Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыбл*смотричтозахреньизтойтучисыпется.

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

Мой уфимский дантист рассказывал мне как-то... Вы не знаете, почему стоматологи, разговаривая с пациентами, задают им вопросы, и одновременно просят не закрывать рот? И этот такой же. Постоянно трепется, вопросы совсем не риторические задает, развлекает себя по-всякому в общем. Теперь-то он где-то на Кубе трепется. Нравится ему, там, говорит почти так же как на нашем Дальнем востоке, где он служил. Ну, правильно, от Дальнего востока ведь до Карибов рукой подать.
А этот нынешний кубинец ковырял как-то мне во рту железками, изничтожая очередного кариеса (страшная фигня такая похожая на микроба из-под ободка унитаза, как по телевизору показывают) и рассказывал, как он попал на практику в одну межрайонную сельскую больничку деревянно-деревенского типа.
Мне, кстати, когда про сельскую больницу говорят почему-то представляется Булгаков с записками известными, а так же Герман со своим "Дорогой мой человеком". Ну там такие больницы детально описаны просто.

Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Встречался с девушкой около 7-8 месяцев. Позавчера она собиралась в говноклуб со своим приятелем. Я позвонил и сказал ей, что не хочу, чтобы она туда шла. Она начала спорить, говорить мне дерьмо типа "я не твоя вещь и могу делать всё что захочу". Я ответил, что если она пойдет, то наши отношения окончены. Она сказала, что не пойдет и бросила трубку. Весь день - ни слова от неё. Вчера в четыре утра она звонил мне, плачет в трубку,и говорит что её избили и изнасиловали. Оказалось, что она, несмотря на мой запрет, пошла в этот сраный клуб. Как я понял, к середине ночи она осталась одна с каким-то парнем и его другом. Они пригласили её на вечеринку, куда-то увезли, а там избили и изнасиловали. Сказать, что мне стало очень плохо от таких новостей - значит ничего не сказать. Но всё что я ответил ей, так это повторил, что если она пошла в клуб - мы расстаёмся. Она начала орать на меня, мол, сейчас ей как никогда нужна моя поддержка и т.д. Я попросил её больше никогда мне не звонить. Теперь все её друзья меня люто ненавидят, а все мои друзья считают меня бесчувственной скотиной. Она предала моё доверие, пошла туда, куда я запретил ей ходить.

Мы знаем множество историй о человеколюбивых дельфинах и собаках-героях. Гораздо трудней представить себе льва, гориллу, свинью или кита, которые бросаются на спасение попавшего в беду человека. И тем не менее…

1. Лев спасает девочку от похитителей

Дело было в 2005 году. Одна 12-летняя кенийская девочка находилась в розыске уже целую неделю. Известно было, что её похитили для того, чтобы насильно выдать замуж. А через неделю ребёнка нашли – в компании трёх львов, которые, как оказалось, и освободили заложницу, до смерти перепугав похитителей.

Позже выяснилось, что до момента, когда появилась полиция, львы охраняли девочку примерно полдня. Они не только не причинили ей никакого вреда сами, но и зорко следили, чтобы никто другой к ней не приближался. Звери удалились только тогда, когда появились служители закона. Специалисты предположили, что на такую благородную реакцию хищников сподвигли слёзы девочки, которые могли каким-то образом напомнить звуки, издаваемые их собственными детёнышами.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

отерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!

Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.

- У детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

В журнале одной из свежезафрендивших меня барышень (а я, если есть возможность, всегда стараюсь просматривать журнальчеги новеньких барышень, не зря же у меня в интересах написано "девки", надо ведь соответствовать), так вот, в журнале одной из барышень (я, как джентльмен, имя вам конечно оглашать не стану), наткнулся на следующий текст.

Как же хорошо ночью.
Мужья спят с детьми, а мы с лучшей подругой, как в старые времена, бутылочку легкого вина и в путь, куда ноги несут... И пока не раздастся первый тревожный звонок от мужа или не проснется совесть - мы чувствуем себя совсем беззаботными и легкими. Такого заряда хватает на неделю...

