1. Библиомания

Библиомания является одним из симптомов невроза навязчивых состояний, при котором бывают и такие, как навязчивое мытье рук, или навязчивая аккуратность, неспособность выйти из дома, не совершив определенные ритуалы, как например включить и выключить свет. Одним из самых интересных навязчивых состояний является патологическая страсть к собирательству книг, которые приобретают не для того, чтобы читать, а просто потому, что есть навязчивое желание владеть ими. Жертвы библиомании собирают гораздо больше книг, чем они могут прочесть, при этом приобретая множественные копии не только одной и той же книги, но и одного издательства.

2. Синдром иностранного акцента

Серьезные травмы мозга имеют множество последствий, но одним из самых странных из них является синдром иностранного акцента. Это состояние, также известное как синдром нерегулярной повторяющейся речи, заставляет больного говорить с иностранным акцентом. Это весьма редкое нарушение (около 60 случаев с 1941 до 2009 года), и, к сожалению, оно не дает свободного владения иностранным языком, а всего лишь измененный акцент при разговоре на родном языке.

Можно сколько угодно быть пуританином, но отрицать очевидное просто глупо: люди смотрели, смотрят и будут смотреть порнографические материалы. На этом делаются огромные деньги, знаменитые актеры купаются в роскоши и славе — что уж там, у этой индустрии есть даже свой Оскар!

Но, несмотря на то, что о существовании порнографии знают все, лишь немногие могут похвастаться более глубоким пониманием темы. Мы собрали семь самых удивительных фактов о мире порнографической индустрии, которые вас наверняка удивят.

Начало пути

Викторианская Англия считается самым пуританским местом/временем в истории всей Европы. Тем не менее, именно здесь, именно в годы правления королевы Виктории и начала развиваться порноиндустрия. Строгий запрет на обнаженную натуру не распространялся на фотографические снимки — этим и воспользовались самые хваткие дельцы, начавшие продавать порнографические карточки чуть ли не оптом.

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Девочка А. была такая девочка. Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Она ведь была такая девочка! И тогда старая и мудрая тетя посоветовала ей — а ты проверь!

Темной-темной ночью, в темной темной комнате, она поведала девочке А. страшный женский секрет — как уличить в измене любого подлеца. Понимаете, если этот подлец с работы приходит вовремя, помадой чужой на спине не написано «А.-дура!», и парфюмом чужим он не помечен, это говорит только об одном. О том, что он конспиратор и хорошо маскируется.

-Когда эта вонь стала неистребимой, я не выдержал. — Жаловался старый приятель, пересказывая все перипетии закончившегося романа.

Роман этот должен был привести к красивой свадьбе, так что пинайте, дамы, подлеца, пинайте! Он бросил девушку, которая жила им, дышала им, готова была на все ради отношений. И это после целого года — дамы, после целого года совместной жизни!

Вы еще не готовы порвать наглеца на мелкие-мелкие кусочки? Вы все еще не сочувствуете девушке, которая год своей жизни убила на этого мерзкого предтсвителя мужеска пола? Тогда я расскажу поподробнее...

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги (покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим - все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку - дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.

Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:

"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать.

Переехала к нам в дом одна странная соседка на первый этаж. И у этой странной соседки, была странная привычка – класть пакеты с мусором возле своей двери. И не так что выставила за дверь, перед уходом, а через 5-10 минут вышла и выбросила, а мусор мог там стоять сутками.

Согласитесь не очень приятно, заходя в дом видеть гору мусора и нюхать эту вонь, которая распространялась на 5 этажей. Через неделю, когда до нас дошло, что это клинический случай,а не единичное проявление, мы стали высказывать ей свое недовольство. На что получали склочный ответ, типа у своей двери, как хочу так и ставлю. А вонь, врете все, нет никакой вони. На замечание, что вообще-то чистота должна быть, а то крысы разведутся, оралась со всеми соседями по очереди и вместе, что мусор сложен аккуратно, а не разбросан по всем этажам, а за один-два дня крысы не набегут.

Душераздирающую историю соседи на даче рассказали.
Отдали они сына лет пяти-шести на плавание.
Чтоб перестал воды бояться, чтоб стал мощным и смелым.
Ну, пацан ходит. Месяц, второй, третий.
Возит его на секцию бабушка. Отведет и сидит в коридоре, ждет окончания занятий.
А тут как-то что-то вдруг папа с оказией их отвез. Сын убежал переодеваться, а папа в холле тренера встретил. Ну и решил поинтересоваться - как дела у чемпиона.
Спрашивает:
- Ну, как там наш-то? Как успехи?
Тренер уточняет:
- А ваш - это который?
Отец, гордо:
- Наш - Саша Тэ!
- Саша Тэ? - удивляется тренер. - А нету у меня такого. Ни Тэ, ни Саши вообще. Миша Пэ - есть, Слава Сэ - тоже. А Саши - нету. И не было ни разу.
Папа в растерянности.

Тут большинство собравшихся или из чуть более зажиточных семей, или бедность знают по 90-м, которые как пришли, так и ушли.

