Вообщем друг мой, назовем его Бородой, начал утро с пива, а тогда оно было замечательным. Потом встретил брата, там уже в бой пошел портвейн, потом пришли друзья с ящиком водки...все, забытие.
Когда очнулся, то понял что не дома, хотя все события происходили как раз таки там.

Почему не дома?! Дык темно же, хоть глаз выколи. Начинает ощупывать руками все вокруг себя, какие-то трубы рядом, ну, думает в подвале. А у самого шкура, ни одного источника света, тишина полная. Когда подымается, делает шаг одной ногой вперед, во что то упирается, переступает и по щиколотку в воде! Делает шаг другой ногой, опять упирается, переступает, по колено в воде!

В прошлом году я заказал установку забора на своём участке.Оплатил по прейскуранту и в назначенное время ко мне приехали два добрых молодца. Один Коля ничем не примечательный, а вот второй был просто эпическая личность ,внешностью напоминал , нет даже не былинного богатыря, хотя и рост по два метра и силища так и пёрла из него, а Балду из советского мультфильма, да и имя Гриша ему подходило абсолютно .
Ну мы как водится разговорились, оказалось они живут в деревне и в город ездят на работу, ну поведали они мне пару баек из своей жизни, я тоже им тоже и тут Коля говорит :
-Гриш, расскажи про волка.
Гриша неторопливо снял перчатки, закурил и говорит :
-А что тут рассказывать.Сидим мы с мужиками, выпиваем возле дома , вдруг шум вопли , бабы визжат.Ну мы с мужиками пошли посмотреть.Оказалось в деревню зашёл волк и уже загрыз собаку.Я его увидел , стою .Он ко мне и прыгнул. Ну я его за горло и схватил.

Случилась тут со мной одна история. Банальная до изнеможения, но я все равно в раздумьях, потому как прохожу такое впервые и честное-пионерское немного в растерянности. Поэтому разложу все в красках и вензелях. Народ тут горячий, быстро по ходу повествования вкурит и наверняка присоветует что-нибудь дельное.

Есть у меня друг Вовка. Ну как друг. Не закадычный, не с садика, огонь, воду и медные трубы мы вместе с ним не проходили. Просто в один момент свели жизненные обстоятельства. Приятель, дружбан, собутыльник. Нечастые вылазки в кабаки, некоторые делишки по работе и зависания в гаражах. Пару раз вылезали большой шайкой на природу – покормить комаров да пожрать шашлыков.
Нормальный мужик Вован короче. Работяга. Не мудак, не , простой и без избыточной придури. Пальцы не гнет, заодно королем вселенной себя не ощущает. Дружбой я этой доволен и можно сказать дорожу.
Вова имеет жену, двух детишек, квартиру, машину и дачу в северо-западном направлении. В общем все как положено для работящих людей.

Итак, 1995й год, зима. Я, курсант высшего военно-морского училища. Выпало мне счастье стоять в наряде на "адмиральском" этаже главного корпуса. Напидоренный до блеска "как яйца у кота" паркетный пол, выбеленые до рези в глазах стены, всё параллельно и перпендикулярно, согласно всем правилам военно-морского долбоебизма. Наряд днем не пыльный, но не очень приятный - 95% времени стоишь на тумбочке "по струнке" - ни присесть, ни глаза закрыть. А вот ночью - не бей лежачего - сиди кроссворды решай, и покимарить можно, подставив руку под голову. Остояв полдня на тумбочке, и отдохнув полдня, пока стоит сменщик, пошел на ночную половину дежурства. Сел, достал из кармана дрочево сканворды, и начал охранять ночную тишину адмиральского этажа...

Поив пару часов сканворды, задремал малехо. И хотя до выпуска еще оставалось больше, чем уже прошло, снились мне, как и многим курсантам, белоснежная парадно-выходная форма лейтенанта, кортик, и розовые пёзды тысячи розовых пёзд, что всегда раскрыты для молодых моряков. Проснулся я от странного журчаще-бурлящего звука. Запеленговав источник, я понял, что звук исходил откуда-то из гальюна левого крыла корпуса. Неспешно засунув газету со сканвордами в карман, поплёлся повтыкать, что там такое...

1. Пальцы человека настолько чувствительны, что будь они размером с Землю, вы бы могли почувствовать разницу между домом и автомобилем.

2. Человеческое тело содержит 60,000 миль кровеносных сосудов. Этого хватило бы, чтобы обмотать Землю дважды.

3. Глаз человека настолько чувствителен, что если бы Земля была плоской, вы могли бы заметить мерцающую в ночи свечу на расстоянии в 30 км.

