- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она замерзла! Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа. Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта" Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Еще в апреле губернатор Свердловской области Александр Мишарин поздравлял спортсменов, с триумфом вернувшихся с Олимпийских и паралимпийских игр в Канаде. Но только сейчас кто-то, внимательно изучив фото, заметил, что именно подарил губернатор слепому спортсмену.
Все, хватит. Надоело мне ваше утро. Ночные магазины, аптеки, кафе и рестораны, хвала Аллаху, уже есть. Заправочные станции и железнодорожные кассы работают круглосуточно. И еще много чего работает круглосуточно. Все это, конечно, хорошо. Но вся эта лафа — исключительно для удовлетворения потребительских нужд. А ведь людям приходится не только жрать и заправлять автомобили, но еще работать, учиться, заниматься какими-то дурацкими делами, общаться с государственными учреждениями, назначать свидания водопроводчикам и т. п. Все это мы, совы, в лучшем случае похериваем. В худшем случае мы от этого умираем молодыми. Пора бы уже адаптировать общественную жизнь к нашим совиным потребностям. В каждой уважающей себя организации должен быть специально обученный ночной сотрудник (или несколько), с той же квалификацией и полномочиями, что и дневные.