Сердце креветки находится у неё в голове.

Крысы настолько быстро размножаются, что две особи через 18 месяцев способны иметь потомство более миллиона.

Ношение наушников в течении всего часа, увеличивает число бактерий в ушах в 700 раз.

Если Американское правительство отрицает какие-либо знания о пришельцах, то почему тогда в главе 14 секции 1211 Свода федеральных нормативных актов (the Code of Federal Regulations) от 16 Июля 1969 года, говорится о том, что Американским гражданам запрещается иметь какие-либо контакты с инопланетянами, или их передвижными средствами?

Утиное кряканье не даёт эхо, и никто не знает почему.

Рядовой Гусев пошел в самоволку, подошла его очередь.
Погода была отличная, настроение тоже ничего, почти гражданское, в кармане длинный список заказов и куча денег без сдачи, а за плечами пустой вещмешок.
Гарнизон маленький совсем: десяток пятиэтажек, два магазина и три воинские части.
На новеньком велике мимо проехал Витя - знакомый пацан лет тринадцати, когда-то на Новый Год, Гусев помог ему купить большие взрослые петарды.
Велосипед у Вити противно щелкал и хрустел, а поскольку рядовой Гусев в прошлой жизни был заядлым велосипедистом-перфекционистом, то эти звуки его просто убивали.
Пришлось Гусеву тормознуть пацана и послать домой за инструментами, а потом, сидя на асфальте, минут сорок регулировать переключение передач.
После полной победы над противными щелчками, довольный Витя сгонял за мылом, полотенцем и бутылкой с водой, чтобы мастер хорошенько отмыл руки от мазута.
Короче, рядовой Гусев совсем выбился из графика и в магазин он попал только перед самым закрытием.

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.

Чтоб не было вопросов дальше - живу в двухэтажном доме на 8 квартир, железная дверь без домофона, которую зачастую забывают закрывать на ночь. А так же в нашем доме единогласно положили болт на закон о запрете курения на площадках общего пользования.

Итак, время ползет к полуночи, я заканчиваю работу за компьютером, весь в мыслях о бытовых проблемах. Надо удешевить производство, достать лишних пару тысяч на шмотки для мелкого, за квартиру заплатить, за садик, в выходные где-нибудь посидеть и т.д.

Беру пачку сигарет, зажигалку, натягиваю тапки, выхожу в подъезд, прикуриваю и тут меня аж до костей пробирает. Там, где недели две назад жила бездомная кошка (потом ушла от нас, но постелька осталась) сидит на корточках нечто БОМЖеватого вида. На автомате спрашиваю: "Кто такой, чего тут делаешь?!"

В последние дни все обсуждали многомиллионную свадьбу с толпой знаменитостей. Богато жить не запретишь. Но не у всех есть такие богатства... При этом люди почему-то из кожи вон лезут, чтобы закатить празднество как можно грандиознее и пафоснее. А потом некоторые молодожёны или их родители даже возмущаются, что гости не окупили им свадьбу.

Так, ради свадьбы собственного сына одна знакомая женщина была вынуждена взять в банке кредит на сумму аж 300 000 рублей. Дело было почти два года назад, поэтому по тем временам это порядка 9000 долларов. С учётом зарплаты 10 000 рублей и пенсии 7000 рублей сумма кредита для неё очень серьёзная. У сына и мужа работа непостоянная. В общем, кредит висит на их плечах тяжелейшим грузом.

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.

Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:

1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно "быдло", чтобы знали свое место...

2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.

Как-то в детстве. То есть в году так этом лохматом школьной учебы забыл я ширинку застегнуть на школьных брюках. Серого цвета из шинельной ткани. Замечательные, кстати, были брюки. Хочешь пожары в них туши, хочешь в дальний космос летай, хочешь на школьников напяль. И они все это выдержат и даже "стрелочки" останутся.

Так вот проходив с расстегнутой ширинкой половину дня, я очень расстроился когда на это обратила внимания учительница пения. Расстроился из-за собственной небрежности и несколько обрадовался, что там таки было. Было то, на что могла обратить внимание вчерашняя десятиклассница в вызывающей мини-юбке типа широкого пояса. Сейчас-то уже, а тогда - еще. Я про пуговицы.

Хочу поделиться свой историей, как я был романтиком, моя девушка самой добротой, а чужая девушка показала честности пример.

Началось все с того, что решил я порадовать свою любимую в день ее рождения. А так как просто вручить подарок мне показалось скучно, то решил добавить романтики и маленько потроллить. Возможно и банально, но мне тогда так не казалось.

Давно уже поступали намеки, что очень красивым ушкам не хватает маленьких и скромных украшений. Три дня по ювелирным магазинам. Куча новой и не совсем понятной информации. Но вот выбор сделан – серьги с маленькими бриллиантами.

Серьги упакованы в коробочку. Коробочка упакована в чайную кружку. Чайная кружка упакована в яркую бумагу.

Беда пришла нежданно. К нам приехала мама жены. А надо вам сказать, что мама моей жены это 120 килограмм говна и желчи….
Нарисовалась на пороге мерзко улыбаясь, на руках очередная ублюдочная крысособака.
За ней топтался таксист с большим чемоданом.
У меня похолодели яйца………
Я в тот исторический момент любил свою жену шотвойпестец… поэтому послать тёщу с порога нахуй постеснялся, а надо было!!

Неее ну есть нормальные тёщи! Бля буду !!!мне рассказывали!
Приедет такая тетка козырная, навезёт ништяков всяких, вареньев, колбас и прочих самогонов, посмотрит на внука…….. въебёт с зятем по стакану…. И через 15 секунд каааак загрустит по своему Кислодрищенсу………и съебётся, только её и видели.

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

******

Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.

******

Несколько лет назад был счастлив, любимая супруга, дом, ожидание малыша. К родам готовились вместе, моё присутствие на родах было обговорено. Позвонили из больницы, сказали началось) Пока ехал к ней застрял в пробке, бросил машину, доехал на метро... бегу по коридору, встречаю её врача, который рассказывает про какую-то патологию кровотечение и что не успели спасти... больше я ничего не слышал! Ребенок здоров, живет у тещи, отправляю ежемесячно крупную сумму денег, а простить за гибель его мамы не могу...

Всем привет дорогие читатели и смотрители в интернетах! Может я болен, может это с возрастом, но страдаю я от этого самого «обострённого чувства справедливости». Вот не могу просто так смириться с тем, что люди могут поступать настолько эгоистично, хотя живут в городе в окружении других людей. Не то чтобы у меня накипело, но периодически меня доводят всякие люди-нелюди, поведение которых сводится только к своему «хочу и делаю». Ниже попробую расписать несколько ситуаций, которые особенно актуальны в современном городе и обществе.

1) Парковка на тротуаре. Вот борюсь с этим явлением по мере своих сил и возможностей.

Вот встала баба-жаба (прям как из недавней темы про маршрутку) на своем паркетнике перед подъездом и сидит, ждет кого-то. Прохожу мимо, стучусь в окошко и задаю вполне резонный вопрос: «какого художника она тут стоит и почему я должен её обходить по грязи?» Ответ меня просто убил: «Это ваще то не тротуар а дорога и я ничего не нарушаю!». Задаю второй вопрос: «Машину уберете или я фотографирую и отправляю в гибдд?» Вышла из машины и начала ругаться… Ну ок, сфоткал её с машиной со всех сторон и отправил в гибдд с заявлением.

Предисловие: ситуация может отличаться в каждом конкретном ресторане, в зависимости от той команды, что там работает. Мои знакомые, когда узнают, где я работаю, всякий раз заваливают меня кучей вопросов. С одной стороны, очень забавно наблюдать, с какой серьезностью они произносят в сущности абсурдные вещи на манер "А правда, что у вас?…" С другой, иногда становится даже немного обидно за те мифы, что закрепились в умах людей.

Оговорюсь, я не превозношу эту компанию, в ее работе есть как плюсы, так и минусы (и их немало). Но давайте смотреть объективно.

О сроках хранения или "У вас бургеры месяцами не портятся".

В засушенном состоянии (как это чаще всего демонстрируют недобросовестные "потребители") - разумеется. Для развития грибка необходима влага. Сухари тоже не покрываются плесенью. Поэтому поверьте, при неблагоприятных обстоятельствах портятся - только такой товар никогда не дойдет до вашего подноса.

Вот тут врачи говорят, что сдерживать чих, т.е. чихать "в себя" вредно. Я полностью согласен, тем более, что еще до прочтение сих советов, чихал так, что липы гнулись. Естественно в отсутствие людей.

Знаете, есть непередаваемое удовольствие так рявкнуть чихом, что потом еще пару минут можно прислушиваться, как звенят стекла в квартире. Но, правда, есть, так сказать, нюансик. Это - привыкаешь чихать раскатисто, по богатырски. Не каким то там тоненьким "аппппсссю!", как таракан за холодильником, а конкретно, басовито - "АААЭЭЭЧЪХООО!!!" И в один прекрасный момент, такая привычка может подвести.

Существуют фразы, говорящие о произносящем их человеке если не сразу всё, то сразу многое. И, услышав некоторые из этих фраз, стоит кардинально пересмотреть свои отношения с теми, из чьих уст они звучат. Одно из таких высказываний, которое, будучи употреблённым женщиной, ставит под вопрос целесообразность дальнейших с ней отношений, звучит так:

Я ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ

Нет, конечно же, каждый человек имеет полное право отстаивать свою уникальность и неповторимость. Ничего плохого в этом нет - проблема в том, что за фразой "Я такая, какая есть" многие женщины привыкли прятать свои недостатки - вместо того, чтобы их исправлять. И не прятать даже, а скорее оправдывать, отстаивать за собой право их иметь.

До меня докопались свидетели иеговы, или не знаю кто они там, но они мне привели такое доказательство существования Бога, что это меня поставило в абсолютный ступор, и я даже не знал, плакать или смеяться. У меня даже аргументов в ответ не нашлось.

В общем, остановили они меня, и спрашивают, верю ли я в Бога. Я ответил что гордыня не настолько ещё мной овладела, чтобы быть уверенным в чем-то на сто процентов, и что человеку, как несовершенному существу, более пристало скромное сомнение.

Сказал, и смотрю на них, довольный собой, как я их уделал.

Эту историю рассказал знакомый.

Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.

- Где шлялся, паразит??

- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.

***

Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством — не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота — предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте — наощупь.

В восемь лет, батя назвал меня «старик». До этого – Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным «доча». Мне «старик» понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды – он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой «За вклад в искусство».
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка – это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы – вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, – система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть «резинка», – ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел – жаль чертежи проебались.

У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...(
Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена.
Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться....
Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады.

Если вы открываете свой магазин, заранее будьте готовы к тому, что воровать будут. Это неизбежно хотя бы потому, что воруют во всех без исключения магазинах.

Когда я только открывалась, мне казалось, что я к этому тоже готова. По крайней мере небольшую наценку для компенсации воровства на те мелкие товары, которые лежат в открытом доступе, я сделала сразу. Кто видел фото моей витрины в комментариях к моему предыдущему посту – поймёт, что воровство в моем магазине не может не есть))

Изначально открывалась я в задрипанном торговом уголке (типа комплекс из нескольких комнаток-магазинчиков на первом этаже жилого дома). Историй про воров от владельцев соседних точек наслушалась сразу. И про мужика, который спрятал футболку в карман, а когда продавец (смелая тетка лет пятидесяти) закрыла грудью выход – отпихнул её с дороги, а она дала ему метровой линейкой по башке. И про бабушку, которая выбирала одежду, проела все мозги продавцу, а когда ушла – выяснилось, что из личной сумки продавца пропал кошелек. И про пенсионера, который лазил по ящикам кассового стола в поисках наживы.

Сразу после службы в армии, пошел я работать на судостроительный завод. Отличное место, чтобы начать свой профессиональный рост. Но начинать пришлось рабочим, впрочем меня это не расстраивало.

Коллектив сложился дружный, хоть и разношёрстный. Если у кого то случится радость, всегда отмечали всем цехом. Свернуть работу в пятницу после обеда и отметить очередной юбилей товарища или выход на пенсию заслуженного работника было обычным делом. Прямое начальство, к слову, тоже довольно активно принимало участие в подобных мероприятиях.

Однажды приняли к нам на работу молодого кадра. Знаете, как бывает? Приходит человек и сразу понятно, говно. Вот и с эти парнем мы как то сразу не сдружились.

Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:

– Девушка, а у вас был пейджер?

Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:

–Ну, так что, у вас был пейджер?

Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.

В то лето я переехала к мужу. Конечно, был скандал. Мама кричала вдогонку, что я проститутка, и чтобы, когда принесу в подоле, к ней не приходила.

"Странно, - думала я, собирая чемодан. - Ты ж вроде хотела внуков..."
Мама пинала тапком чемодан, хотя он был ни в чем не виноват. Мне было 22 и в подоле принести было уже самое время.

Мне было жалко маму, но жить отдельно от нее было моей мечтой.
И я переехала. Предательница.

Маме некого стало кормить и воспитывать. Она злилась на меня за это.

Она пыталась замещать меня соседями. Но они оказались эгоистами, как я: позволяли себя кормить, а воспитывать - нет. Захлопывали дверь, и дело с концом.

Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло:
- ты только не залупайся.
- что?
- не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься.

Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит:
- как ты себя чувствуешь?
- плохо
- не лучше?
- нет
- совсем?
- совсем
- температура есть?
- я не знаю
- а как думаешь?
- Я НЕ ЗНАЮ!
- чай хочешь?
- я хочу спать!
- похоже, ты сейчас без настроения...
Утром, естественно, этого диалога не помнит.