4. Когда вы краснеете, слизистая вашего желудка краснеет тоже.

5. Мозг человека может читать 1000 слов в минуту.

6. Внутри вашего пупка тысячи бактерий образуют экосистему размером с целый тропический лес.

1. «Когда заканчивается зубная паста, разрезается тюбик пополам, вставляется одна половинка в другую, а пасты-то на стенках остается на неделю пользования!»

2. «А ещё можно, когда мыла остается маленький кусочек, то его хорошенько размылить и прилепить к новому куску. Безотходное производство получается».

3. «Больно люблю я чаи типа «Клубника со сливками» или «Бэйлис крем». Стояло у меня пакетиков этак 4 по 1 разу заваренные. Я докупила пачку дешевого зеленого и черного чая без добавок и стала их разбавлять дорогими для аромата».

4. «Отказалась от шампуня — вместо него детское мыло и дегтярное (лечебное)».

5. «Вчера решила перейти с цельного мяса на субпродукты… Не знаю, на сколько это хорошо и правильно с точки зрения полноценности питания, но что дешевле, точно. На ночь развлекалась чтением кулинарии, но, честно говоря, так и не дотумкала как готовить вымя…».

Гулящая баба никому не мешает, пока не начинает якшаться с женатыми мужиками.
Живет в селе девушка по имени Алла, у которой четверо детей и которую недавно бросил муж, оставив без помощи. Алименты не платятся, так как официально он нигде не трудоустроен. Муж ее, уже нашел себе новую пассию с которой и живет, благополучно позабыв об Алле и о своих четырех отпрысках.
Мать одиночка тянет лямку добросовестно.

Себя не жалеет, работает на двух работах и едва перебивается с хлеба на соль. Спустя полгода в ее жизни появился мужчина. Пока что они не живут вместе, но он помогает ей справляться с хозяйством, иногда сидит с детьми. Грубо говоря, сейчас у них фаза притирки.
Но, как известно, на деревне слухи распространяются с молниеносной скоростью. Как говориться: не успел бзднуть, уже кричат обделался. Так вышло и с Аллой.

Кто-то пронюхал, у кого-то чесался язык и понеслась по деревне слава о том, что не успела она расстаться со своим суженным, как тут же нашла себе новую жертву. Старая бабка Женя, встретила как-то Аллу и давай мораль читать.

Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.

Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше — провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами.

Да, банальная, в общем-то, история. Вторая с начала недели. Девушка, правда, другая, но шлюх по городу хватает. Гостиница та же самая. Найти было бы проще, если бы потерпевший не врал. Да, он врёт. Заявлять ему об этом — это поднимать крик с угрозами позвонить в прокуратуру. Он днём поселился в гостиницу, а вечером пришёл туда с девушкой, это уже установлено. Обычное дело: командированный решил оторваться с проституткой, но нарвался на клофелинщицу. Конечно, он в этом не признается никогда, он — примерный семьянин, у него — жена, ребёнок. Поэтому того человека, который вывел его на эту девушку, он не сдаст, и вместо допроса наводчика мы будем заниматься поиском девушки по описанию.

Через три дня мы вышли на преступников, когда они попытались сбыть кое-что из украденного. «Секретные документы» мы нашли в день заявления в контейнере соседнего с гостиницей двора.

Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: "хочешь-пойдем со мной, животное" Я всегда так говорю животным, которые от меня чото хотят. Кошкам предлагаю домой ко мне, точнее предлагал, теперь уже осторожней. Собакам предлагаю до рус апа прогуляться, котлетой в тесте полакомится. Про собак -отдельная история. Сейчас про кота.

Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и......продолжая мяукать пошел за мной. Картина блядь: иду я в три часа ночи и пизжу с котиком. Котик мне отвечает. Путь не близкий-метров 800 по дворам злоебучей богданки (район такой есть). Я и сам-то по ночам только нетрезвый хожу, а этот хоть бы хны. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок блядь.
Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня...и так укорииииизненно: "мяяяяяяяяяаааааауй" Я реально услышал: "хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай"

Открыл подъезд, кот за мной. Вызвал лифт, кот напрягся. Лифт приехал, кот отошел с таким видом, мол, да с другой стороны хуле мне у тебя делать, время позднее, скоро маршрутки начнут ходить, ты, небось, ща догонишься и выебываться начнешь, ну тя нахер, кароче. В общем в лифт я его занес сам.

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.

Как-то зашел разговор с друзьями, как обычно под бутылочку, о узкой специализации на западе. И один из друзей рассказал историю том, как его чуть не уволили.

