Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.

...познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

- Ты чего делаешь? - спрашиваю.

По статистике каждый второй человек имеет недостаточно сведений о своём организме. Представлю несколько интересных фактов, касающихся женской анатомии, а точнее – факты о женском влагалище.

1.Влагалище удваивается в размере, когда женщина возбуждена

У большинства женщин глубина влагалища 7,5 – 10 см. Но природа продумала всё. Во время возбуждения оно увеличивается вдвое, что делает половой акт комфортным.

2. Клитор - самый чувствительный орган

На клиторе и вокруг него находится 8000 нервных окончаний. Ни один пенис не обладает такой чувствительностью. Именно поэтому клитор так отзывчив даже к самой осторожной стимуляции.

Случилось это тогда когда валюта, такая как, немецкая марка заканчивала свой век, но еще ее принимали для обмена, примерно начало теперешнего столетия (точнее не помню).

С одной из участниц мы вместе учились в институте, она снимала однокомнатную квартирку и жила сама. Звали ее Машей, она мне это и поведала.
Приехала к ней подруга из другого города и осталась на недельку потусить, дискотеки, клубы и т.д и т.п. Но тусить денег хватило на три дня и в стальное время они прогуливались в парке, иногда попивая пиво.

В один из таких дней, расположившись на скамеечке в парке с пивом, обсуждали они недавнее веселье и жалели, что финансы поют романсы. И тут подходит к ним парнишка: «я мол в армии служу сейчас в отпуске давайте знакомится», девчонки согласились. Парниша некоторое время шутил, рассказывал истории, угостил их пивом, короче раззнакомились. Девчонки рассказали кто они откуда что мол квартирку тут не далеко снимаем и типа тусили но бабло закончилось вот пиво пьем. А парниша с улыбочкой говорит: «Я не буду ходить вокруг да около и спрошу напрямую. Мне понравилась одна из вас, и я бы хотел с ней переспать» - Девки в шоке: « ты охринел, мы типа не такие».

Девушка открыла рот в попытке сделать вдох. Бесполезно. Воздух никак не мог проникнуть в лёгкие. Она пыталась оставаться в сознании, но вскоре, в глазах её потемнело, она упала на пол, и из последних сил старалась разорвать себе горло, чтобы получить хоть немножко живительного воздуха.

Рядом с ней на колени упала женщина. Она рыдала, кричала, звала на помощь, но никто из присутствующих не делал ничего.

- Среди вас есть врачи?! Ну, помогите ей! – молила о помощи перепуганная мать.

Врач присутствовал, правда, лишь один. Он достал телефон, набрал номер, и после короткого разговора протянул трубку матери.

- Слушайте, - сказал он, - слушайте внимательно.

Женщина поднесла трубку к уху, и услышав собеседника на другой стороне провода, обессилено рухнула рядом с дочерью

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально), и мы наконец-то понимаем, что зря все последние годы изображали из себя невинную дружбу.

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубашке, а он родился с автоматом в руках. Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала понемногу, а потом видимо понравилось им. Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "

Довелось мне вчера заехать в женскую больницу.

Сижу себе в коридорчике, примус починяю, в телефон втыкаю. Напротив на диванчике сидели и заливисто щебетали две девицы, лет 25-27. Рыженькая и беленькая.

Ничего необычного сначала не щебетали. Обсудили тряпки, подружек, мужиков, короче, по мелочи все. Я сильно и не прислушивалась.

И тут до меня донесся новый виток их разговора.

(Беленькая - Б, Рыженькая - Р)

Р: - Ну ты чё, правда что ли беременная?

Б: - Ага. Анализы получила. Точно беременная.

Р: - И чё? Оставлять будешь?

Ребята, я видел п#здец. После этой недели я уже никогда не смогу жить как прежде.

