На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!


Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»


Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".


- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?




Один приятель спрашивает другого:

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.




Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.


Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

В общем, отправился я в субботу покупать W-образный гриф для штанги, не выдержала душа бодибилдера. Взял еще и 35 килограмм блинов!

Свежекупленное железо оказалось таким тяжелым, что пришлось всё это запихнуть в спортивную сумку, единственную вещь, не собирающуюся расползаться по швам от такого веса.

Аккуратно упаковав w-образный гриф и 35 кило блинов для штанги в эту сумку, я вышел из магазина. Живу я не далеко от того места, где я скупался. На пол пути домой я решил передохнуть и покурить, так как тяжеловато переть такую «сумочку»…

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!


Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился


Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..


У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

Киноманам на заметку

Фильмы , которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение :

1. Достучаться до небес
2. Пока не сыграл в ящик
3. Куда приводят мечты
4. В погоне за счастьем
5. Дневник Нимфоманки
6. Необратимость
7. Эффект бабочки
8. Игры разума
9. Гордость и предубеждение
10. Зеленая миля
11. Семь жизней
12. Адвокат дьявола
13. Области тьмы
14. Запах женщины
15. Всегда говори «Да»
16. Список Шиндлера
17. Мечтатели

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!


Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан


Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

-Мне только на минутку! - размазывая по опухшему лицу остатки косметики, взахлеб повторяла Рита. –На минутку…
-Не положено. – рявкнул усатый капитан и принялся дальше громко чавкать жвачкой.
Рита зарыдала ещё горше, прижалась спиной к гадко окрашенной голубой стене. Ну, вот… Зря она пришла. Все равно не пустили. И мать ей говорила об этом и отец. А все равно, свято верила, что у ментов сердце не каменное.
-Ей, че это у тебя рубаха мокрая? - капитан указал на пятна, что жирными пятнами расползались по тонкой ткани.
-Молоко.- протянула устало Рита. –Ребеночка пора кормить.
-Сколько мальку?
-Два месяца. – зарыдала.
Капитан разгладил свои пушистые усы, засопел натужно:
-Ладно. Иди! Только язык за зубами держи.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.


Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!


Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....


Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых....
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика - подал муж Николай....


Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.


На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на тему еды:
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает "ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.

- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.

- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.

- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.


Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!


Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Мерно, год за годом текла жизнь. Работа, учеба, свадьба. Рождение дочери, потом сын и вновь жена подарила дочь.
Проблемы, заботы, то кашель, то ангина. Потом беготня нового порядка – сад, школа, оплатить институт, устроить на работу, отыграть свадьбу.
Дальше, только хуже, в финансовом плане, но жизнь давала радости – родился внук, потом второй. Вот уже на семейные праздники в доме собирается огромная, гомонящая толпа детишек.
Те, что постарше, сидят, посмеиваясь, те, что помладше – носятся по дому и двору.
Николай Петрович откинулся в кресле и посмотрел в окно. Его дети, его внуки и уже один правнук, жарили мясо на углях, играли со старым псом Полканом.
- Что ты тут один? – В комнату вошла его жена, Лариса. – Коль, ты чего это?

Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.

Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).

Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером.

Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для руководителей была отдельная комната, так сказать, психологической разгрузки. Одна на всех. Курилка в общем, но большая с креслами, диванами, журнальным большим столом круглого типа. Мы там даже переговоры проводили иногда.

Когда я был в шестом классе, в универмаг «Москва» завезли сирийские ластики стоимостью в пять раз дешевле тех, что продавались в обычных магазинах. Неокрепший, но юркий детский ум мгновенно изобрел совершенный бизнес–план: купить как можно больше ластиков и потом перепродать их подороже. С этого решения меня ждала нищета, однако, в душе я уже был готовился стать богатым. Меня смешили люди, которые не ощутили всю очевидность и простоту этой схемы и я удивлялся, не видя ежедневных очередей за ластиками.