Работал в охуенно крупной европейской компании на должности менеджера одного из внутренних отделов. На 11 утра у него была назначена встреча с представителями другой компании, с которыми они заключали довольно таки крупный и невъебенный контракт.

Минут за 10-15 до начала встречи, войдя в конференц-зал и раскладывая свои принадлежности, он заметил, что не горит лампа в одном из настольных светильников. Звать электриков времени особо нет, да и что для нашего человека поменять лампочку. Вытащил руки из жопы, привинтил к плечам, вышел в подсобку, взял лампу и спокойно поменял, дабы не позориться перед дорогими, во всех смыслах, гостями.

Итак.С 1970 по 1972 год я служил на уже известном полигоне Аральск-5 в Аральском море.Да, тогда ещё МОРЕ.У нас была такая присловица:"Молчать! 14 метров рыбы съешь-и-дембель!"
Но не об этом мой рассказ пойдёт.
Отслужил я тогда уже год, Стал кодировщиком или шифровальщиком, кому как нравится.И вот заявляется в нашу сверхсекретную комнатёнку, где у нас стояли аппараты в 1000 раз похлеще "Энигмы" мой непосредственный начальник службы режима полковник Безфамильный.(Фамилию-то я его знаю, но бережёного бог бережёт, а , хотя 25 лет уже давно прошло-Левичев его фамилия) и говорит"Собирайся, поедешь в Свердловск за материалом.С тобой летят такие-то.Иди на склад, получай гражданку на всех".
Иду.Получаю.Переодеваемся, едем на "Сокол".(Это по-нашенски, часть-то называлась "Чайка")
Садют нас троих в транспортник ИЛ-26 и полетели мы в неизвестность.

Решил своей девушки купить что-то из нижнего белья. Выкроил время на это. Пошел в соответствующий магазин. Зашел и сразу ко мне подошла девушка приятной внешности и вся такая вежливая. Ну я надумал покупать пеньюар, тычу ей на него и спрашиваю размер , на что продавщица мне отвечает: "Думаю, он будет мал". Я сразу задумался... Откуда она может знать какой у моей девушки размер? Кинул это все на то, что все девушки в этом разбираются.

Подумав, я спросил:"А какие тогда варианты?". Она:"Подождите минутку, я сейчас подойду." Ну мне пришлось ждать ее и осматривать другое белье. И тут приходит эта девушка, с этим пеньюаром, только на 4 размера больше! Вдруг я понимаю, что здесь происходит. Продавщица подходит, прикладывает ко мне и говорит:"Ну этот мне кажется будет в самый раз" .

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица» Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. Ая без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Ехали с девушкой в трамвае, было уже 8 вечера, темнота, да и район не так чтобы очень. Людей не много. Она у окна села, ну я на второе. Мы часто всякой фигней страдаем, тихо-мирно чтобы не мешеть никому, но страдаем. И разговариваем тихо.

Вот мы что-то друг другу в шутку сказали, и я мол "вот и уходи", и она встать пытается, я ей ладонь на плечо и встать она уже не может. Потом все таки встает и пытается протиснуться, а я ноги вытянул, у неё ничего не получается.
На вид мы, кстати, создаем некий контраст: она маленькая, хрупкая няшка, а я высокий, патлатый, в косухе, говнарь одним словом.

Я стою возле морга среди знакомых и родственников, они разделились на группы по «интересам»: кто-то курит, кто-то плачет, кто-то стоит с таким лицом, как будто Брежнев помер и надо из себя выдавить максимум скорби, но внутри стойкий похуизм не дает этого сделать. Вечная борьба между разумом, сердцем, душой и общественным мнением. Стою и пытаюсь вдохнуть сигаретный дым. Я буду скучать по нему. Да что там буду? Я уже скучаю! Слушаю разговоры, вещает какой-то троюродный брат, которого я видел два раза в жизни:
- Э-х-х-х, жаль, жаль…Такой человек…- вздыхает он
Какой, блядь? Какой человек? Что он несет?
- Я помню, как я рассказывал ему, как надо жить – продолжает он
Рассказывал он. 90е, он женат на дочке ГБного генерала, а я пацан 12 ти лет. Он мне рассказывал, как бизнес делать! Дескать, воруй Саша и при, такие возможности сейчас. Что я тогда спереть мог? Кисель в школьной столовой? Учитель хуев…
- А еще по молодости мы любили гульнуть!

