1. Сперма как косметическое средство, которое смягчает кожу: "жидкость выделяемая при эякуляции содержит вещество-антиоксидант под названием спермицин, который разглаживает морщины, смягчает кожу и даже помогает от угрей". На данный момент в Норвегии выпускаются несколько видов крема для лица на основе спермы.

2. Сытная, "сложный, динамичный вкус", "удивительная текстура" - так восхваляет сперму повар Фоти Фотенхаузер, автор кулинарной книги "Природный урожай", где сперма присутствует в каждом рецепте.

3. Материал для художника: немец Мартин Фон Островски написал собственной спермой целый цикл картин.

4. Невидимые чернила: это свойство было открыто британскими разведчиками в годы Первой мировой войны.

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

подруженька (12:15:55 13/09/2012)
Коля, удели мне несколько минут

я (12:16:29 13/09/2012)
хорошо.Лен, не волнуйся.у всех девочек это бывает

подруженька (12:16:45 13/09/2012)
:-D
зараза)))
у меня стандартная ситуация-мужику подарок надо какой-то подарить
что тебе дарили твои дамы?

я (12:18:37 13/09/2012)
в жопу давали)

подруженька (12:19:05 13/09/2012)
Блин.мой бы тоже оценил такой подарок....
но я ему такое преподнесу на 5 лет совместной жизни
мужику нужен мп3 плейер?

Если вам важен результат - то в процесс надо вкладываться. Мускулы наращивают в тренажерных залах, меткость стрельбы оттачивают в тирах, детей учат в школах - и всяких дополнительных учреждениях. Я понимаю, что школа с точки зрения крупного, принимающего решения чиновника - убыточное и ненужное заведение, в конце концов своего ребенка можно отправить учиться в Великобританию или Швейцарию. Но проклятый СССР до сих пор дотягивается - и множество взрослых людей уверено, что их детям положено хотя бы среднее образование, а также всяческие кружки, секции и тому подобное. Более того, эти взрослые люди почему-то считают, что все эти излишества должны быть бесплатны или стоить символические деньги.

Разумеется, борьба с данным явлением ведется. Я с большим интересом, к примеру, слежу за постами некоторых блогеров, потому как если вбросы против РПЦ и власти идут из одного источника, то вбросы против школьного образования - совсем из другого. :) И когда нам все активнее начинают говорить, что высшее образование должно быть платным и только платным, а среднее - вовсе не обязательным, большинству детей хватит и начального, что школа вообще вредна для детей - это очень любопытная тенденция...

- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?

Андрею Александровичу было чуть за пятьдесят. Работал он водителем на скорой, а вечерами бомбил на своей старенькой «девятине». Жили они в двухкомнатной квартире в спальном районе - он, жена Марина - воспитатель детского сада и дочь Женька, которая год как поступила на филфак местного ВУЗа. На зарплату водилы, не смотря на подработку, и воспитательницы, прожить было нелегко, да и дочь, студентка девятнадцати лет, не желала быть в институте хуже других, так что приходилось крутиться. Но, несмотря на все сложности, в семье была прекрасная атмосфера и полное взаимопонимание. Те 12 лет, которые Андрей с семьей промотался по гарнизонам, научили их ценить самые простые и само собой разумеющиеся для большинства городских жителей вещи. А квартира, полученная отставным майором с двумя командировками в горячие точки, по одной из социальных программ, анонсированных в преддверии выборов, была чуть ли не манной небесной.
В один из рабочих будней, когда Андрей сидел за рулем кареты скорой помощи, припаркованной среди серых девятиэтажек, и ожидал возвращения бригады медиков, у него зазвонил телефон. На дисплее старенькой «моторолы» высветилось: «Света». Света - двоюродная сестра Андрея, жила вдвоем с сыном в небольшом городишке, в шести часах езды.

Не секрет, что я не так давно, а вернее вчера, вернулся из больницы. Наполненный новыми нихуя нерадостными впечатлениями, решил поделиться с вами.
Олдскул и маты встречаются. +18

Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно нихуя многа лет (, столько бы еще не видел). Короче говоря, водка, пиго и всякое кишкоблудство. Остаток воскресения я помнил плохо. Помню тока, что после водки "лакировался" пивом.
Отдохнул культурно, короче.
И тут понедельник бац! и наступил.
Башка болит, во рту словно летучий корволант гусар ночевал, в кармане тока собственный *Пии* через дыру нащупывается.
Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.

Утреннее солнце светило в окно небольшой кухни, пробиваясь горизонтальными лучиками сквозь жалюзи. Полоски света падали на плиту, где вкусно скворчала в сковородке яичница и распространял изумительный аромат кофе, варившийся в турке. Рядом стоял и внимательно смотрел за напитком крепкий мужчина чуть за пятьдесят, с открытым мужественным лицом и тёмными волосами, уже тронутыми сединой.

- Пап, ты на меня, надеюсь, кофе тоже варишь? – На кухню заглянула стройная молодая девушка. – Ммм, так вкусно пахнет!
- Растворимый попьёшь! – Хмуро бросил мужчина, снимая с огня турку, за секунду до того момента, как пена должна была перевалиться через край. Впрочем, тут же улыбнулся, аккуратно наливая получившийся напиток в две небольшие чашки. – Конечно заварил, Лен. Ну что ещё за глупые вопросы?

Девушка, походя кнув отца в чисто выбритую щёку, схватила одну из чашек и уселась за стол, деловито намазывая себе бутерброд. Мужчина посмотрел на неё взглядом отца, гордящегося своим ребёнком. Красивое лицо, светлые волосы до плеч и большие карие глаза, завораживающие мужчин.

Плац, на плацу – рота в пятьдесят два человека. Техническое обеспечение: ремонт двигателей, КПП, подвесок, а также вооружения, гидравлики, оптики, всего того, что встречалось в танках того времени.

Перед ротой – командир. На его плечах – капитанские погоны. Один просвет, четыре маленькие звезды. То есть, до генерала далеко, и сам капитан об этом знает.

Он не любит стоящих перед ним солдат, и те отвечают ему взаимностью, которую пока не могут, как он, проявлять внешне. Им приходиться сдержанно смотреть, как этот офицер высокомерно тире высокопарно объясняет им основы пожарного дела.

Эти 52 неожиданно возмужавших человека в возрасте от 18 до 20-ти лет должны были тушить пожар, ежели таковой возникнет в их части, своими огнетушительными силами, до приезда специализированной команды. Сиречь, настоящих пожарников в костюмах, с брандспойтами и баграми. Солдаты эти уже не один раз тренировались в этом почетном деле, несколько раз сбегав кросс на дальнее КПП за огнетушителями и учебно потушив учебное возгорание в своей роте. А теперь они выдохлись – за сегодня они набегали более двадцати
километров – до КПП было 3 км, а установить огнетушители ближе никто не считал нужным – есть приказ, и все.

И вот они теперь они наблюдают, как офицер (который, конечно, не бегал вместе с ними, а стоял с секундомером) презрительно-отвратно сообщает им свои глубокие антипожарные знания. Конечно, каждый из них уже много раз слышал всю эту полезную информацию, но деваться им некуда.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!"

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Отдыхать в деревне хорошо, но утомительно, каждый день я съедаю месячную норму молодого слона, здесь у нас так принято кормить гостей. Гость должен постоянно чувствовать себя в своей тарелке, или, по крайней мере, рядом с ней. После еды можно вздремнуть, чтобы прийти в себя и отдохнуть перед следующим приемом пищи, неизбежным, как энтропия. Иногда мне кажется, что тут можно прожить целую жизнь, ни разу не испытав чувства голода. Где-то в Африке голодают дети, каждый раз, откусывая от пирожка с малиной, я чувствую себя так, будто оставляю без сладкого целое племя. После ужина приходится перевязывать горло веревочкой, чтобы не расплескаться. Ночью в районе пупка и по бокам можно нащупать залежи углеводов, если так пойдет дальше, то еще задолго до Рождества меня можно будет подавать к столу с яблоком во рту.
Африканским детям хорошо, ничто не мешает им блюсти фигуру, мне приходится с этой же целью предпринимать массу усилий. Сегодня утром я сел на велосипед, поехал кататься, накрутил, не останавливаясь, 35 километров. После этого с непривычки было ощущение, что я краб, которому кто-то крепко заехал коленом между ног. Дядя Гриша из соседнего подъезда увидел, как я иду домой, спросил:
— Что, пояс верности жмет?