ПОНЕДЕЛЬНИК
Поехал в Аять. Федорыч говорит надо туда телек срочно во второй дом привезти. Ящик старый, тот еще который с огромной жопой, и тяжелый настолько, что в одного не приподнять. А все ведь знают, что перед тем как выбросить вещь, надо чтобы она на даче помучилась. Там и так уже 3 телека, но фиг с ним, если смену на сервисе засчитаешь, то и погнали, а чо б и нет? Всяко лучше чем в цеху тухнуть.

И вот на своротке у Таватуя думаю надо подзаправиться, там как раз частно-личная АЗС самого позорного типа — старый ржавый киоск и наливайка со стрелкой под названием «Ливёнка». Короче наливаю и вдруг на 10 литрах стоп и все. Не понял. Подхожу и «Барышня, а что больше не льется?». А всё - типа вы 300 рублей же дали, на них и налилось. Тут я удивился.

Вместо отступления. У меня никогда не бывает наличных денег, заправляюсь я принципиально на косарь. Брал с собой косарь, доставал косарь, отдавал косарь. А она так нагло — нет типа 300 давал. Я ей говорю — а открой кассу и увидишь там тысчонку. И она сразу резко жалюзи вниз ТРРРРЫХ и я стою просто охуевший от такой наглости. И вокруг никого, поле одно и лес. И тут она поднимает шторку — смотри, касса вааще пустая. Вот же блядь — так тупо сняла кассу и даже 300 р. там нет.

- Я щас милицию вызову, - говорю
- Да хоть завызывайся, - ржет тетка, — никто сюда не поедет!

Обидно

Хочу перечислить разновидности вони, которая мне встречалась в поезде, и в конце задать несколько вопросам, людям, считающим нормой источать эту вонь.

1. Перегар. Самый противный вид вони почему-то именно для меня. Не знаю, как для вас. Некоторые уже вваливаются в вагон с ужасным перегаром. Насколько надо не уважать себя и других, чтобы пить всю ночь, а на утро еле заползти в поезд и лечь на соседнюю полку?

2. Газы. Как это не ужасно звучит, это отвратительная, но к счастью кратковременная вонь в поезде. Однажды только в детстве мы с мамой ехали из Караганды в Екатеринбург, и на верхней полке лежал и спал молодой парень.
Он спал, но мы то не спали, и просто не знали куда деваться. Окно, не открывалось в купе, приходилось открывать дверь и выбегать в коридор. Когда парень проснулся, он не понимал, почему все так на него недоброжелательно посматривают. Зачем наедаться пищей, которая приводит к такому газообразованию и садиться в поезд?

3 Курево. Некоторым лень выйти в тамбур, они идут в туалет и втихушку курят в туалете. При этом запах разносится по коридору. Три дня назад мы ехали в поезде Минск-Новосибирск, и перед туалетом три последние купе просто были погружены в сизое облако дыма. Три подростка сидели в купе около туалета, и бегали курить в туалет. Им было все равно, что рядом едут дети! Просто лень видимо пробежать лишние полтора метра до тамбура? Или просто удобнее купить восседая на унитазе?

1. «Ты хочешь всю оставшуюся жизнь продавать сладкую газировку? Или хочешь пойти со мной и изменить мир?»

В этой знаменитой фразе, благодаря которой Стиву Джобсу удалось переманить Джона Скалли из PepsiCo, использовано сразу несколько техник убеждения. Во-первых, упрощение. У проблемы всегда много причин, и решить её довольно сложно. Реальность постоянно заставляет людей чувствовать себя неуютно. Профессиональные манипуляторы помогают им на минуту расслабиться, игнорируя трудности и предлагая простые решения. Дезодорант, машина или определённая марка пива могут сделать человека красивым, популярным и успешным. Здесь также играет роль фактор Большой Лжи. Как говорил великий манипулятор Адольф Гитлер: «Люди относятся с большим подозрением к небольшой лжи, нежели к великой». Третья техника тоже довольно известна: сокращение выбора до двух опций, одна из которых очевидно хуже. Вместо того чтобы позволить человеку думать о множестве альтернатив, манипуляторы дают только два варианта на выбор.

2. «Вы ведь хотите иметь здоровые зубы?»

