Дело было в армии. Я только призвался. Среди офицерского состава уже были в курсе, кто из новобранцев что умеет. Кто повар, кто механик, кто дворник. Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Идем за мной.

Рассказал друг, он любит кальян. Далее от первого лица.
Зашел в маленькое заведение, делают неплохие кальяны, иногда там бываю. Середина дня. Никого нет. Бармен, он же хозяин кафешки, зарядил кальян. Сижу на диванчике, курю, болтаю по телефону.

Еду в автобусе в наушниках. Недалеко от меня сидит парнишка у которого пятьсот рублей в руках. К нему подходит кондуктор, видит билет банка и понимая что разменять нечем начала расспрашивать рядом сидящих людей.

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.
Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.

Гулял с другом как-то ночью, проходя мимо местного отделения полиции нас остановили сотрудники и попросили поприсутствовать на задержании в качестве понятых.
Согласились, пришли. Задержанный был в неадеквате, крыл всех матом, грозился пожаловаться знакомым в прокуратуру и то, что все, кто на смене, потеряют работу. Дежурный, уже видимо уставший и желающий спать, пытался адекватно поговорить с задержанным, но тот продолжал его оскорблять, на что полицейский разозлился, бросил в задержанного его же пачкой сигарет и распорядился, чтобы его загнали в «обезьянник».

Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, «гуляли» мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. «Пацаны, я застрял и света тут нет...», - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз.

Был у нас с братом в детстве друг, наши и его родители очень хорошо общались, мы часто ходили в гости к ним, а они к нам, поэтому, можно сказать, что мы общались семьями.

Была история пару лет назад. Иду на работу. Идут бабушка и внук, маленький еще, годика три. Только собираюсь их обгонять и вижу как нам навстречу несется ротвейлер! Машинально хватаю пацана и поднимаю на руки и над головой.

Сегодня утром, лежу сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от громкого стука в дверь, думаю, подниматься не буду – дайте поспать! И тут начинается экшен. Слышу, что в замок вставили ключ (или отмычку). А ключа то кроме меня нету ни у кого! Подрываюсь, встаю, весь сонный, но понял, что нужно соображать очень быстро.

Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила «а зачем их в наше время разводить?»

Работаю медсестрой в центре крови. Недавно произошёл такой случай. Так получилось, что работала я одна за троих, в зале плазмафереза, людей много, работать надо быстро. В общем бегаю, от донора к донору, сверкая пятками.

Для тех, кто не знает. В магазинах крупной бытовой техники, если при предпродажной подготовке выявлен дефект, то технику отправляют в сервисный центр на ремонт, после которого технику должны уценить. Однако, если поломка была внутри и снаружи ее не видно, то ее пытаются продать по розничной цене. А, что? Откуда покупатель знает, что она после ремонта.

Попросила мужа: «Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю». Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: «Первый, первый, я второй! Смена караула!». И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.

Стало холодно, а у нас на работе нет нормального места где можно переодеть подштанники. Либо в туалете, где всегда проходной двор, ибо одна не закрывающаяся комнатка и 2е кабинки на 64 человека. Либо в какой-то из кабинок, что сами понимаете не удобно и не гигиенично. Тут на днях охранник рассказал что можно в зале для переговоров переодеться.

Часто спрашивают: «Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?» Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. «Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке.

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.

Димон, друг мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:

Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей.

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита... я так перепугалась! (события 30-летней давности)

На первом курсе университета мне понравилась одна девушка.. Мы учились с ней в одной группе, но никогда близко не общались, даже наоборот бывало и не здоровались. И конечно я жутко стеснялся при ней отвечать что-нибудь по заданиям, боялся показать себя дураком, если вдруг неправильно отвечу. Наступила первая сессия. Экзамен по инженерной графике. Преподаватель очень нудный.

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тут рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:

Знакомый риэлтор рассказал. Попросили его продать квартиру, он пришел на смотрины и там просто выпал в осадок. В квартире жила какая то пьющая пара, межкомнатные двери были проломаны кулаками, обои висят лохмотьями, угол в одной из комнат пол был загажен до состояния сталактитов. Стены в коридоре порублены топором. Запах соответственно как в конюшне.

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.

Гуляя с собакой заметил что за мной постоянно следует группа из трех пацанов, лет десяти. Сначала, я не придал этому внимания. Забавляются дети, ну и ладно. Но, потом заметил, что они РЕАЛЬНО следят. Прячутся в кустах, за углами, за машинами, лишь бы я их не видел. Когда моя собака стала лаять на них - они стали следить издалека. Следили они не каждый день, а в те дни когда гуляли втроем. По одиночке я для них не представлял интереса.