Приехали в командировку двое мужчин, заселились в гостиницу в один номер. Недолго думая, один из них ушел гулять. Не было его до самого утра. Он пришел и завалился спать. Его сосед, от нечего делать, сам ушел на прогулку. Возвращается поздно вечером, видит, вчерашний гуляка проснулся и спрашивает:

- Ну что, как погуляли?

- Ой, лучше и не знать! Вспоминать буду, как страшный сон. В одном баре познакомился я с приятной девицей. Позвала меня к себе домой. Ну, я недолго думая, согласился. Сидим мы, значит, у нее, общаемся. Неожиданно звонят в дверь. «Вот ужас, - говорит моя дама, - это муж. Но не бойся. Держи утюг, гладь белье и, главное, молчи».

Пригласила одна дама к себе мужчину. Ну, он бутылочку принес, она пельменей наварила. Посидели хорошо, пообщались, потянуло друг к другу. Давай обниматься-целоваться-раздеваться и в кроватку. Тут слышат – ключ в замке поворачивается. Муж!

Один мужик решил проверить свою супругу на предмет измены и сказал ей, будто уезжает в командировку. Сам, конечно, спрятался в шкафу. Прошло немного времени, и жена приводит домой любовника. Туда-сюда, предлагает ему игру:

- Давай играть в дочки-матери! У меня детей не было и нет, а понянчиться хочется.

Ну, он не против. Она запеленала его и спрашивает:

- Ну что, малыш, хочешь каши?

Он отвечает:

- Да, хочу, давай.

Жена и три мужика весело проводят время. Тут неожиданно приезжает муж из рейса. Жена достала огромные мешки и сказала, чтобы мужики туда лезли. Супруг зашел и видит, на полу баулы валяются, спрашивает: «Что это такое?». Она отвечает, что это мама из деревни подарки принесла.

Вася пришел домой, а ему супруга говорит, чтобы они пошли в ресторан. Тот ей говорит: «Зачем?». Та сообщает, что у них годовщина свадьбы – 10 лет. Тот, пытается отговориться: «Мне нечего надеть». Супруга позаботилась заранее и предлагает пиджак соседа. «А сама что наденешь?», - спрашивает муж. Она отвечает: «Я у соседки платье пошила». «А где деньги взяла? У нас же их никогда не было?». «За десять лет накопила».

Сидят в баре три охотника, которые только приехали после сафари из Африки. Делятся своими подвигами. Первый говорит: «Я встретился с крокодилом, он подполз ко мне на три метра, я в него пальнул, и тот упал наповал».

Супруги решили отдохнуть на золотых песках Болгарии. Семья собрала денег и купила путевку. Провели они десять незабываемых дней на берегу моря. Мужик отдохнул, и женщина его осталась довольной. Собрали они свои вещи, ждут трансфер на ресепшене. К ним подходит хозяин отеля и предъявляет счет на десять тысяч. Те в шоке, откуда?

Супруга говорит: «Мне нужен ты…». Он: «Не трогай меня!». Она: «Это же так быстро делается». Он: «Я после таких действий долго не сплю». Она: «Мне трудно спать, пока ты не сделаешь это!». «Сейчас три часа ночи, а ты об этом думаешь?». «У меня внутри пожар!».

Один товарищ постоянно сидел в барах, напивался, приходил домой поздно. Жена не знала, что с ним делать, и ругала, и просила, все без толку. Ей раз говорят подружки:

- Ну, попробуй мужа не ругать, а, наоборот, ласкай, целуй. Ему понравится, и он перестанет пить.

Мальчик в детском саду никак не может обуться, и просит воспитательницу помочь. Та берет сапожок и пытается протолкнуть в него ножку малыша. Получается очень плохо, в середине стопа застревает, ей приходится приложить немало сил для того, чтобы, наконец, обуть ботинок, а нужно же еще надеть второй! Бедная женщина справляется с задачей, а парнишка ей говорит:

- Посмотрите, вы же не на ту ногу надели!

Идёт партсобрание. Принимают мужика в свои ряды, вопросы каверзные задают:

«Будешь по чужим женщинам бегать?»

«Не буду».

«Водку пить будешь?»

«Не буду».

«От жены гулять будешь?»

«Нет».

«Членские взносы платить будешь?»

«Буду».

Решил мужик медкомиссию проходить, анализы сдавать. Все, что нужно, разложил он в баночку и спичечный коробок, да и по карманам рассовал, с женой попрощался и ушёл в городскую поликлинику. Вот, день его нет, второй, уже третий пошёл... Жена в панике, по моргам, больницам звонить кинулась.

Как-то блондинка решила всем доказать, что поумнее многих будет. Перекрасилась в брюнетку, пошла к пастуху. Приходит на пастбище, и говорит:

«Если угадаю, сколько у точно тебя овец, я возьму у тебя одну».

Тот согласился. Девушка и говорит:

Болтается по кабинету психиатр. Больных нет, делать нечего. Скукотища.