Произнося эту фразу, продавец зубной пасты использует две техники убеждения. Первая — использование риторических вопросов. Они поставлены так, что вынуждают согласиться с говорящим, ведь ответ очевиден. Это делается для того, чтобы вызвать доверие и ощущение, что у продавца с покупателем одинаковый взгляд на жизнь. Вторая, близкая по смыслу техника, — использование «да-вопросов». Это не обязательно должны быть вопросы, связанные с продуктом. Продавец может спросить: «Хорошая погода, не правда ли?» Как только человек с чем-то соглашается, даже с небольшим и незначительным, ему будет намного легче согласиться с более важными вещами, например, сказать: «Да, я её покупаю». Так же, как и «да-вопросы», действует юмор, когда человек в хорошем настроении, более расслаблен и готов купить продукт, который ассоциируется у него с приятными эмоциями.

Ни хрена себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.

Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.

Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.

Любимую женщину надо баловать и удивлять сюрпризами. Серьезные академические издания типа "Космополитен" так красным по белому и пишут. Но это не значит, что сюрпризом является выскакивание голышом на лестничную клетку с индейским улюлюканьем и криками "Сюрпри-и-из!... Правда здорово?"
Приклеенного к ее сумке резинового утенка дама сердца вряд ли оценит.
Не стоит также выстригать сердце на спине ее любимого кота.
Я сделал все просто и, как и все, что я делаю, гениально - насыпал ей в капюшон мелко порезанной бумаги. На конфетти денег не было, да и баловство это одно. Тем более, что бумагу я не просто покрошил мелко, а вырезал сердечками. Целый час потел, высунув язык, но оно того стоило.

Люди пишут свои позорные мысли и деяния! Лучшие на мой взгляд я выкладываю на Ваш суд!

Был в деревне с дедушкой и бабушкой. Мы с дедом сидели и смотрели телевизор в доме, прятались от жары. Тут прибежала бабушка и говорит деду:"Сосед повесился". Ну они побежали на соседний участок, а я за ними. Ну дед соседа с петли снял, тот весь синий был, но дед все-равно попробовал что-то предпринять, начал делать искусственное дыхание ему, массаж сердца, но соседу уже было пох#й. Соседи(жена и сын того мужика) стояли рыдали, а я прыгал вокруг деда и просил дать мне тоже попробовать оживить соседа, лол. Я совсем тогда еще мелкий пиз#юк был, даже не понял что произошло

-----------

Мне 16 лет, и я соплежор.С 8 лет я ем сопли.Просто достаю изи носа и яростно начинаю жрать их.Я специально смаркаюсь и ем их но с закрытыми глазами.Самое интересное что меня еще до сих пор никто не палил!А я ем их везде!В школе дома на улице везеде как только они появляются.Даже сейчас пишу и ем.Когда голоден ем .Пробовал даже на печенюшки мазать но так не вкусно.Скажите это лечится?И еще я один такой?

Вобщем случилось это 5 лет назад.Я тогда училась в институте на платном отделении,и с деньгами было туго.У меня был друг, у которого я частенько занимала ,а отдавать было нечем так как своей жопой я зарабатываю капейки.Тогда друг сказал либо я тебя е#у во все щели,либо отдавай бабки,делать было нечего и мне пришлось согласится.Он еб#л меня в течении всей недели.И к концу в мою жЕпу пролетало ведро со свистом.Стыдно что я такая п#зда тупая.

Началась эта история еще четыре года назад, когда я работала в одном рекламном агентстве. Уволилась оттуда из-за долгов по зарплате. Тут на днях пишет бывший начальник (БН).

БН: Привет. Я вообще не общаюсь с теми, кто меня кидает, но тут придется. Есть работа специально для тебя!

Я: Доброго дня. Это я зп задерживала? Кто кого кинул — еще большой вопрос. Сотрудничать точно не буду до погашения всех долгов.