Я вырос, да и жил, в условиях, которые сейчас самому кажутся невероятными.
Скажем, в детстве купить карандаш для меня требовало небольшого, но усилия. На обед мне давали, с другой стороны, 20 копеек; я не покупал пирожок, и почти каждый день экономил 5 копеек. Ну не каждый. Короче, на фотоаппарат копил два года; ну ведь из этих денег надо было еще бабушке и маме подарок на день рожденья покупать, не просить же денег.

Мать вязала мне свитера из отходов бумажного производства. Дядя строил мебель из найденных на свалке отходов мебельного производства. Вода в доме была бесплатная - с колонки, два квартала, нормально; зимой только скользко иной раз, два-то ведра тащить.

Дело началось ­все с того что я стал вначале работником­ кухни, (их 3 категории РАБ прилавка, РА­Б кухни и РАБ обслуживания.)_=( Слово ра­б использую не просто так, это действите­льно рабство.

Вначале первую неделю я жа­рил котлеты 6-ти видов на гриле как спанч­ боб, в сеточке и фартуке. Весь в дерьме­, в этих котлетах, жар на гриле постоянн­о, снизу и сверху 230*градусов. Обжечься­ очень просто, так как жир раскаленный с­текает с верхнего гриля прямо на руки. Р­аботать надо очень быстро и без остановк­и. Покинуть просто так позицию невозможн­о, можно простоять 10 часов на одной поз­иции и никто этого не заметит, что ты да­ же не был на обеде. Спустя адской недел­и меня перевели в зону РАБОВ ПРИЛАВКА.

Собрать весёлую компанию, переодеться в зелёные неоновые морфкостюмы с головы до ног, валиться в студию, откуда в прямом эфире идёт прогноз погоды и защекотать метеоролога. Зрители вас не увидят и не поймут, почему он (или она) вдруг начал глупо хихикать и выделывать нелепые па.

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

Если мы первые в мире гуглим что-нибудь, хорошо бы, чтобы Google сообщал нам об этом.

Собрать все группы «одного хита» и устроить грандиозный концерт, где каждый исполнит всего по одной песне.

1. Почему в самолётах есть пепельницы, раз курить запрещено?

Пепельницы имеются не только в старых моделях, но и абсолютно новые воздушные суда оснащены ими. Зачем?..
Ответ в том, что даже несмотря на то, что курение строжайше запрещено и в самолёте установлена пожарная сигнализация, некоторые люди всё равно будут курить. И уж лучше предоставить хулигану пепельницу, чем позволить ему сжечь самолёт. В авиации риск недопустим.

2. Зачем в книгах пустые страницы?

Многие книги часто издаются с одной-двумя чистыми страницами, иногда даже больше. Это следствие процесса печати. Страницы для книг обычно печатаются на очень больших листах бумаги, а не на отдельных форматных листах. Станки складывают и режут бумагу на страницы, но произведение целиком может не делиться точно на восемь, отсюда появление пустых страниц.

Повод к вызову - "болит нога". Приезжаем. Дверь открывает полностью обнаженная пьяная женщина. Стоны из кухни.
Проходим на кухню. Сидит звезда возле окна, курит нервно, смотрит в окно, на вид ей лет 50.. Вздыхает - на полу кухни лежит мать звезды в луже неясной этиологии. У бабки перелом шейки бедра. Звезда курящая у окна - дочь бабки. И тут бабуся изрекает:
- Девочки, не рожайте детей!

Прилагательные разделяются запятой, если они однородные, т.е. описывают схожие признаки, характеризуют предмет с одной стороны. Иначе запятая не ставится. Например, "большой белый пакет"- запятая не нужна, а "большая, просторная комната" - нужна.

Это правило можно использовать для выявления некоторых убеждений и скрытых свойств человека. Например, попросить его написать "криминальный афроамериканский район" и если он поставит запятую, то этот человек- расист и для него слова "криминальный" и "афроамериканский" фактически равнозначны.

Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

Сыр заквашивается ферментом из телячьего желудка

Если вы думаете, что сыр – это только молоко и закваска, и никаких продуктов убийства животных в нем нет, то вы глубоко ошибаетесь. Придвинутые вегетарианцы в курсе: кроме этих компонентов при производстве сыра используют сычужный элемент, получаемый из желудков телят. Без него сыр не получится – разве что заменить таким же, но искусственно синтезированным.

В виноградном соке содержится ацетон, которым снимают лак

Ацетон, 2-бутанон, 3-октанон, 2-нонанон – вовсе не состав жидкости для снятия лака, а список веществ, которые химики нашли в обыкновенном виноградном соке. Ацетон – это тот самый растворитель, которым снимают лак с ногтей.

Кроме разного рода кетонов, ученые называют в составе виноградного сока и другие известные соединения, в основном – кислоты (муравьиная, уксусная, пропионовая, масляная, гликолевая, фумаровая, ванилиновая, винная, яблочная, азелаиновая). Именно поэтому из этой ягоды получаются и вино, и уксус.

