Когда Костик покинул учительскую, всеобщее веселье, царившее в коридоре, было омрачено его абсолютно несчастным выражением лица. Когда же мальчуган вышел во двор, волоча за собой школьную сумку, то к добавлению ко всему из его глаз брызнули слезы. Он на автомате вытирал их рукавом свитера, совсем забыв про платок, лежащий в кармане брюк.
- Ой, Костя, плачет, – передразнил его кто-то из параллельного: - Что случилось, девочка?
- Двойку получил, – шмыгнул в ответ парнишка.
- Ой, надо же, вот это трагедия, - петушился заносчивый пацан: - Для ботана типа тебя настоящий конец света.
Костик вышел за ограду, как его окликнул еще кто-то из стайки ребят, напомнив мальчугану о его хлипкой комплекции.
- А драться с 7 "б" пойдешь?
- Куда ему, он самый слабый в классе, маменькин сынок!
Так со смешками и издевками, ребята проводили плаксу со школьного двора.

По возвращении домой, мальчика встретила младшая сестра. Теперь лицо парнишки хранило спокойствие и сосредоточенность, отмеченное лишь тенью печали.
- Рано ты сегодня…

Дело было лет 10 назад, когда, после какого-то концерта в Санкт-Петербурге, я попал на вписку к человеку с которым на том же концерте и познакомился. Он был с женой, оба лет 30-35, веселые, молодые ребята, которые, узнав, что я буду ночевать на вокзале в ожидании первой электрички домой, пригласили меня к себе, если меня устроит диванчик на кухне хоть до полудня.
Как водится выпили, засиделись на кухне с разговорами о музыке и не только.

Алена(или Олеся) ушла спать, а мы с Романом остались допивать полупустую поллитру водочки.
Надо сказать, что за вечер я ни разу не заметил, чтобы ребята курили, потому и сам сдерживался, ибо неудобно у некурящих людей проситься покурить у форточки, или чего доброго в парадник бежать.
Ну а тут алкоголь уже слегка туманил мозг, дама покинула компанию, а Ромыч уже давно казался мне своим в доску человеком.
- Ром, я открою окошко покурить? Люблю под водочку одну-две. - неуклюже соврал я.
- Да не проблема, кури конечно. Я с института бросил...

Как вы яхту назовете... Выбор наименования, названия, клички и прочих прозвищей - дело завсегда хлопотное и порой чревато всякими опасностями. То не так поймут, то сам дурак. Придумывать имя ребятенку - дело хлопотное втройне. Тут и мамы, и папы, и целый рой советчиков. Неудивительно, что сложный выбор откладывается на самое дальнее время, по прошествии которого, радостный папаша заплетающимся языком сообщает миру "Серега родился, сыном назвали."

Подход моего папы к делу поименования отпрысков был прост и сермяжен. Вот родится, тогда и назовем, и нечего голову раньше срока ломать. В итоге, имена мне и брату выбирали все кто угодно, но только не родители.

Родиться я должен был в славном граде Пскове. Сотрясти своими воплями стены древнего кремля чтобы воды Великой и Псковы вспенились от ужаса. Именно таким образом я планировал ненавязчиво сообщить братьям-скобарям о том, что их тихая жизнь подошла к концу. Но не срослось. Вернее, не доехалось.

Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем.
Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи… поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее.
Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников – тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика.

Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".

Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.

- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Помните этот внутренний страх детства, когда подходя с мамой и большой корзиной продуктов к кассе, мама вдруг что-то вспоминает и исчезает в недрах супермаркета крикнув на последок "Ой я забыла что-то, постой тут, подержи очередь!"?
Помните этот ужас, когда очередь уменьшается с каждой минутой, а у вас нет денег и мама все никак не возвращается?
Вот уже остается один человек и кассир бросил на тебя свой взгляд, в котором ты читаешь "Ну что малец, как расплачиваться будешь за свои покупки?"
Помните? Так вот, мне 29 лет и я уж думал, что никогда более не испытаю ничего подобного! Но как же я ошибался...

Сегодня подъезжая к заправке с женой, мы обнаружили, что у нас нет налички для оплаты бензина и местная автозаправка не принимает наши карты. Предложил жене сходить в банкомат (который находится рядом, но не в зоне прямой видимости с заправочной колонки).
Передо мной стояла еще одна машина, заправлялась. Жена убежала. На тот момент я еще ничего не чувствовал, считал, что времени еще полно и все будет ок.

Шли первые полгода моей службы в армии и меня поставили в караул.

Одна из моих смен выпала между двумя часами ночи и четырьмя часами утра, так что, я лег в полночь, чтобы отдохнуть, как это положено заступающему. Перед тем, как печь, я попросил одного пацана из бодрствующей смены сделать мне кофе, чтобы я выпил его и пошел на пост.
Это было нормой для нас, друг друга выручали. Я встал спустя час и сорок пять минут, выпил кофе и пошел на пост, сжимая свой автомат.