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл*, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!

- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

Мой приятель, старший опер уголовного розыска Николай Зарецкий, был интеллигентным и очень застенчивым человеком, при этом он был женат, имел двоих дочерей и маленькую милицейскую зарплату. Именно маленькая зарплата и врожденная застенчивость Николая позволяли его жене почти открыто встречаться с местным олигархом, который приезжал за ней во двор на джипе и увозил ее в неизвестном направлении. А привозил сутки спустя, изможденную, но очень довольную. При этом дети, разумеется, оставались на попечении Николая. Однажды терпение капитана Зарецкого лопнуло. Нет, он не застрелил олигарха и свою жену. Он был законопослушным гражданином, да и ярость ревнивца была ему чужда. Николай решил поступить по–другому. Он решил познакомиться с хорошей женщиной и уйти от своей жены. Причем он решил познакомиться с ней в Театре ЧТЗ, на вечере «Кому за 30», о чем и поведал мне как–то за столиком в столовке городского УВД.
– А что, – сказал я, особо не задумываясь, – Хорошая идея. Иди и знакомься))))
– Я не могу, – сказал трагическим голосом Зарецкий, вяло накручивая макароны на вилку.
– Но почему? – спросил я.
– Я боюсь, – честно признался он. Зарецкий, который никогда не боялся идти безоружным против вооруженного преступника, панически боялся знакомиться с женщинами. Я не знаю, что подействовало на него так – психологическая обработка неверной супруги или что иное, однако, это было так.

Мой знакомый Андрей, владелец крупного бизнеса в Челябинске. Бизнес стабильный, устоявшийся, расширяющийся. Все у Андрея отлично. Есть у Андрея семья – жена Татьяна и сын Вовка, оба страстные любители животных. Несколько раз в году они все вместе летают отдыхать в разные экзотические страны. Вовка там требует купить ему разных животных и практически не получает отказа. Если таможня против, то они находят это животное позже, в России и все равно покупают его. Загвоздка однажды возникла со слоном, Вова желал слона, а родители уговаривали его не делать этого.

В общем частенько привозят они домой всяких экзотов. Но Вовка мальчик увлекающийся и также быстро остывающий и спустя какое-то время животных надо куда-то девать, потому что они особо никому не нужны. И Андрей придумал выход – отдавать животных своему водителю Диме «на время». Дима, человек безотказный, соглашался подержать у себя на некоторое время животных, пока хозяин в отъезде.

Но Андрей, возвращавшись из очередного круиза, конечно же забывал забрать своих зверей, а вместо этого предлагал Диме подержать на время какое-нибудь новенькое животное. Но тут восстала жена Димы, животных уже некуда было девать, а кроме того, все эти оппосумы, мангусты, енотовидные собаки и броненосцы фактически уничтожали их небольшую квартиру в Ленинском районе.

Британские ученые и их американские младшие собратья не оставляют своим вниманием домашних кошек.

Ученые из университета Джорджии (США) выяснили, чем на самом деле занимаются домашние кошки на улице. В попытке заглянуть в скрытую от них кошачью жизнь, ученые привлекли к своей работе 60 владельцев кошек из города Афины, штат Джорджия. Каждый кошачий владелец по утрам надевал на свою кошку ошейник с маленькой видеокамерой и выпускал ее на улицу, а вечером снимал камеру и скачивал отснятые кадры на компьютер. Деятельность каждой кошки регистрировали в течение 10 дней. Кошки обычно проводили вне дома по четыре-шесть часов ежедневно.

Выяснились жуткие вещи. Ученые открыли тайный мир массового убийства.