Ужасные! Ужасные воспоминания нахлынули на меня при проччтении этого текста.

Поделюсь.

Когда-то давным-давно, когда шкет был ещё пусиччкой, у меня было такое хобби. Я по вечерам бомбил по Москве. Почему хобби? Ну, потому что удовольствия это занятие приносило гораздо больше, чем денег.
Так вот. Публика попадает всякая.

Утро, рабочий день. Я открываю глаза вполне выспавшимся, отдохнувшим. Можно еще отдохнуть недельку перед очередной командировкой. Кофе в кружке, я на балконе. Под окном суетливо занимают парковочные места Лексусы и Фольксвагены простых капитанов и майоров Полиции и ФСБ, здание которых прямо напротив моего балкона. Да простят меня вышеупомянутые лица, я, правда, уверен, что немецкие машины куплены на ваши честно заработанные.
После недолгой ревизии список покупок подготовлен. Какие-то мелочи - кончилась туалетная бумага, вискас для котэ...
Наушники в ушах, подрой походкой топаю к магазину. И тут кто-то берет меня за рукав. Старушка, маленького роста, в чистых, но сильно заношенных и старых вещах что-то мне говорит. Вытаскиваю наушники.
-...сколько сможете, а то дорогие очень...
- Что, простите?
- Помогите сколько можете, на капельки в глаза, а то дорогие очень.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!!!

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

ем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

У меня есть одноклассник, он облысел рано, ещё лет десять назад. Есть такая порода особо кучерявых пестицыдов, они лысеют сразу после армии.

Так вот у этага приятеля, сколько я его помню, (а помню я его считай сколько себя) была дурная привычка.
Ну, как дурная? Это потом выяснилось, что дурная. А так никто и внимания особо не обращал.
Короче, он всегда вертел себе пальцем прядь волос над левым глазом.
Одни чешут яйца через карман, другие ковыряют в носу, третьи грызут ногти.
А этот накручивал на палец чуб.
На уроке, у телевизора, за едой, в ванной, когда мы фотки печатали. Ну всегда.
Покрутит-покрутит, потяяяяяянет. Покрутит-покрутит, потяяяяянет.

Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку"

...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.

Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?

Опоздал на автобус , стою на остановке и думаю что же делать?
Ладно автостопну до дачи решил .
Сошел на обочину и вытянул руку. Долго стоять пришлось. Машин мало, никто и не торопился останавливаться
Стою дальше, авось повезет, попутчик появится. Подъезжает старая «семёрка» грязно-чёрного цвета.
Открывает дверь , водитель хлопает по сиденью переднему, улыбается и ничего не говорит. Я ему — мол, мне до ФРЯЗЕВО. Он отвечает:- Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.И опять улыбается широко так, как будто всю жизнь встречи со мной ждал. Мужик странным мне сразу показался ,и в салоне кондиционер работает и холоднее чем на улице ...
- Садись, денег не возьму, чего испугался-то...
- Но что-то я испугался и отошёл от машины , и побежал к остановке .
- Со всеми стал ждать автобуса, который опоздал от расписания ещё на полчаса. Подъезжая к моему пункту назначения — к ФРЯЗЕВО — я увидел автомобильную аварию. Сердце неприятно кольнуло.

Хочу рассказать вам историю, которая вчера со мной приключилась. Мне пришлось подраться на улице. Это нормальное явление в жизни мужчины, я считаю. Иногда приходится постоять за себя с помощью кулаков, если дело касается самообороны.

Итак, обо всем по порядку. Вчера был на работе. Как обычно, облазил весь интернет, закинул пару комментов на ЯП, а как же без этого... Вышел покурить. Курю, и смотрю на прохожих. Все идут, погрузившись в свои мысли, куда-то торопятся... Женщины изо всех сил прижимают к себе свои сумочки. Мужчины идут, выпуская облака табачного дыма и смачно харкают на тротуар. Дворник метет улицу. Мужичок лет 60, явно кавказец. Ежедневно я с ним здороваюсь. Просто так. Из-за того, что мы видимся, из-за того, что он - человек.