закрой глаза и представь, что ты сидишь за партой и тут завуч заводит в класс нового ученика. с какой стороны он вошел?

справа. вход в класс всегда справа

почему вход в класс всегда справа? потому что слева обычно окна
почему окна в классе всегда слева? потому что свет должен падать слева

Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто. Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго.
(Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак...
Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много.
И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу:
- Мама! А мы сядем?
- Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон.
Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит.

Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.

Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета.

Дочку сисей не корми, дай фотоальбомы полистать. Свадебный уже наизусть изучила и добралась нынче до моего школьного. Увидал я фото своего выпускного 11 Б класса и лыба расползлась... Приятные воспоминания вызвала скромная милая одноклассница Анжела, звезда класса и любимица учителей и парней. Сначала она была типичной ботаничкой, никто её не замечал. Но в 11 классе она как-то внезапно похорошела и все пацаны резко застремились с ней "погонять". Но "гонять" она ни с кем не собиралась, учеба на первом месте была... И тогда, Саня придумал гениальный план..

Саня слыл у нас экспертом по одурманиванию девчонок., как сейчас помню постоянноо на районе гулял с разными. Он до сих пор такой, жигало, казанова, пикапер или как там их кличут. Так вот, он попросил её подтянуть его физику. Так как собирался поступать в технический ВУЗ. Хз как ему это удалось, но она согласилась и принимала его на дому.

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

В фильме "Трансформеры" автоботы говорят, что просканировали весь интернет и узнали всё про человечество. Это значит, что Оптимус Прайм видел некоторое дерьмо...

"Иди поспи, утром станет легче" - человеческая версия для "Выключите устройство и включите его снова".

Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.

Интересно, много ли положений стрелок часов, которых я еще не видел.

1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов — своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

3. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

«Существуют три вида обмана: ложь, наглая ложь и статистика», — сказал однажды британский премьер-министр Бенджамин Дизраэли. Обман является также неотъемлемым элементом измены. Из этого выпуска вы узнаете статистическую сторону такого явления, как измена, выраженную в числах.

1. Оказывается, предыдущие поколения были более либеральными по отношению к изменам: в 1970 году только 63% мужчин и 73% женщин выступали против неверности.

2. Около 78% мужчин считают, что измена — это плохо, такого же мнения придерживаются 84% женщин.

3. Согласно исследованиям, около 25% мужчин и 15% женщин, состоящих в браке, имели внебрачные связи.

После долгого перерыва я зажил на своей старой даче и испытал щемящий шок. Вроде и небо голубое, и озеро, как и прежде, отражало электрические столбы, но сердце всё равно не переставало ныть: вокруг было что-то не так. Только переждав истомный полдень, я понял в чём дело. Вокруг, в выходной июньский денёк, было слишком тихо. Нет, пели птицы и выла далёкая пилорама, но вот людей… людей почти не было слышно.

На секунду показалось, что вокруг вымершая деревушка из американского триллера, но это была всё та же дача, где мать окунала меня в бочку с горячей от солнца водой. Тяжёлой зимой та бочка лопнула и сейчас лежала на боку, как передутый железный шарик. Отнюдь, родное садоводство как будто никто не покинул – нигде не торчало заброшенных дач, где через прохудившуюся крышу мыши догрызают проводку. В облезлой водолазке ходит бородатый электрик. Вот он ни капли не изменился. Шалаш, который мы построили с друзьями, врос в землю и больше походит на треугольный куст. В огородах по-прежнему натянуты теплицы, которые мы, будучи детьми, дырявили рогатками, срезанными из молодого клёна. А вот их хозяек, загорелых бабок, от зари до зари копавшихся на грядках с морковкой, не видать. Иногда средь кустов смородины мелькала выцветшая косынка, и всё, никто даже не заорёт, если сорвёшь синюю жимолость. От кого же теперь с гоготом удирать?

За мою 30-летнюю жизнь я иногда была очень плохой девочкой. Может, поэтому мне довелось повидать немало мужиков, которые реагировали на измену самым неожиданным образом. Например, вместо страшного гнева пациент чувствовал возбуждение, или начинал любить еще сильнее... Мне приходилось встречать 7 типов мужчин…Что за типы?! Рассказываю!

- Разрушитель. Я никогда не была с такими. Я отсеиваю их еще на подлете, я чую их по запаху и бегу, бегу как от огня. За всю мою молодость я не встретила ни одного подобного ревнивца. А вот у подруги был такой. Назовем ее Б. Не за аморальное поведение, а просто имя начиналось на Б. Так вот, Б. не везло на агрессивных и ревнивых мужчин. Узнав об измене, мужичок непременно начинал драться, вытаскивал Б. из квартиры за волосы, публично пинал ее ногами. Б. уходила и находила другого – точно такого же. Ее так часто вытаскивали из квартиры и публично били, что мы стали задумываться – может быть дело не только в муже, но и в морде? Часто так реагируют на измену южные гости. Такой реально в гневе способен на все – облить кислотой, изуродовать машину, поджечь квартиру. Потом жалеет, а ничего не вернуть.