В ожидании сверхдоходов я перестал тратить деньги на завтраки в школе, мороженое, транспорт, в общем все деньги, что доставались от родителей, тратились на покупку ластиков. Через 80 недель у меня было 8869 ластиков, которые были аккуратно спрятаны под кроватью, а также дуоденит и и две гастроскопии — от того, что я ел только утром и вечером. (Интересно, что часть денег на ластики я заработал проверяя уже проверенные лотерейные билеты — где надо стирать слой краски — выяснилось, что часть народу просто не замечает, что выиграли деньги).

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов.

1. Застрелился, играя в «русскую рулетку»

34-летний житель Ставрополя, вернувшись домой изрядно навеселе, решил продемонстрировать супруге собственную ловкость в обращении с оружием: достав травматический пистолет, мужчина взвёл затвор и, видимо, шутки ради, приставил оружие к голове и спустил курок.

Только одного бедняга не учёл — «игрушка» оказалась заряженной. Ставропольца с тяжелейшей травмой доставили в больницу, где врачи сделали всё, чтобы помочь незадачливому стрелку, но тщетно — спасти его, к сожалению, не удалось.

Дальнейшее расследование показало, что мужчина не собирался сводить счёты с жизнью, также и о незаконном хранении оружия речи тут быть не может: «травматика» была по всем правилам зарегистрирована на его имя. Правоохранительные органы сейчас выясняют, что могло подвигнуть мужчину на столь экстравагантную выходку, которая в результате окончилась трагедией.

2. Угнал троллейбус

Кто сказал, что за рулём пить нельзя? Если троллейбуса, то можно! Житель Кирова, с твёрдым намерением добраться домой после посиделок с друзьями в районе площади Авитек, сел в стоящий на конечной остановке троллейбус № 1, однако, хотя двери были гостеприимно открыты, ни кондуктора, ни водителя в салоне не оказалось.

Подождав немного, кировчанин проявил инициативу — занял водительское место, взялся за руль и нажал на педаль. Машина тронулась, но далеко уехать новоявленный стажёр не смог: через квартал токоприёмники отсоединились от линии электропередач, и «единица» замерла, а за ней уже бежали недоумевающие водитель и кондуктор, которые, как позже выяснилось, лишь на пять минут отлучились с рабочего места в близлежащий магазин.

Угонщика скрутили и передали в руки полиции, однако ввиду неважного состояния, показания кировчанин смог дать только к вечеру следующего дня и был отпущен под подписку о невыезде. Сейчас против него возбуждено уголовное дело по статье «неправомерное завладение транспортным средством без цели хищения» (до пяти лет лишения свободы), впрочем, возможно, суд примет во внимание, что он просто хотел поскорее попасть домой.

Автор пишет: В выходные я получила письмо от 32-летней Светланы – преподавателя иностранного языка в московском ВУЗе.
Светлана предлагает порассуждать о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться мужчиной.

У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.

Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...

Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?

После двух суток дежурства, и небольшого расслабона с сослуживцами прапорщик Семен(имя изменено) возвращался домой, к жене и ребенку. Семену немногим за сорок, несмотря на службу в ОМОНе, и две командировки в Чечню(одна из которых закончилась контузией, после которой он при разговоре «пофыркивает»), он веселый, жизнерадостный желовек, ростом около ста семидесяти пяти см., плотного телосложения, короткой прической, и серыми глазами. Далее с его слов.
Иду значит по улице в хорошем таком подпитии, мысленно уже в кровати с женой, а погода такая... как на картине незнаю какого художника, но благодать вообщем, солнце встает, первые птички начинают петь, и пустынные улицы. Родной Васильевский остров, родной двор, ходовая часть уже не нуждаются в «управлении сверху», практически на автопилоте, голова опущена, смотрю под ноги, до парадной осталось метров пятьдесят пути. И вдруг меня тресь кто-то, прямо в лоб, падаю инстинктивно на живот, и рефлекторно сразу вскакиваю на ноги, но удар по затылку оставляя звенящий след снова укладывает меня на землю. В голове появляются неуместные мысли о ждущей жене, которой позвонил двадцать минут назад, если в окно посмотрит, как бы плохо не стало...

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!


Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!


Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!


— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.