К нам в офис наконец-то приехал свежий Хомофон™! В технологичной упаковке от известного московского дизайнера футболок. Вот что из этого вышло.

Революционное устройство для бесконечно долгих разговоров.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, $уки, строят?

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Мастер, сделавший эту кровать, вырезал в мельчайших подробностях позы из камасутры и запросил за это творение 75000 долларов. Прекрасное любовное ложе получилось, не так ли?

В Японии весьма распространены блюда, называемые Икизукури (ikizukuri). Это блюда из различных животных, приготовленных в виде сашими, т.е. с минимальной термообработкой. Но самое главное в блюде то, что поедаемое животное должно быть живо во время подачи на стол.

Девушку зовут Настя, она королева гламура и госпожа полицейская. Если бы не фотография в форме, вряд ли кто-нибудь догадался, что она работает в полиции.

Ловец змей недостаточно плотно завязал пакет.
Змея вырвалась и сразу же атаковала охотника.
К счастью, он успел увернуться.