- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась. Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки, хотите я вас кофе угощу? - Нет - А пивом? - Нет - А водкой? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ... - Доктор, я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чём дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным.... Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет: - Только не е*ись там… Жена неслыша: - Чего-о-о-о…. Муж: - Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб! Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед: - Да разье*ись ты там до смерти…. Жена: - А, а вот теперь слышу!

Голова этой рыбы была найдена на Фиджи. Похоже, большая рыба решила позавтракать рыбой-ежом и кое-что не учла. Под водой рыба-еж при попытке напасть на нее, когда ей негде скрыться, раздувается, заглатывая воду. В таком виде она практически неуязвима. Крупные хищные рыбы иногда пытаются все же её проглотить, но это заканчивается для них трагически: их находят мертвыми с застрявшей у них в глотке жертвой, как и в данном случае.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".