Охоту за добычей ведут лишь 30% бродячих и домашних кошек, убивая в среднем два животных в неделю. Но они все равно уничтожают больше животных, чем считалось прежде. Таковы выводы исследователей из университета штата Джорджия.

Защитники дикой природы говорят, что кошачьи ведут коварную и нечестную игру, масштабы которой пугают. Если считать, что домашних кошек в США 74 миллиона, то их хищничество это одна из причин, по которой каждый третий вид птиц в Америке идет на убыль, говорит президент некоммерческой природоохранной организации American Bird Conservancy Джордж Фенвик (George Fenwick).

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Какой шёл год, сейчас и не вспомню, но сериал «Санта-Барбара» был на самом пике популярности у домохозяек. Старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой не выдержал. Дед сериал называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более что у многих была та же проблема — бабушку хорошо понимали.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Эта история стала в последствии бродить по московским прокуратурам, как анекдот.

Сначала немного скажу об одном из главных героев моей истории.

На заре моей следственной карьеры довелось мне познакомиться с одним очень интересным человеком. Имени я его, по понятным причинам, назвать не могу, но те, кто с ним знаком, наверняка поймут, о ком идет речь.

Многие в следственно-прокурорской среде г. Москвы знали этого человека только по фамилии, потому, изменив фамилию, я назову его Светлов.

Господин Светлов был судебно-медицинским экспертом. Это отличный профессионал, знаток своего дела, но в моей истории главную роль сыграет невероятное чувство юмора этого человека. Светлов едва ли упустил бы случай так или иначе кого-то разыграть. Человек очень позитивный, этакий аккумулятор позитива, от которого заряжались окружающие. Дежурить в следственно-оперативной группе (СОГ) со Светловым любили все, ибо знали, что «на сутках» скучно не будет.

Светлов, это человек – легенда!

Первая брачная ночь.
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет больно?
- Щас, докурю и морду набью...

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...

Три часа ночи. Звонок в дверь.
открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой
пришли!

Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать.
Он ответил: "Самый лаконичный".
Ну ОК: @[наша контора].ca

И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:

- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Фатинья открыла глазки, потянулась, зевнула с ее любимым покрякиванием и прислушалась...ХЕХ,все по-старому, на кухне опять колдовала с чугунком прабабка Аня, Нюрка илИ ба Нюся для домашних и скотины.
Фатинью (так ласково звала Светку, приехавшую очередной раз опять пришедшим летом погостить к старуше) всегда интересовали приметы и присказки, тем более, что в деревне их было как никогда Много и люди казалось не живут, а строят свою жизнь, ломая думы над тем, а что бы это или то значило!
-Ба..сёдня ты опять на картошке?
-А...встала ужо? ну да ш!а куда ж от нее, окаянной денешься? Вам -городским картошка не еда!
-Ба..а почему именно в среду?
-Что в среду?
-да и не только, и в Среду,и в пятницу...ну...ты ешь только картоху ?
-сВятые это! тебе же уже 6..

- Смотри, - жена раскрыла блокнот, с которым ходила на родительские собрания и подсела к мужу, - в мае учительница про нашего Гришеньку говорила: Учителей в грош не ставит, авторитетов для него нет, интересуется всем, кроме уроков, на замечания не реагирует, якобы все к нему придираются, неусидчив, зато интуиция, как с урока удрать - он первый.
- Ну, - помрачнел муж, за лето отошедший от школьных проблем. - Оболтус и есть.
- А вот и нет! - возразила жена. - Кое с чем у него всё отлично.
- Деньги клянчить и тайком сигареты таскать?
- По ночам наш Гришуня, что делает?
- В интернете сидит.
- Вот! - жена с торжеством зачитала из рекламки: "Неприятие авторитетов. Интерес к далеким друг от друга предметам. Неусидчивость. Импульсивность. Невосприимчивость к традиционным приёмам воспитания. Интуиция. Чувство социальной несправедливости и, - тут она подняла палец, - способность быстро осваивать использование цифровых технологий". Всё сходится. Он - индиго!
- Кто?! - подскочил муж.