Сделаю небольшое отступление. Тут надо сказать, что я сталкиваюсь со стеной непонимания со стороны коллег. Чувствую, что на меня начинают коситься. Захожу издалека, стараюсь узнать, почему. Выясняется примерно следующее: меня считают инопланетянином, человеком не от мира сего. Например, они крутят у виска каждый раз, когда я перекидываюсь с дворником парой фраз...

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.

- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.

- Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись.

- Ага!

История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
В общем, речь не о том.
Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.
Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.

Муж ушёл от Веры классически некрасиво, так, как уходят не слишком хорошие люди.
Просто она однажды с ребёнком вернулась домой (в гостях была, у сестры, в другом городе), а дома - никого и ничего.
Ну, то есть, ладно бы дома просто не было мужа.
Веру встретила почти пустая квартира. Стол, шкаф, диван.
Не было ни холодильника, ни телевизора, ни ноутбука. Старенькой микроволновки - тоже.
А также фена, мультиварки и стиралки.
И бойлера не было. Остались одни провода, сиротливо торчащие из гипсокартонового потолка.

Ни сложенных стопочкой полотенец, новых, с бирками, ни постельного белья, ни пушистого серого покрывала. И даже набор недорогих стаканчиков, ещё в коробке, подаренный Вере приятельницей - тоже исчез.

Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))
В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло.

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.

Жена – мужу:
— Переходим на хозрасчет, теперь я дома все делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р.,— полы помыть — 50 р. и т. д.
Муж:
- Согласен, только теперь потр%%аться на полу – 30 рублей, в кресле – 50 рублей, в постели – 100 рублей.
Проходит две недели, жена кидает на стол 100 р.
Муж:
- Что в постельке захотела?
Жена:
- Хрен тебе! Три раза на полу и 10 р. Сдачи!

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Работаю я на заводе, по производству прокатных валков. Гугл в помощь для понятия что я делаю если интересно.
Так вот, перед тем как я устроился и начал освоение новой профессии (да я был помощником токаря, стружку убирал, производил замеры и делал другую незначительную работу за моего наставника), мне рассказали некоторые случаи травм на предприятии, произошедших из за несоблюдения ТБ.
№1: Мы с тобой как две половинки.
Работала на заводе одна крановщица, там же работал и её отец (он был электриком). Так вот. Заклинило у них как-то раз ковш, для перевозки "сыпучих" материалов. Заклинило на высоте. Ну батька и полез выручать дочурку. Заползает в ковш, достает инструмент и начинает делать свое дело, при этом периодически показывая своему чаду сигналы, для проверки работоспособности контактов. И о чудо! Все работает! Но... если бы не одно но. Для данной проверки, девочка умудрилась щелкнуть переключатель для открытия/закрытия этого зловещего ковша. Ну разумеется отец полетел из него в низ. Шок, паника, что же делать!? И тут в голову приходит гениальная идея! Нужно спасать отца. И... легким движением пальца, она закрывает ковш.
Итог: разрубленный пополам мужик.

Внезапно и довольно противно домофон закурлыкал журавлём, улетающим в тёплые ебеня. Я вышел из астрала и стал строить версии, кто бы это мог быть.
Визита тёщи совсем не ожидалось, поскольку последняя благополучно пропалывала корнеплод морковь на своих шести сотках. Спаммер, разбрасывающий всякую рекламную херню по почтовым ящикам, тоже исключался. Визит околоточного по заяве а, поставившего свой сарай на колёсах напротив подъезда, который перекрыл весь проход и которому я насыпал семена какого-то злака на капот, к вящему удовольствию пернатых был, конечно, маловероятен, но всё-таки…
Поэтому я вместо брутального «какого хуя?» нейтрально вопросил в домофонную трубку: «Внемлю!»
- Бо-о-я-я-я-ре, а мы к вам пришли! – бодро ответила трубка, дыхнув, как мне показалось, свежачком.
Сомнений быть не могло – пришли Колян и Серёга, два моих закадыки, и пришли, судя по всему, в нетрезвом состоянии алкогольного опьянения.
- Самолёт летел, колёса тёрлися,