Лето..., жарко ...!!! Мороженко - отличный способ уталить жажду и охлодиться ... :) Давайте узнаем немного интересного о нём.
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро? - Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию! ***** В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . . ***** Законспирированные агенты Мюллера уже в двадцать девятый раз безуспешно пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень 1946-го... ***** Новый русский приезжает из-за границы с черненьким младенцем под мышкой.Жена:"А этого зачем привёз?"Муж:"Вырастет, научит наших
Приколист представляется в видео-чатах начинающим художником и предлагает написать портрет. Естественно, ему никто не может отказать.
Знакомьтесь, домашний гусь по имени Gator. Живет этот модник во Флориде. Хозяева, очень часто гуляют со своим питомцем по городу, а там ведь сплошной бетон. Вот и решили заботливые владельцы одевать на гуся сандалии. Как пишут владельцы, Gator со временем привык и идет очень уверенно. Вот такие есть заботливые люди, на все пойдут ради своих питомцев.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что, это ж гормональное!?" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради