Муж мой - человек не то, чтобы безотказный, но на настойчивые уговоры друзей "прогуляться пару часиков" соглашается влёгкую. Справедливости ради нужно заметить, что если при уговорах присутствую я и вздыхаю на тему "холодно, мокро, дома ужин не готов, и фильм я вчера классный скачала", то мой незабвенный так же легко поддаётся и на это.

Собственно, это не было бы проблемой, если бы он не был свято уверен, что, позвонив мне и предупредив, получит локальный апокалипсис. Повода я вроде не давала, но, видимо, рефлекс остался от родителей, и Дима не только не звонил, но и телефон отключал - для надёжности.

Поэтому вместо того, чтобы спокойно лечь спать, я сидела и до упора ждала любимого с работы - а последняя электричка, между прочим, приезжает в 1:30, да ещё полчаса пёхом от вокзала. Прибавьте сюда погрешность в 15 минут и нервные размышления о том, что конкретно могло случиться со вспыльчивым астматиком по дороге.

Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...

Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?

Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.

Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Классный руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора.

Случается, что люди оказываются в абсурдных ситуациях, в которых они должны были погибнуть. Иногда, вопреки всему, они выживают. Эти десять человек столкнулись со смертью с косой и сказали ей не мешать.

10. Не пробиваемый ножом пивной живот

Снэз Мартин (Snaz Martin) решил выгнать нескольких слишком шумных пьяниц из своего бара, когда один из них решил вернуться и пырнуть его ножом в живот. Мартин весит не много, но у него есть заметный пивной живот, и врачи считают, что его спасли несколько лишних слоёв жира. Ему пришлось провести три дня в больнице, но жир не позволил ножу добраться до жизненно важных органов. Мартин полностью восстановился.

9. Деньги или гипотермия?

Доминик Подольски (Dominik Podolsky) отдыхал на горнолыжном курорте, когда он застрял на высотном подъёмнике, при температуре в -18 градусов Цельсия. В довершение всего, Подольски забыл свой мобильный телефон и не мог вызвать помощь. Несмотря на то, что он применял приёмы по борьбе с гипотермией, выученные во время военной службы, он постоянно засыпал и окоченел. Выпрыгнуть с подъёмника было слишком опасно из-за высоты, и он боялся, что останется неподвижным и замёрзнет насмерть после падения. На улице начинало темнеть и ситуация выглядела настолько грустно, что Подольски начал сжигать всё, что у него было, надеясь привлечь чьё-либо внимание. Он начал со своего носового платка, а затем перешёл к визитным карточкам и чекам из ресторана. Когда последние его банкноты сгорали, кто-то, наконец, заметил это.

Вместо того чтобы поблагодарить рабочих, спасших его и позаботившихся о его гипотермии, он собирается подать на горнолыжную компанию в суд, хотя он сам проигнорировал предупредительные знаки о том, что подъёмник не предназначался для путешествий вниз. К сожалению, люди, избежавшие смерти, тоже бывают нахалами.

Женщины к минету относятся неоднозначно. Помню была у меня одна провинциалка. Лежим уже голые в постели, а она и говорит: ты типа еби меня куда хочешь, а в рот я не возьму - я минет только мужу делаю. Деревня, ясное дело, - какие-то непонятные жизненные принципы в голове.
Но большинство женщин не такие, нормальные в основном. И если уж хуй попал им в рот - не выплевывают, а получают от его обсасывания удовольствие. Ну и нам, мужчинам, удовольствие доставляют нехилое. Главное - грамотно проникнуть хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.
Способ первый - жесткий.
Здесь мужчине нужно действовать стремительно и внезапно. Сначала следует даму отвлечь какими-нибудь разговорами: про погоду, про Зенит, про теорему Лагранжа можно. Потом надо подойти к ней близко-близко, глядя прямо ей в глаза, а самому незаметно вынуть хуй из штанов и вложить даме в руку. Очень важно при этом свободной рукой придерживать девушку за плечи или за шею. Она ж поначалу не знает, что вы ей там в руку вложили. Может там мышонок, или лягушка какая противная. Тут и надо даму придержать, чтоб не отскочила от неожиданности... Ну а если женщине хуй попал в руки, рано или поздно она его в рот возьмет. Как правило...

Муж всегда кладёт носки под подушку! Всегда! И ругается, когда не находит их там под утро :(

Мой муж занимается со мной любовью в носках.

Когда муж смотрит телевизор на кровати, он кладёт свои вытянутые ноги в носках на диванную подушечку и шевелит пальцами ног. И мне всегда кажется, что он не на экран смотрит, а на свой пальчиковый театр. И я тоже тогда смотрю на его ноги и теряю нить сюжета.

Мой муж нашёл свой носок в какашке нашей овчарки на улице. Хорошо, что домой не принёс.

У моего начальника коротенькие носки и такие же коротенькие брюки. И когда он сидит, его волосики на ногах лежат практически на ботинках.

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

1. Закон сумки

Когда в сумке призывно и нервно звенит, это – сигнал. Того, что сверху у тебя лежит укроп, по случаю купленный у милой бабушки возле метро. Под ним – взятая из починки туфелька. Под ней – всплывшая со дна сумки косметичка. Под ней – корм для рыбок, которого там вообще не было и не должно было быть. Телефон – он под еще десятью культурными слоями, даже если только что был положен в самый близкий карман.

2. Закон телефона и мамы

Мама звонит примерно в трех случаях. Когда ты заносишь над тарелкой вилку с чем-нибудь вкусным; когда ты пытаешься одной рукой открыть квартиру, второй держишь покупки, а третьей ловишь ребенка – или когда к твоим губам неумолимо приближаются губы прекрасного принца. В 99,9 % случаев мама срочно и подробно хочет узнать, как у вас там погода и вообще.

3. Закон свидания

Перед особо долгожданным и жизненно важным свиданием, когда ты лихо успеваешь перемерить свой гардероб тринадцать раз, на тринадцатый с половиной находишь неожиданно удачную маечку, совершенно виртуозно рисуешь стрелки (обе!), ничего не размазав, не забываешь телефон и не наступаешь белой босоножкой в продукт жизнедеятельности соседского пуделя… При открывании двери подъезда у тебя ломается ноготь.

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовиться в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?

1. Практика в прививочном кабинете детской поликлинике. Я удивлялась как медсестра работает без наушников. Дети начинают орать на входе. Некоторых удается успокоить, некоторые плачут всю дорогу от входа до выхода, некоторые плачут вместе с мамами.
В кабинет папа заводит девочку 4 лет. У девочки зареванные глаза. Но в кабинете молчит. Пытаюсь разговорить девочку.
- Боишься?
-Ага.
- Придется потерпеть, больно не будет, будет не приятно.
Папа усаживает девчушку на колени, держит. Начинается концерт.
-Тихо! Не плачь! Посмотри в окно видишь бабочка летит?
-Не вижууууууу
- Смотри скорее еще одна.
В это время медсестра заканчивает с прививкой . Девочка вытирает слезы.
- А покажите мне бабочек-говорит папа.
-?
- Их что не было что ли?

Измена это всегда предательство. Это такая рана, что семья сразу же оказывается на гране смерти, то есть распада, развода, а если и сохраняется семья, то жизнь становится адом. Какие только мысли и чувства не переживает женщина: обида, негодование, злость, непонимание и так далее. Эти все чувства и оправданы и понятны и справедливы. Вот только вот не задумываются женщины о том, что часто причинами такого вот горя становятся они сами, точнее их поведение и отношение к мужьям.

Работала я как то на мужском форуме, скрыто работала, и форум надо сказать серьёзный был. Работа моя заключалась в сборе информации, опросы и так далее. Так вот что я вам скажу девочки, мужчины не меньше нас женщин любят на жизнь пожаловаться друг другу. И на жен жалуются довольно активно.

Как-то так сходились небесные светила на небосклоне нашей гарнизонной жизни, что практически всегда к нам приползали приходили деды Морозы крепко держась за Снегурку, которая в свою очередь тщетно пыталась увидеть, кого собссно здесь поздравлять, девочку или мальчика?

В год рождения нашего старшего сына мы уже ожидали деда Мороза в гости. Ну, что сказать молодые были. Решили мы так, раз ребятёнок уже бегает, а ходить он начал в 8 месяцев от роду и к Новому году уже мы его ловили по всей квартире, значит уже взрослый и дед Мороз ему положен! Купили в Минске радиоуправляемый луноход ажно за 40 рублей, папа его опробовал, игрался пол ночи, и решили, что вручать подарок будет непременно дед Мороз.
Первые нотки тревоги, холодной лягушонкой засели у меня в мозгах, когда я поинтересовавшись у мужа откуда будет дед Мороз из полка или из базы, и получила исчерпывающий ответ «Из эскадрилии!!», на второй вопрос: «От каждой эскадрилии дед Мороз?" Ведь есть ещё ТЭЧ, Управление, база и т.д., этож сколько дедом Морозов, товарищ, будет ходить по гарнизону?
Муж был краток: «Много. У нас в эскадрилии около трёхсот детишек, эт какое здоровье надо иметь?» А и в самом деле, никакого здоровья не хватит, решила я.

Первый - из личной практики.
Молодые родители, по 18 лет обоим. Дите (маленькое, меньше года) простудилось, температурит.
Родители звонят...правильно, прабабке. Она все знает, сама всю жизнь скотину в деревне лечила лучше всякого ветеринара.
Прабабка советует верный рецепт от температуры - ложка водки на стакан воды (кстати, рецепт вполне жизнеспособный, действительно помогает).
Но по старости бабулька забывает добавить, что применять средство надо наружно - т.е. растирать пациента.
Родители и в поили ребенку этот самый стакан... нет, температура конечно прошла - и вообще все хвори. В стационар отвезли с диагнозом "опьянение средней тяжести".
(Все бы ничего, но в таком возрасте на умственном развитии может отразиться...)

Всё начиналось совершенно безобидно. Александра хотела удивить Игоря, добавить в отношения немного перчинки. Поэтому придумала розыгрыш, который ей показался очень забавным. Парень, правда, юмора не оценил и назвал свою невесту конченой идиоткой.

Из четырёхдневной командировки он возвращался усталым и простуженным. Но всё уже было тщательно спланировано и подготовлено. Саша не хотела включать заднюю. Итак, Игорь выходит из здания аэропорта, направляется на стоянку, где оставил машину. Открывает дверь и тут к нему подходят четыре крепких парня. Ненавязчиво распахивают куртки, виднеются пистолеты.

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

"Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
-"Алло?"
-"Налево посмотрите…" — ответили в телефоне.

Сподвиг написать данный пост, рассказ жены.

Она с моим сыном ходит на массаж к близко знакомой женщине. Так вот рассказ о ней.

На данный момент ей лет 40-45. Работала воспитательницей в группе, куда моя жена ходила еще ребенком в садик, к тому же жила по соседству. С тех пор и дружат семьями.. Она замужем давно - муж очень добрый и тихий человек. Своих детей у них нет. Причин не знаю, но она все это время компенсировала работой с чужими детьми. В общем, потом для своего развития стала увлекаться детским массажем и хобби позже вылилось в полноценную работу на дому.

Я с их семьей знаком поскольку-постольку. Были они у меня на свадьбе. Был я пару раз у них дома, когда она мяла бока моему сыну.

Никогда не жду поздравлений на 23 февраля и очень искренне удивляюсь, когда их получаю. Просто я не отмечаю эту дату, как профессиональный праздник. Сейчас напишу тут большой и красивый рассказ почему так.

Я - профессиональный военный, в прошлом и довольно долго служил на атомных подводных лодках Северного флота. Так уж получилось, что у нас за праздники считались две даты: 8 Марта и Новый год. И то, только в том случае, если ты не стоял на вахте, или, что ещё хуже, не заступал на неё на следующий день. Во все остальные праздники было обязательное торжественное построение - малоприятная вещь. Подпоясываешь шинель жёлтой подвязкой, отрезаешь очередной кусок белой простыни, чтоб соорудить себе праздничный шарф и идёшь стоять в строю.

Мы были осенью на новоселье у родствеников в строящемся микрорайоне Мещерка (для Нижегородцев), и тогда в конце семидесятых-начале восьмидесятых это было несколько домов и остальное сплошной котлован, в силу географии еще и вечно затопленый. Фонарей было в целом тоже 2,5 на 10,5 домов.
Мне было 2-3 года. Пока шумная толпа родствеников одевалась и порциями выдавливалась на улицу меня с папой отправили в первой партии, чтоб не парился. Когда через несколько минут вышла мама, она обнаружила меня в курточке и шарфике грустившего в одиночестве у подъезда. А папы нет. Толи хмель послал его справить нужду, толи ещё какая причина заставила минут на пять оставить 2х летнего ребенка одного осенней ночью одного в не очень подходящем месте... сейчас никто не вспомнит. Мама очень разозлилась и решила "пошутить". Завела меня в подъезд, сказала стоять тихо. А сама вышла и дождавшись папу с нотками истерики и на повышеных тонах начала допрашивать на предмет "где сын?!"
Папа, понимая что на площади с пару десятков гектар есть примерно пара сотен затопленых котлованов (половину которых его же СМУ и организовало), из которых процент огороженых и соответствующих нормам безопасности, а так же освещеных примерно 0,0%... подрывается и с криками "Вася! Где ты?" (имя себе я только что выдумал) начинает прочесывать территорию...

Так как у большинства на этом сайте отличное ,если не сказать больше, воображение. Представьте себе деревню.
При въезде стоит храм. От него,как три луча, отходят улицы. Слева храм, дальше по прямой улица, вправо улица и между ними третья. Улицы метров по 600-700 длиной. Единственный фонарь около храма. Дома из "limited edition" для съемок хоррора. Ехать к этой деревне от ближайшего населенного пункта 5 километров по грунтовке. Окружает деревню небольшой лес. Ну и недалеко несколько дач.
Теперь представь это все ночью. В 3.30. Холодной, ветреной ночью. Когда даже луны не видно из-за туч и кажется, что вот-вот пойдет дождь.
На пульт диспетчера скорой помощи поступает вызов. Звонящая утверждает,что возле ее дома лежит женщина. С ней два малолетних ребенка. В ногах дежит ребенок возрастом около месяца и рядом стоит девочка около двух лет. Сама мать детей глухонемая. Лежит на земле и периодически начинает то выть, то плакать. Напоминаю. На часах 3.30. На улице жуткая погода. Ветер,холод... Из разряда "хороший хозяин собаку не выгонит"...
Достается ехать мне. Выезжаем, попутно вызываем в помощь сотрудников полиции.
Диспетчер попросила вызывающую чтобы она подошла к этой женщине. Та отказалась. Обосновав это все "Я боюсь. Вдруг она подумает,что я пытаюсь отнять ребенка и кинется на меня?"

30 января 2014 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

Меня задолбало, что люди так любят обсуждать «пропавшее поколение» — людей со смартфонами, которые пользуются ими всегда и везде.

Смартфон — современное и компактное средство коммуникации. В устройстве размером с руку подростка совмещены сотни программ и технологий, позволяющих нам видеть на экране всё, что угодно, и обмениваться сообщениями с высокой скоростью.

Конечно, жить только своим смартфоном — это не очень нормально. Но почему людей волнует то, как другие используют свои телефоны?

ридумал шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клёвую чику в вк.
Находишь фотку покруче и печатаешь на футболке.
Ещё берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета.
Надеваешь футболку. Идёшь к месту учёбы (работы, месту жительства) той девушки. Ждёшь, когда она пройдёт мимо и заметит тебя в футболке с её личиком.
Она спрашивает — что за ерунда и откуда футболка.
Дико удивляешься.
Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником.
И пропал 15 лет назад.
В Камбодже.
А футболка — это последняя посылка от него из Камбоджи.
И показываешь фото отца (фотошопом его можно на фоне храма камбоджийского запулить) в той футболке.

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил еще, и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.
Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души …. Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.

Вышел на работу на нашей станции один юный совсем фельдшерёнок, только что из училища. Восемнадцать лет с небольшим.

И на одном из первых вызовов попал он на довольно сильное геморроидальное кровотечение. Сильное - это когда кровь течёт практически ручьём и останавливаться не хочет.
В диспетчерской ему посоветовали звонить для консультации акушерке, как главному специалисту по кровотечениям.
И посоветовала она ему:
1) Отрезать кусок гемостатической губки соответствующего размера, и ввести анально (губка - это такая штука, которая разбухает в ране, впитывает огромное количество крови и механически препятствует кровотечению)
2) При необходимости использовать лёд из морозилки на кухне, или, в крайнем случае, любой замороженный продукт.