Заходит козел в магазин и говорит продавцу:

- Есть у вас 500 килограмм капусты?

Продавец ушам своим не поверил и отвечает:

- Нету так много, осталось 5 кг всего.

Двое не просыхающих пьяниц, Джон и Джек, пробудившись после очередных возлияний, осознали, что они хотят есть, пить, денег нет, а в холодильнике только одна единственная завалявшаяся сарделька. Увидев ее, Джон сообщает приятелю, что у него есть идея.

В один прекрасный день лесные жители решили построить для себя туалет. Прорабом было решено назначить льва. Строительство заняло несколько дней, и вот, наконец-то, сооружение было готово: все в нем было продумано: два окошечка, задвижка на входной двери, все чинно и благородно.

На следующее утро решили звери опробовать туалет в деле. Пришли к нему и обнаружили, что одно из окон выбито. Что тут поделаешь - заколотили. Наступление нового дня принесло очередной неприятный сюрприз - было выбито и второе окно. Звери по сложившейся традиции и его заколотили. А на третий день лесные обитатели и входной двери не обнаружили.

Интересно вспоминать молодые года. Я тогда учился в техникуме. В нашей группе был один непонятный тип. Я никогда не видел его идеально трезвым. То он пьяный, то видимо под действием каких-то препаратов. Подошла сессия. В это время всегда нервы на пределе. Сдавали экзамен по электротехнике. Молча пишем и ни на кого не обращаем внимания.

Учились мы в ВУЗЕ и однажды устроили очередное застолье. Пили много, поэтому один из наших друзей Никита, неправильно рассчитал свои возможности. Опустил голову на стол и уснул. В это время к нам в комнату зашли знакомые из медицинского института. Один из них держал в руках череп человека.

Как-то раз мужик приобрёл в зоомагазине говорящего попугая. Но почему-то, когда он принес новоиспеченного питомца домой, так и не услышал от него ни единого слова. Для разъяснения причин, он вновь пришел в магазин, продавец посоветовал ему купить клетку побольше и повесить колокольчик, чтобы попугаю было не так скучно. Хозяин птицы так и сделал, на следующий день мужик радостный прибегает в магазин, любимец заговорил и первое, что он сказал: «Здесь вообще кормят?»

Два старых приятеля как-то пересеклись и решили сходить вместе в бар. Слово за слово, вышли на тему семейных взаимоотношений. И тут один другому говорит: «Ты реально считаешь, что тебе известно, что такое семейные проблемы?...

Однажды мужчина приехал в другой город, целый день он провел в дороге и теперь мечтал лишь об одном - как следует отдохнуть. Но как назло в гостинице, в которую он прибыл, не было свободных мест. Мужчина начал слёзно умолять разместить его на ночлег на любых условиях проживания.

Когда мы с приятелем учились в ПТУ, то его однажды от училища отправили на практику. Моего друга прикрепили к мужчине в годах, как к наставнику, получать от него практические навыки по электричеству. Пожилому человеку было слишком плохо после вчерашнего застолья, поэтому он подвел практиканта к электрическому щитку и дал задание протирать пыль.

Муж внезапно возвращается из командировки. Супруга дома с другим. Выбегая навстречу приехавшему мужу, она протягивает ему мусорное ведро и просит выбросить.

Лето, жара, а за пивом очередь длиной в километр. Наглая белка пытается влезть перед лисой, а лиса ей и говорит:

- Ты куда прешь, хвостатая?

Белочка отвечает:

- Подожди, лисонька, не кипятись. Давай отойдем и разберемся.

Отходят они вместе, а возвращается белка одна, и снова вперед пытается пролезть.

Хватает ее кабан и говорит:

Кадет получает увольнительную из части и едет в город к любимой женщине. А возлюбленная его - жена командира роты. Пока муж на службе, любовники радуются встрече. Вдруг раздается стук в дверь. Женщина поняла, что супруг вернулся домой раньше обычного, и говорит кадету:

- Муж мой дома долго не пробудет, поужинает и уйдет. Знаю я один секрет. Ущипни себя три раза и прокукарекай, и превратишься в мотылька. Вылетишь в окно, а когда муж уйдет, прилетай снова.

Как-то раз два друга, из разряда новые русские, решили поохотиться на оленей. Вертолет доставил их к месту, пилот напоследок обратился к охотникам: «Ребята, больше одного оленя не убивайте, потому что вертолет не сможет взлететь».

Вспоминали тут с другом лето 1994 года. Летим на ВАЗ 2106 с Мариуполя. Едем вчетвером, бравые ребята, каждый под сотню кг, жарко, открытые окна не помогают. В районе городка Енакиево тормозит патрульный, подходит, представляется, спрашивает, куда мы направляемся.

Однажды ночью меня разбудил странный звук. Словно воду лакает кто-то. Кто может это делать? Ну, конечно же, мой кот. Тихим злобным голосом окрикиваю его, чтобы перестал так делать и дал всем спать. Каково же было мое удивление, когда на кровати сидит мой питомец, смотрит непонимающим взглядом.

Довела жизнь мужика до того, что решил он свести счеты с жизнью. Дошел до реки, камень на шею привязал и заходит все дальше и дальше. Вдруг в воде что-то заблестело. Запустил руки, выловил золотую рыбку.

В педагогическом институте на лекции по психологии преподаватель рассказывает студентам о степени нервозности.

- Теперь разберем на практике нашу тему. Набираем любой номер телефона и три раза задаем один и тот же вопрос, но формулируем его по-разному. Приступим.

Эта история произошла со мной, когда я училась в 10 классе. Тогда мне было неловко, а теперь вот смешно. Моим одноклассником был настоящий хулиган Максим. Бандит был ужасный, его даже учителя побаивались. Что уж говорить об учениках, особенно младших классов. Спасу от него не было. Как-то на одной из больших перемен перед уроком географии подошел и кольнул меня циркулем в спину. Пришлось бежать в девчачий туалет прятаться.

На сцене выступает известная группа. Выступление проходит отлично: прекрасный вокал, грациозная игра на фортепиано, звонкие удары, исходящие от барабана и виртуозная игра гитариста. Концерт идет по плану. Но вдруг солист забывает нужные слова.

Зимовать собрались гуси, ворона к ним:

- С вами я хочу лететь.

- Птица, что с тобой? Мы же перелетные, летим далеко и долго, а ты с непривычки устанешь, упадешь по дороге!

- Что вы, что вы, я долго летать могу. Хочу с вами!

В больнице к операции готовят мужчину с пулевым ранением. После введения наркоза хирург готов приступить к работе. Начинается операция.

- Наркоз еще не подействовал!

- Не может быть!

Супруг вернулся с работы домой, жена с порога спрашивает:

- Вась, может быть, сходим вечером в ресторан?

- Зачем?

- У нас сегодня праздник, 10 лет со дня нашей свадьбы.

- Но у меня нет денег.

Сотрудник дорожно-постовой службы стоит с радаром - нарушителей ловит. Летит Мерседес, скорость под 200 км/ч точно. Сотрудник полиции машет жезлом, тот останавливается, опускает стекло.

Малоопытный водитель трактора с прицепом навоза сдавал задом и завалился набок. Парень носится вокруг трактора, что делать не знает. Животновод ему:

- Что суетиться попусту, сядь посиди, подумай, что и как сделать можно...

- Нет времени, - отвечает парень, - Семеныч вопить сильно станет.

Сидят десять яиц в прохладном месте.

Одно обращается к соседу:

- Посмотри на крайнее левое! Вот это физиономия!

Сосед отвечает: