло и вообще не занимаемся машинами".

Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дверь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.
Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.

Русский язык не зря зовется великим и могучим одновременно. Всего одним словом мы способны передать целую гамму чувств, чем не может похвастать практически ни один другой язык в мире. Ошибки допускают даже сами носители, что уж говорить об иностранцах, которые бросаются в изучение русского как в омут — с головой.

Выплывают из этого омута немногие. Нужно обладать действительно недюжинной силой воли, чтобы понять многочисленные правила, исключения и дополнения, освоить мягкий и твердый знаки, осознать существование сложной системы падежей и склонений — и не сойти с ума. Сегодня мы расскажем вам о самых сложных вещах в русском языке, которые поражают иностранцев до глубины души.

Закончив высшее учебное заведение по специальности «Экономист-менеджер», принялся искать работу соответствующую образованию. Везде требовался стаж работы по специальности. Были конечно предложения с очень низкой зарплатой, но отучиться пять лет, чтобы получать меньше охранника. И вот я нашел достойную вакансию: «Требуется менеджер. Работа в офисе. ЗП 35-50 т.р. Карьерный рост». Позвонил – записался на собеседование.

- Добрый день, я по поводу вакансии менеджера.

- Проходите, присаживайтесь, заполняйте анкету.

- А вы не могли обрисовать мои должностные обязанности, может меня и не заинтересует вовсе.

Токсикологическая бригада, повод "м 24, плохо, пил". Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему "Глюкозу с витаминами в вену, бля".
На вопрос откуда он такой умный стал, получаем ответ: "Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, нах..й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю - будете приезжать и работать, б#я!"
Естественно, вежливо отказали ему.
Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт: "Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох..евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, бля буду и всё такое"
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал.
Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники.
Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х..ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно.
С площадки доносятся звуки сочных пи..дюлей и крики "мама".
Протокол, заявления, все дела. "И Сизый полетел по лагерям" как поётся в песне.
Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.
Женщина прочитала в газете по народной медицине что шлаки из организма можно вывести применением ваты во внутрь так сказать per os и запивать все это дело оливковым маслом дабы стимулировать печень.
Итог всему был таков, что женщина поступила по неотложке в отделение неотложной хирургии в одну из больниц Москвы с двухнедельным каловым завалом и торчащей из задницы ватой.
Достали из нее 3 кило этого говна!
Газету к сожалению эту злосчастную так и не смогли сохранить с рецептом, в нее завернули цветы и выбросили.

Муж уехал с маленькими детьми в деревню. Я, предвкушая беспробудную ночь, полную сладкого сна, помывшись легла спать. Три часа ночи, раздается голос (как из зажжеванных аудиокасет): "Давай поиграем". Бля, я так никогда не пугалась, через пару минут опять: "Давай поиграем". Я лечу к выключателю, голос из корзины с игрушками, оказывается дети кинули обычную куклу, которая говорит, в ванную, вот она просохла и её переклинило. Спать я с ней не смогла, в мусоропровод скинула, пускай обосрутся куряги с 1-го этажа

***

У нас на районе завелись Иеговисты. И все было как обычно, они ходят проповедуют, их посылают вежливо или не очень. Но в один день что-то пошло не так. Они позвонили в квартиру моих дедушки и бабушки. Дедушка, к слову, только вышел на пенсию и ему было дико скучно. Так он им обрадовался как детям, затащил в дом и организовал чай-пирожки от бабушки с разбором всех заветов и нюансов Библии. Иеговисты вышли из квартиры только через 5 часов, сытые и просветлённые. Больше они в нашем районе не ходят.

***
Узнала, что у отца рак сигмовидной кишки и множественные метостазы в легких. Пришла домой, помолилась и НАРИСОВАЛА как в учебнике здоровые органы отца. Написала поверх рисунка полное имя отца и дату рождения, а также переписала несколько молитв. Все это положила внутрь книги с молитвами и на верхнюю полку, подальше от глаз людей. Прошел год - снимок легких чистый, врачи опровергли рак. Сейчас у него гангрена, пора рисовать новый рисунок...

Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший - из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.

На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв. Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все. А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли. Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком...

Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.
Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить.
Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором

Приезжаю на объект - собака пробежала. Ну, бывает.
Через пару дней опять. Потом опять. И вот аккурат, как я подъезжал. Странновато для совпадения.

Спрашиваю у бригадира:
- Вань, а это что за животина от меня тут бегает?
- Не знаю, не видел.
- Во-первых, ты всегда глаза отводишь, когда врешь, во-вторых, она от бытовки твоей бегает.
- Ну Шарик это, пёс местный. Помогает нам. Вы же против животных, вот мы и прячем его, чтобы не выгнали или чего хуже.
- Обалдел, что ли? Я очень люблю животных, показывай.
- Шарик. Айда сюда, Шарик-Шарик.

1992-93 год. Мне 8 лет было. Помню появилось у нас местное телевидение, одно из первых во всем крае, а может и России. О лицензировании тогда никто ничего не знал, и телестудия работала полулегально. Вещание начиналось вечером, часов с 18 и до глубокой ночи.

Помню как сейчас программу на вечер: Мультики "Том и джерри", Дятел Вудпеккер или же полнометражный дисней, потом невероятно нудная ежедневная американская христианская передача, что-то вроде "Иисус - Наш Господь с ведущим Тимом Кемпбелом" (имя ведущего выдумана, не помню просто), а затем два три голливудских боевика с гнусавым переводчиком. Просуществовал канал года 3-4, потом закрылся. Но я не мог понять, почему еще пару лет после закрытия канала, местная районная газета продолжала печатать его программу передач на неделю.