Родители в разводе 11 лет. Папа переехал по работе на другой конец страны. Видимся очень редко (1 раз в 2 года). Вчера такая печаль накатила от того, что семья развалилась. Они в молодости в походы ходили и песни под гитару любили петь, папа играл, а мы с мамой подпевали. Позвонила ему со слезами. И он в трубку мне пел мамину любимую песню Юрия Визбора-милая моя, солнышко лесное. А я ревела в трубку как в детстве. Мне 21.

******

Отчим рассказывал. Поехали они в 80-е года с коллегами отдыхать на речку. Закинули сеть, наловили раков, сварили, съели. Через какое-то время повторили. Вытащили сеть, а там труп раздувшийся и раки в животе шевелятся. Обблевали весь берег. До сих пор на раков смотреть не может.

******

Смотрела интервью Собчак со Шнуром, задаёт она ему вопрос о женщине его мечты: какие руки должны быть, каких поэтов должна читать. Очень понравился его ответ - "Я живу с женой, я женатый человек, она - женщина моей мечты, хули мне мечтать." Вот так надо жену выбирать, чтобы потом не о ком мечтать было. Порадовалась за него)

Обожаю ужасы про мистику призраков и прочую нечисть. Но так как дома маленькие дети, приходится смотреть это дело на планшете.

На часах около 2 ночи. Дети спят, жена спит. Я в наушниках, внимание целиком на фильм.
Смотрю очередной ужастик - там баба призрак в белой одежде, толи ночнушка, толи простыня, я не понял.
Короче очередная сцена: эта баба идёт по коридору старого дома в поисках жертвы. Я в напряжении, (громкость в наушниках на максимуме) а в фильме гробовая тишина. Но обычно в такие моменты должен быть резкий неожиданный звук. Ну я его и жду…
Вдруг, боковым зрением замечаю, что то светящееся из темноты, со стороны нашего коридора. Я напрягся и переключил внимание с фильма на коридор. И вдруг из темноты в мою сторону идёт призрак....

Был у меня работник один особенный - Виталя.
Проработал 3 месяца. Реально был на стройке от силы 1,5 месяца.

Вот несколько причин его отсутствия:
1. Заболел. И горло было и спину прихватывало.
2. Умер родственник. Один раз дядя, другой раз тесть.
3. Сгорел автомобиль. Надо восстанавливать документы.
4. Разводится. Нужно оформлять развод и перевозить вещи.
5. Ребенок заболел.
6. Замок дома сломался.
7. Ногу проколол.
8. Родственник приехал.

Три часа ночи, некое здание. К зданию подходят полицейские и женщина средних лет в накинутой на плечи курткой. Полиция жмет на звонок расположенный рядом с дверью. Дверь открыл мужчина, параллельно пытаясь пригладить торчащие волосы(видимо дремал).
Полицейский:

- ...такой то. К нам поступило заявление что вы шумите ночью, нарушаем!

1) Пример почти исчезнувшего запаха - горький смолистый аромат шпал, покрытых специальной черной субстанцией (креозотом).
Я встречал его в детстве на подмосковной станции, куда приезжал каждое лето на дачу с родителями. Запах этот был и в самом дачном посёлке, потому что у многих рядом с калиткой лежало по нескольку старых шпал, припасённых "на всякий случай".
В 1980-е на основных магистралях шпалы заменили на бетонные и железная дорога, как и дачный посёлок, навсегда потеряла свой характерный запах.

2) Дихлорэтан. Жутко вонючий клей для всяких пластмассовых моделей теперь вызывает самые приятные ассоциации. Это как "дым Отечества", который нам сладок и приятен.

3) Кляссер. Как и многие, собирался в детстве монеты, которые вкладывались в пластиковые кармашки специального альбома. Запах у этого пластика был тот ещё. Он и сейчас никуда не делся.

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбкой, предвкушая аццкую еб#ю, ждет когда ему принесут!