1) В первую очередь ты должен выделяться среди других парней: имплантируй себе грудь, подъезжай верхом на петухе или подожги себе ноги;

2) При первом контакте с ней будь уверен в себе и действуй быстро: сделай сзади подкат как Саб-Зиро и сразу заморозь ее, чтобы не убежала;

3) Не будь банален, удиви ее чем-нибудь оригинальным: пригласи ее на ужин на берегу гноя, подари свою почку, дай по ебальнику за то, что красивая;

Поделюсь историей о пациенте, которую опубликовали на сайте Доктор На Работе. Не моё. Классический представитель того, как делать НЕ НАДО!

Итак, пациент, 28 лет, строительный рабочий из братской среднеазиатской республики, поступает в приемное отделение челюстно-лицевой хирургии. Диагноз при поступлении: одонтогенная флегмона поднижнечелюстной области справа, резаные раны щеки справа (4 шт.), воспалительная контрактура 3-ей степени. Иными словами, у человека гнойное воспаление подкожно-жировой клетчатки щеки и нижней челюсти, четыре резаные раны и выраженная воспалительная реакция, ограничивающая возможность открытия рта. Врачи начинают экстренно готовить пациента к операции, выясняют историю заболевания. И тихо приходят в ужас.

Судя по фото на сайте девушка по имени Марина выглядела очень даже ничего. Не то чтобы в сто процентное попадание в мой вкус, но было в ней что-то от Дженнифер Энистон – интеллигентность, разум и эрудиция которая накладывает свой отпечаток на лицо каждого цивилизованного человека.

Мой знакомый говорил – есть четыре типа девушек, красивые которые знают что они красивые, красивые которые думают что они не красивые, не красивые которые знают что они не красивые и не красивые которые думают что они красивые.

Он не знал про пятый тип девушек – феминисток, у которых параметр красота вообще выпадает как переменная из уравнения их психики.
При этом я говорю не о феминизме как гуманистической идее о борьбе за равноправие мужчин и женщин, а о той системе ценностей и принципов построенной в основном на выворачивании шиворот на выворот человеческих половых особенностей.

Вчера вечером на рыбалку собрался, на балкон вышел покурить, смотрю на небо - как там? Ну, на небе так более менее всё, чистенько, аккуратно, и только слева, над Москвой, такая неширокая полоса какой-то грязно-сизой тревожной продриси. Почему тревожной? Да понятно же. У нас если какой подлянки и стоит ожидать, так непременно со стороны Москвы. Хотел даже Наивному позвонить, узнать, как там у них, в Зажрато-Гламурном административном округе, с погодой. Не стал. Чтоб не расстраиваться. Чего звонить, если собрался? Собрался - надо ехать. Черви копытом бьют. Опарыши подозрительно шушукаются на мою нерешительность. Ну, а дождь будет, не будет, что ж теперь, совсем из дому не выходить? Сел короче, поехал. По дороге до места, через лес, видел вдоль берега дымы многих костров и запах жареного мяса, пробивающийся сквозь деревья. Пятница. Стоянки первобытных офисных людей.

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.

Часть 1

Мойте руки перед едой! Грязные руки грозят бедой, и могут довести до психушки. Не верите? А вот одному парню из-за того, что вовремя не помыл руки, начали являться разные интересные видения.

Стояло невыносимо жаркое лето. В одном из спальных районов, в двухкомнатной малогабаритной квартирке, маялась семья из трех человек - мама, она же теща, и ее дочка с мужем. Эти типовые бетонные хоромы в свое время были приобретены мамой. На квадратные метры были ухлопаны все кровно заработанные на двух работах и сворованные на третьей деньги.

Пока мама рвалась между работами, кредитами и долгами, чтобы обеспечить себе с дочкой отдельные комнаты с дальним прицелом на устройство своей женской личной жизни, девчонка меж тем росла себе, как трава. На воспитание у мамы не оставалось ни сил, ни средств. А время шло, природу не обманешь, в дитятке взыграли гормоны. И как-то раз, придя поздно вечером с работы, мама обнаружила в дочкиной постели будущего зятя. Через пару месяцев , под марш Мендельсона, мама превратилась в тещу. Хорошо еще, что не в бабушку. Молодежь оказалась подкованной в смысле интима.

И покатилась новая жизнь. Делать молодые ничего не умели, учиться не желали. Главное, чтобы было пиво, да телик, а остальное… как-нибудь потом. Дочка пристроилась в соседний универсам, а зять пошел мойщиком в автосервис.

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…

В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.

Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.

Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.