Недавно одна моя знакомая, Вера, вышла замуж. До этого у нее как-то не получалось с мужчинами ладить. То они от нее убегали, то… опять они от нее. Короче, то она – Д артаньян, то лошадь Д артаньяна. Радуется девушка, меня спешит обрадовать. «Алена, - говорит, - теперь-то я отомщу за все мои страдания!» «Какие страдания?! – думаю я. – Это мужики с тебя компенсацию требовать должны; за моральный ущерб, за физические травмы, за уничижение и чувство стыда, испытанные ими в ресторанах, кинотеатрах, на улице, в конце концов, перед родственниками и друзьями».

Вера – девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое – образы мужчин-развратников, «козлодоев» и «никчемных типов» преследовали ее постоянно, и желание «перевоспитать» негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. «Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!» Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. «Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы своего дела. Они подбирают к моим костюмам не только сорочки и галстуки, но и ремни и, пардон, носовые платки». Бедный интеллигент!

Если вам хочется рисовать, но сдерживает отсутствие красок, кисточек и прочего стандартного художественного инвентаря, то не расстраивайтесь, а просто возьмите в руки шариковую ручку. Данный предмет для письма имеет широчайшее распространение и имеется на столе практически у каждого человека. И сразу стоит отметить, что даже с помощью шариковой ручки можно создавать по-истине удивительные рисунки. Наглядно доказывает это художник Toni Efer, создающий очень детализированные портреты разных людей.

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Степан - фанат строительной техники. Как только слышит экскаватор, мы сразу бежим бегом смотреть. Если повезло и экскаватор накладывает землю в самосвал - это полный экстаз. Степан аплодирует от восторга, смеется, смотрит на меня, мол, чо стоишь, корова, давай, хлопай тоже. И я хлопаю, а что делать. Районные бригады нас уже знают. Мы как заядлые театралы на каждой премьере. Сейчас начало отопительного сезона, что-то где-то все время раскапывают, меняют и вот мы бегаем от ямы до ямы, хлопаем.

Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим.

Осень в этом году у меня очень трудная. Каждая новость - событие. Настолько огромное событие, что я записала себе на листочек все в столбик и стало понятно - не решить. Нет смысла бежать к кому-то, доставать денег, искать знакомства, выдерживать разговоры, в конце которых надо подложить свою просьбу. Не напечатали еще таких денег, не изобрели еще этот блат. Тут выход один - смотреть и ничего не делать. Как в яму, которую копает экскаватор.

Было это почти 30 лет назад, в далеком 1985 году, когда "меченый" только-только начинал ставить в позу "раком" великую тогда и могучую страну - Советский Союз...
Был я тогда 12-летним пацаном и понятия не имел ни про политику, ни про межполовые отношения, вообще ни о чем, кроме футбола, в который очень любил играть на нашем стареньком дворовом стадионе.
И вот, в очередную субботу ко мне заскочил Витек с его шнурованным кожаным мячом и мы побежали играть. Надо сказать, что погода в этот день стояла плохая - моросил дождь и где-то вдалеке громыхало. Однако это никоим образом не помешало трем БОМЖатского вида личностям, которые прямо с утра где-то раздобыли 0,5 горячительного по 3р. 62 коп. и, собирались употребить сие прямо рядом со стадионом, за воротами, на детской песочнице. Вид у этих личностей был соответствующий, но назвать их все-таки именно БОМЖами было нельзя, так как такого понятия в те времена не существовало... Ну да это лирика...
"Раздавить" в те времена 0,5 "на троих" было тогда делом привычным, тем более - суббота, и вот, когда святая вода уже было в стаканах, а троица, удовлетворительно крякнув и обведя счастливым взглядом Советскую действительность, произнесла знаменитый тост Шарикова, Витек нанес свой коронный удар...

- Больно не будет, - доктор улыбнулся и сделал укол в вену на левой руке
- И всё? – Стаса очень удивило, как просто можно получить любовь
- А ты думал я тебе зелья дам, на крови каких-нибудь восточных жаб, которых тебе нужно будет поймать непременно в полнолуние, и обязательно смешать с кровью пяти девственниц? – доктор засмеялся, - сейчас другое время.
- Но это ведь всего лишь укол.
- Любовь – это же простоя химия, сейчас её преподают на первых курсах. Я запустил в вашем организме процесс выработки серотонина, допомина и прочих «–инов» и подвязал на её феромоны.
- Ферро-что?
- Ты мне принёс её полотенце? Принес. Вот оттуда я выделил частички её запаха, - доктор говорил буднично, поясняя прописные истины
«Отличный врач, - подумал Стас, выходя из кабинета, - всего-то уточнил, сколько знакомы, сколько женаты и всё, и почему он такой один?»