Приходит мальчик домой с сада. спешит маме показать свои рисунки...а
мать смотрит и удивленно спрашивает:
-Сынок а почему на всех рисунках
ты рисуешь одну меня???
-А к нам когда воспитательница в группу заходит
всегда говорит: -
-"РИСУЕМ МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости,
дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54
года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные.
Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней
секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я
понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У
меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь.
Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил
наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54,
нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
аппетит мне испортишь!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 5 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Наверное, для любого человека существует нечто такое, про что он твёрдо скажет: «Нет, на это я пойти не могу». Даже если речь идет не о сомнительных мероприятиях вроде дачи взятки или свидания с чужим мужем, а о вполне безобидном дайвинге, горных лыжах или поедании лягушачьих лапок.

Для меня тем самым запредельным является банальный туризм. Неделями не мыться, спать чуть ли не на голой земле, носить грубые ботинки и бесформенную футболку, пахнуть костром – брррр… У меня нежная кожа, больная спина, острая потребность в ежедневном двухразовом душе, кофе и свежевыжатом соке. И ходить я предпочитаю в юбке и непременно на каблуках.

На повышенную степень гламурности не претендую, но, во-первых, я – блондинка, а во-вторых, образ жизни современной женщины в большом городе наложил серьёзный отпечаток на мою личность. Впрочем, судьбу это, казалось, ни капельки не интересовало, и пару месяцев назад новый знакомый пригласил меня именно в турпоход – отмечать его день рождения. От неожиданности я согласилась.

У страха глаза велики


Тут же на меня обрушился шквал вопросов, половину из которых я просто не поняла. Есть ли у моих кроссовок вибрам и гортекс? На минуточку – у меня и кроссовок-то нет. Что такое камуфло и где его взять, если в шкафу я его не обнаружила? Зачем мне в походе пенка (насколько мне известно, это средство для умывания, на крайний случай – для укладки волос)? Спальный мешок – это такое старое дедушкино одеяло на вате с молнией по периметру? Так оно порвалось лет двадцать назад…

Началась паника. Как мне добыть все эти неизвестные науке вещи? Как донести их на себе в какой-то там Вышний Волочек, в который из Москвы нужно добираться с пересадкой на двух электричках? В конце концов, как пройти двенадцать километров пешком по лесу до места стоянки?