Вдруг дверь скрипнула, глядь, а там мужик по полу, спиной втискивается, рот чем-то забит, аж торчит оттуда что-то, в руках тащит непонятное, и за спиной хвост какой-то тянется. Доктор ладошки потирает от радости, думает, сейчас развлекусь:

Все лето Гена и его ушастый друг провели за распитием беленькой. Наступило 1 сентября. Пришел Чебурашка в класс, а учительница задает домашнее задание - написать рассказ о том, что каждый из учеников делал этим летом. Печальный Чебурашка возвращается к Гене. Тот интересуется:

Все столики в столовой заняты, и один из студентов решается подсесть к преподавателю. Спрашивает разрешения, но профессор отвечает:

- Размечтался! Свинья и лебедь, да за одним столом!

- Тогда расправлю крылья и полечу, - отвечает дерзкий юноша. Преподаватель решает во что бы то ни стало завалить того на ближайшем экзамене, но терпит неудачу за неудачей. Парень невероятно умен и изобретателен. Тогда он решает задать вопрос с подвохом:

Надумал молодой еврей жениться. Отец ему помощь предлагает, а тот отказывается.

«А что, если я для тебя сосватаю дочку миллиардера?»

«О! Это другое дело. Давай».

Тогда мужчина звонит нефтяному олигарху:

«Вам девочку пора замуж отдавать, а у меня жених подходящий».

Советский союз, рубеж 60-70х годов. Неожиданно на секретный завод приезжает делегация из США, среди них – невероятно любопытные журналисты. КГБ, чтобы не ударить в грязь лицом, решает подготовить одного из рабочих к интервью. Его вызывают и спрашивают:

- Знаешь, кто к нам приехал?

- Американцы.

- Знаешь, что они будут делать?

- Задавать вопросы.

- Правильно. А отвечать на вопросы будешь ты. А чтобы не вышло казуса, в комнате посадим специального обученного человека, который будет подсказывать. Как увидишь, что он подмигивает – значит, все правильно сказал.

Сын принимает решение поселить отца в доме престарелых. Родитель пытается отказаться, считая, что ему будет очень одиноко вдали от дома. Мужчина утешает своего папу:

- Не переживай так, там найдешь друзей своего возраста, сыграешь с ними в преферанс, в шахматы!

Старик остается в заведении, а сынок уезжает чуть ли не в слезах. После бессонной ночи звонит отцу и спрашивает, как у того дела.

- О, дорогой, спасибо тебе огромное за то, что отвез меня сюда! Здесь просто чудесно.

Встретились два знакомых и разговорились. Один другого спрашивает:

- А ты вот, Петрович, встретил ту самую, единственную и неповторимую?

- Ага, но выбор был нелегким! Было у меня три кандидатки. Одна - очень хорошая хозяйка. У нее и дома уютно, везде чистота, рубашки гладит виртуозно и готовит как шеф-повар. Приходил домой - на стол накрыто уже, и пироги домашние в духовке пекутся.

США. Старички путешествуют на автомобиле. За рулем - бабушка глуховата, лет 90. Машину останавливает полицейский.

- Простите, но вы превысили скоростной режим.

Бабуля спрашивает у деда:

- Что он говорит? Дедушка кричит на ухо супруге:

- Ехали слишком быстро!

Полицейский

- Покажите ваше водительское удостоверение.

Сидит парень под деревом, ест яблоко. Мимо проходит его знакомый. Увидел парня и спрашивает у него:

- Откуда у тебя яблоко?

- Залез на яблоню и сорвал.

- Эх ты! Ты же можешь залезть на яблоню и нарвать столько яблок, сколько захочешь! А потом сможешь их продать и выручить неплохую сумму.

Приключилась однажды нежданная и негаданная беда с одним мужиком. Оказался он в лесу ночью, да ещё непогода разыгралась: холодно, ливень – ураган начался настоящий. Ничего не видно, да ещё фонаря с собой нет. Вот же нелепица, погибнет ни за что. Никто знать не будет, где его искать.

Путник озноб пробирает уже, еще недолго и замёрзнет. И вдруг, смотрит, на дороге машина стоит. Он к ней бегом, радостный. Ну думает, теперь не пропаду. Глядь, а там нет никого. Дверцу дёргает, а она открыта. Ну, ему не до церемоний – прыгает внутрь.

Дело было зимой. Как-то поздно вечером я ехала в метро. На другой стороне вагона сидели паренек с девчонкой и мужчина с газетой. Поезд остановился, парень и девушка вышли, а на сиденье осталась лежать перчатка. Тут, пока двери еще были открыты, молодые люди стали что-то искать, переговариваться. Как будто бы они что-то потеряли.

Я понимаю, что это их перчатка осталась лежатьа на скамье. Пока двери в вагон еще были открыты, я ее хватаю и пытаюсь бросить ее в пространство. Но двери закрываются. Тогда я судорожно открываю окно, чтобы бросить ее туда, но это был первый вагон, и мы уже оказались в туннеле.

Встретились три давние подруги. Первая – накануне свадьбы, вторая – любовница, третья – давно замужем. Посплетничали о мужиках, о любви и фантазиях.

Решили добавить пикантности в повседневную жизнь – надели кожаное белье, привлекательные чулки, пояс, подвязки, спрятали лица под масками и встречают своих мужчин «при параде».

При следующей встрече решили поделиться новостями. Первой рассказывает невеста: