Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после рвало! На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, ! - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел. Кризис не девушка, мимо не пройдет. На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!'' - Я могу любого изувечить одним движением пальца. -Вы, наверное, мастер карате? -Нет, я фотограф. Фотограф говорит клиенту: -

Похоже, это ведущий какой-то утренней передачи в Японии. Не знаю, может, он постоянно строит подобные лица, но то, что он делает это каждый день в 6:58 - это точно.)))