...я иногда думаю, зачем я учился в школе 11 классов?
Зачем 5 лет получал высшее образование? Зачем 2 года получал специализацию по ортодонтии и немного по хирургии? Зачем еще три года торчал в аспирантуре?
Это не к тому, что учился на стоматолога, а стал в итоге писателем. :) Это к тому, что учиться, судя по всему, совершенно не обязательно.

Вот приходит ко мне рабочий (когда был ремонт) Сам он из Молдавии приехал. Школу не закончил. Мой ровесник. Цену за штукатурку стен считает чуть ли не по 700 рублей метр. Это дорого. Даже фирмы берут/брали 400 рублей.
За дырку просверленную в гипсокартоне (для лампочек) хочет 500 рублей.
500 рублей за дырку, Карл!

Нашел вот такой крик души на просторах сообщества "Пора валить". Это сообщество явно не относится к про-кремлевским,так что все обвинения про ольгинских троллей идут лесом.
Очень интересно было бы узнать мнение, живущих в Германии..

Сегодня хотел бы поведать Вам свою проблему в надежде получить от Вас советы по переезду внутри Германии или в другие страны или просто дайте контакты хорошего психотерпавта.
Только давайте без многими любимой фразы, типа "езжайте-ка в Россию!".
Я реально не могу абстрагироваться от того дерьма.

В общем, как только три года назад я прилетел в Берлин, то сразу же началось разочарование. До этого меня хорошенько мотивировало наше сообшество и посты в нем о том, как на Западе все хорошо, как в Европе живут непринужденно и все улыбаются. Нет, немцы настолько же угрюмые, как и в родном Ульяновске.Очень угрюмые. Распиаренной немецкой чистоты я тоже не увидел, даже на окраине Берлина валяется мусор на тротуарах.

Лет 15 назад работал я в компьютерном сервисе при магазине. За давностью лет некоторые детали забылись, но интересна фабула.

Однажды нам принесли новый принтер по гарантии с диагнозом - не работает.Новая модель - мы продали только один такой. Включили, действительно не работает. Выдает ошибку что-то типа "принтер не готов".
Забрали по гарантии, мастер полчаса ковырялся в настройках, ругался про себя, уже даже подключил осциллограф... Постепенно у его стола собрался весь сервис. Даем советы, высказываем предположения.

Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята.
Дай бог им счастья и всё такое.
Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов и про то, что ездит на электричке "зайчиком" и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался и нужно починить "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать - как это здорово. правда же ты ВСЁ умеешь".

Это тоже знатная традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское отношения к строгим предупреждениям рыбаков.

То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.
-Тащ командир, рыбак!

Дело было пару лет назад. Счастливая маман купила себе давнюю мечту - керамическую плитку для готовки всяких ништяков. Естественно, что с неё сдувались все пылинки, не дай боже кто-то капнет маслом на поверхность при готовке и т.д. (у всех свои бзики).
Жара стояла адская, а еще какая-то мерзкая толстая муха дое№"ла меня в течении уже минут 40. Душа поэта не выдержала и я, по быстрому объявив мухе джихад, вооружился полотенцем и начал гонять её по квартире. В неравной борьбе муха была загнана на кухню, села на плитку, где я точным и четким ударом убил её и довольный собой, пошел обратно в свою комнату. Через пару часов мне захотелось покушать и я пошел на кухню. С порога я понял, что произошло непоправимое: на кухне стояла жудкая жара и воняло чем-то плавленым. Быстро оценив обстановку, я увидел, что на плитке стоит уже почти расплавленная тефлоновая сковородка и очень вальяжно растекается по материнскому сокровищу. Как оказалось, убивая муху, я случайно повернул рычаги переключения конфорок и 2 из них включились, расплавив к х"№ям сковородку. Убрав всё дерьмо с плитки, я понял, что она частично испорчена, т.к. следы подгорелого тефлона никак не хотели оттираться.
Надо было придумать, как сообщить об этом инцеденте маман. Мозг начал лихорадочно соображать и в нем выстроилась коварная комбинация, как это сделать.

1. Заниматься с голым торсом. Ёб твою мать. сука, не один занимаешься, неужели это так трудно понять? Как можно быть таким похуистом? Неужто самому приятно ложиться скамью после другого такого же «коллеги»?

2. Медленно прохаживаться по залу с расставленными руками, а-ля «баба с коромыслом». Братское сердце, ты, беспезды, выдающийся качок. Но даже если ты не страдаешь «синдромом широкой спины», как некоторые подростки (эти хотя бы сдуваются, когда видят перед собой реально огромного качилу), не забывай, пожалуйста, что ты не один в зале. Что позади тебя в этот момент кто-то может пытаться обойти тебя с тяжелой штангой в руках. И медленно уступать дорогу в ответ на вежливую просьбу посторониться – это тоже моветон, сиречь хуёвое поведение. И пусть тебе насрать на это, но отношение к тебе будет соответствующее.