Верная служба

Питер Грубер попробовал обокрасть музей искусств, где и встретил свою смерть. Во время совершения правонарушения он заметил приближающихся охранников, запаниковал и попробовал скрыться. Однако, когда он резко завернул за угол то наткнулся на метровый клинок скульптуры, которая была частью экспозиции под названием «Оружие правосудия».

Убийственная игрушка

Молодая француженка погибла на месте и при этом покалечила пассажирку. Причиной трагедии стала всем известная игрушка «тамагочи», на которую отвлеклась женщина-шофёр. Виртуальный любимец, захотел есть и спасая его от голодной погибели, его владелица попрощалась со своей жизнью.

Конфуз

34-летнего человека обнаружили мёртвым в подвале собственного дома. Внешний вид и фактор смерти были очень странными. Нашли его одетого в короткую юбку, белый бюстгальтер, женские туфли и парик. На лицо был надет противогаз, который покойный соединил с задним проходом до того, как умереть от удушья.

Сегодня помогала маме с генеральной уборкой, в ходе которой нашла свой старый дневник. Ну как дневник, это скорее просто альбом куда я выписывала по детству всякую хрень которая мне попадалась на глаза и казалась на то время чем то интересным. Листаю, листаю, ностальгирую и вдруг переворачиваю страницу, а там моим ровным почерком пятиклассницы выведено – «КАК ЖЕСТОКО ПЕРДЕТЬ, ЧТОБЫ АЖ ГЛАЗА СЛЕЗИЛИСЬ». Я аж сама чуть не прослезилась от воспоминаний)) У меня тогда был очень слабый желудок и мама постоянно меня пичкала таблетками для переваривания еды. Стоило мне пропустить таблетку и все, живот раздувало и проносило меня не по детски. прежде чем приступить к рецептам, сообщу, что тем давним летом к нам приехали родственники со своим сыном Аликом (на все лето), которого поместили жить в мою комнату. Сказать, что он был тупой, это вообще ничего не сказать. Напрягал ппц. И тут у меня начал созревать план сделать его жизнь по ночам невыносимой.

Хочу рассказать вам о своем хобби - работе натурщицей. За достаточно долгое время (порядка трех лет), я не раз сталкивалась с неправильной реакцией, некорректными и неприятными вопросами, а также с общественным порицанием и откровенным ханжеством. Хотелось бы рассказать, как обстоят дела на самом деле.

Для начала немного о себе: девушка, 22 года, живую и работаю в Петербурге. Внешность у меня ничем не выдающаяся, фигура нормальная (без кубиков пресса, но и без свисающих складок), но в мир художества я пошла именно для того, чтобы изничтожить подростковые комплексы и неуверенность в себе. Когда я была в пубертатном возрасте, то сильно располнела и, несмотря на последующее приведение тела в "норму", все равно чувствовала себя некрасивой, неуклюжей и т.д. Мне показалось, что такой радикальный способ, как работа с незнакомыми людьми в обнаженном виде, должен стать некой шоковой терапией. И я не ошиблась :)

Работаю в довольно крупной компании по реализации труб, рядовым сотрудником. Имеется своё довольно современное здание , свои склады, и даже филиалы. Но история не об этом, а о том, что в здании 4 этажа, на каждый этаж по 2 туалета, на нашем этаже 12 человек, то есть на 12 человек 2 туалета, из этих 12 человек - 4 мужика, остальные бабы. Туалеты эти были для всех, то есть и М и Ж могли в них заходить и справлять свою нужду.

В туалетах постоянно , то в одном то в другом было довольно замарано, то бумага всюду выкинутая как попало (даже не в унитаз и не в ведерко ) , то буд-то нассыно мимо (дада все думали что мужики, мужики ж мимо ссут) , и вот однажды после очередной уборки, наша уборщица, просто взяла да закрыла один туалет, ибо на унитаз , извините за подробности на ободок было не нассано, а уже даже насрано. Вывешена табличка "В связи с несоблюдением порядка туалет закрыт". Остался один туалет, который функционировал около недели, после возмущений коллектива, туалет открыли, однако теперь их разделили на "М" и "Ж" , и что же потом ?